文/无法抗拒的容颜
女人一定要：思想独立，情感独立，经济独立。
和老公结婚后，我很快怀孕了，老公当时也正在攻读研究生，怀孕后的我也呆在了家里，不能外出工作，我们的经济来源全靠家里人接济。
日子过的异常紧张，再加上是成年人了，老问家里人要钱，心里也过意不去。怀孕期间，不敢吃好的，喝好的，导致孩子四个月了还营养不良，医生嘱咐一定要加强营养，不然孩子会有危险。
可看着手里紧巴巴的那点钱，除交过房租，只够我们一日三餐的买菜钱，哪还有额外的开支。
老公也想在学习期间，能够自己挣点钱补贴家用。他经一个朋友推荐开始炒股，刚开始只放了一点点钱，慢慢的他尝到了甜头，2010年正是股市行情大好的时候，他向家人、亲戚、朋友借钱，开始炒股，这是我后来才知道的。
老公是一个控制欲特别强的人，无论我做什么事情他都要控制在他的范围内，他总害怕我会上当受骗，我做什么他都不放心。当然我确实被人骗过（骗钱骗色），我就这样成了被他关在笼子里的一只鸟。
渐渐地我习惯了依赖，他给我一百我就花一百，给我两百就花两百。总之还是自尊心作怪，问男人要钱花，觉得低人一等。其实已经是被他养着了，还要装出一副高傲的头衔。
就这样做起了免费的保姆，全职在家带孩子，做家务，每天的任务就是做好热腾腾的饭菜等他回来。
老公除过性格有点极端，对我还算好的那种。我艰信他永远不会弃我而不顾。
有时候太相信和依赖一个人，就会把自己变成弱智和白痴，从来没有想过给自己留后路，生命中他是我的唯一。
他的性格变得越来越暴躁 ，我们的争吵也随之越来越多。我以为他是因生活压力大，毕竟上着学，还要养活我和孩子，我每天小心翼翼的迁就着他。
暴风雨来临的时候，挡都挡不住，她居然动手打我，第一次为了孩子我忍了 ，第二次我还是忍了。朋友说：“男人打女人，有第一次就会有第二次，有第二次就会有第三次。一定要一次给把病治了”。我不相信，毕竟我们谈恋爱三年，他也没有动手打过我。
结果，在一次朋友聚会上，他喝酒后，还是无情的将拳头砸向了手无缚鸡之力的我。我任他一拳一拳的打向我，这一次彻底打醒了我。
他还是那个在婚礼上，当着我家人的面保证一辈子对我好的那个人吗？他还是那个默默守候在我身边，为我遮风挡雨的那个人吗？他还是那个信誓旦旦对我说：“我养你一辈子”的那个他人吗？我哭的撕心裂肺。
我开始思考人生，我把孩子送到了公婆家，想彻底的走远，离开这个地方，再一次选择逃离。
当我收拾好一切准备走的时候，才发现身上没有一分钱，连一张银行卡都没有。天呐！我才意识到，我连走的能力都没有。曾经以为我拿钱干嘛！有他呢？现在才明白，没钱寸步难行。
依赖一个人是一种病，醒悟后才发现没钱，没工作，更可怕的是连一点思想都没有。就想着照顾好孩子和他，从没为自己想过。
绝望之下问朋友借了1000元钱，买了一张去北京的火车票，那是我平生最贵最远的一张火车票。当然我也没那个能力跑到北京打拼，而是投靠我表妹，想暂时离开，让自己清醒一下。
在表妹家，表妹每天很忙，也没时间陪我。我想出去到长城或其他地方散散心，自己都不敢出去，我是个不折不扣的路痴。关在笼子里太久了，连出去行走的能力都没有，各种害怕围绕着我。
在表妹家半个月的日子，每天一个人呆在家，像行尺走肉一样，感觉被掏空一般，没有方向，没有目标。离开他原来我什么都没有，我该怎么办？
每天问自己最多的是我该如何活下去，我是那种离开他就活不下去的人。
那时候的心就跟之前大火的电视剧《我的前半生》罗子君发现老公有外遇，自己无助的心情是一样的。
妈妈知道了我们的事，劝我回家去，我是铁定的要离婚。后来哥哥给我打电话说：“老公是因为股票全赔了，心情不好，才会打我的”。
一百多万啊！钱基本都是借的或在银行贷的，这不是一个小数，我能理解他的心情。当天收拾好行李，心像热锅上的蚂蚁无处安放，连夜赶回来。
有些东西碎了，就真的回不去了，就算硬粘回去，也会留下疤痕。
回来后，我也没问股票的事，问了也无济于事，该发生的已经发生了。我们平静的谈了一次话，离婚推迟到三年后，因为孩子小，还需要妈妈照顾。
其实，这也是给我们彼此一个适应的过程，给自己一点空间消化。就这样我们开始了同住一屋的分居生活模式。
突然从最熟悉的两个人变成了陌生人。我没有像罗子君那样有一个能给她帮助的闺蜜，没有可以依靠的家人。
漆黑的夜晚，躺在床上回顾自己的人生，不经意间泪水浸湿了枕头。没有人给我力量，没有人拉我一把。
之前和老公吵架中发誓，自己从今以后不再花他的一分一毫，不然被车撞死。这样的毒誓像个肿瘤一样长在了我的身体。
无数个夜晚靠着酒精麻醉自己，从前我也是一个自食其力的人，如今如何这般颓废。
依赖一个人就像抽大烟一样，明知对身体有害，还是这般迷恋，甚至无药可救。身体彻底被掏空，我该如何戒掉毒瘾。
看着可怜的孩子，我必须要振作，因为别无选择。我要一点一点把丢失的自己找回来，虽然戒毒的过程痛苦，但我相信一定会戒了。
一个颓废女人的蜕变过程
一个独立的女人，首先是经济独立，要想经济独立就得有一份稳定的工作，工作是根本。
人们说：“一孕傻三年”，要走出社会，还是很胆怯，毕竟和社会脱节了好几年，也不知道是什么形式，也不知道自己能做什么。
每天行走在各个街道，本来路痴的我，一天要跑好多冤枉路。以前无论去哪都是老公陪着，所以也从不去记路，反正觉得有他呢？现在才知道，只有靠自己才是最踏实。
每天买回来好多报纸，我记得招聘广告最多的是鑫报，也会奔赴在各个人才招聘市场。虽然有进门砖，但没有实力，着实让人心虚。我这个阶段高不成低不就，低的看不上，高的做不了。
眼看半月过去，还是没找到理想的工作，把自己的标准降到了最低，想着只要能给钱，什么活都干，别只想坐在办公室当白领，眼下最重要的是糊口。
就在坐公交车回家的途中，忽然看到墙上贴着一个大广告牌，上面写着招聘启事。我赶忙下车，走近一看，招聘工人、厂长、文员等等。我记下的联系电话，回到家迫不及待的给联系人打电话，那头接电话的是一个男的，我说：“请问你公司招聘工人和文员吗”？接电话的男人说：“明早八点过来面试”。
内心激动又紧张，激动是离工作只差一步之遥，紧张是万一面试不上怎么办？还是不想那么多了，人总要迈出第一步。
第二天早早起床，给自己穿上了职业服，化了淡妆，蹬上了高跟鞋，很久都没有这样打扮过。
不由得想起来马伊琍的一段话：
“如果我为你卸掉脸妆，为你卸掉口红，为你脱掉高跟鞋，变成了为你洗衣做饭的“老妈子”，穿着随意，大笑时露出我哪小虎牙，生气时爆粗。挺着大肚子笨拙的做着饭菜等你回家，甚至上厕所都不用关门，拿出每次买菜时还价省下的钱给你买酒买烟。不是因为我没有资本去和更好的男人过更好的日子，不是因为我淡泊名利，只是因为在长影颁奖典礼我获奖时哪封感动全场的情书，只是因为你很珍惜我。如果因为没有了你初见我时的魅力，你选择不再珍惜我，我今天依然可以穿上高跟鞋，化上精致的妆容，绽放我依旧的精彩，重拾我的事业和光环。走出门被万人追捧瞩目。
我相信自己依然能绽放光彩，照照镜子里的自己，28岁已不再年轻，相信一切还来得及。
来到招聘处，人事经理是一个年轻的男子，他递给我一张个人简历表，在未婚那一栏，我犹豫了一下，要不要填已婚，万一他们不要已婚的女人怎么办？纠结了好久，还是空着吧！填到应聘岗位那一栏，我应该填工人还是文员，工人肯定是要到工厂干活，文员是坐办公室，还是碰碰运气吧！填了文员。
填完表之后，经理让我在半小时之内写一篇200字的散文。好在我经常写文字，难不倒我，我记得写了一篇《记忆中的影子》，写完后，经理问了几个问题后，就让我先回家，等候通知。
没有抱太大希望，还是静静等候吧！晚上一个陌生电话打了进来，我知道我有希望了。
接起电话，喂，我是某某公司，你面试通过了，明天早上八点半正式来上班。
放下电话，一颗无处安放的心砰砰跳个不停，我的第一步已经成功了。
未完（下）
