案例1：大约在11年前，我遭遇了人生中一次比较大的挫折。当看到“被遗弃”这三个字的时候，我头脑里一下子就浮现出了那个事件。那时我就职于一家不错的北京外企，远赴山东龙口的项目工地，在那里度过了美好的一年半时光。08年的经融危机给石油产业带来重创，公司的老外排着队离开，我当时是完全没有危机意识的，因为我在工作上的表现以及工作性质决定了我一定是最后撤离项目的人。到了09年3月，离项目结束还有半年的时间，项目经理突然给我发了合同终止的通知，而且是立即执行，公司宁可赔偿我，也不愿给一个月的时间我缓冲一下。对于我来说，如同一个晴天霹雳，我怎么也想不明白在项目收尾时，最忙碌的我怎么会成了裁员对象？那种愤怒，恐惧，羞耻，绝望的情绪如同洪水奔涌而来，猝不及防，快要让我窒息的感受。我呆若木鸡，不知道这么复杂的情绪要怎样宣泄，我极力掩盖自己的恐慌，掩盖那种被遗弃而产生的愤怒和羞耻感。我的离职不在公司计划之内，是项目秘书深沉的心机，我不过是她勾心斗角的牺牲品。她那高傲的笑脸，以及对我的百般刁难，不是我以为躲远点就能避开的。她策划的这件事对我的伤害远远超过我的想象，以至于在初来小坡（三个月后）的许多年，我常常做噩梦，从那种窒息的感受中惊醒。

我想不到在这件事之前是否还有让我深刻感受到被遗弃的经历，即便是有，也一定没有这件事带给我的冲击大。幸运的是在那之后，我再也没遭遇过如此恶毒的女子。时间愈合了伤口，我早已没有了噩梦，对待那人，也没有任何兴趣，过往随风，不在意了。去年下半年，我注册Linkedin找工作，她居然茫茫人海中发现了我，三番两次给我留言，申请加为好友，道不同不相为谋，我的人生早已没有她可以再一次路过的位置。

对于这件事中被遗弃的感受，我采用了掩饰情绪，压抑自己，故作坚强的防御模式，逃避，麻木自己的补偿机制。当我能轻描淡写地讲述这件事的时候，我已经放下了，它让我触及了一个深刻的内在空间。模糊的是我究竟是在不经意间感受了那份痛苦从而穿越了被遗弃的恐惧，还是我的潜意识为了保护自己不受伤害而屏蔽了这份痛苦？我没办法确定。

生活中，我有时会不自觉地把一些冷漠的行为复制在孩子身上，让他们感受到被遗弃。尽管我内心并不是真的想让他们感受到被遗弃被剥夺的感受，但我控制不了自己的行为，同时我知道他们一定感受到了被遗弃。或许这种模式来自于我和父母互动中的创伤，我继承并延续了下去。

案例2：孩子因为一些琐事生气，而我已经尽力去看见他，安抚他，但这个过程中我有一个耐心的限度，一旦突破了这个极限，我内心压抑的火会蹭的一下冒出来，吞噬了之前所有的努力，取而代之的是怒吼和控制，我会把吓哭的孩子独自关在房间里，任凭他在房间里哭喊。我很清楚他感受到了我对他的遗弃，就如我也能切身体会到那种被遗弃，被剥夺的感受，孩子往往由之前的气愤转化为了害怕，而此刻我一定迈不开放下之前种种，抱抱他安抚他的这一步，我整个人都被愤怒淹没，恨不得更严厉地惩戒他，让他屈服。被情绪控制的自己并不能在对孩子的遗弃中找到任何快感，只是机械地只能坚持这种冷漠和无情。

在与父母互动中感受到的被遗弃，会让自己立刻做出变乖巧，变听话的防御模式，像是一个害怕被父母遗弃的小孩，突然间放下所有的童真，想要体现出自己的价值，做能够帮助到父母的事，哪怕是洗个碗，扫个地，想通过这样的方式赢得父母的心，不要将我丢弃，不要不再爱我，拼命向外抓取，求得内心的安宁。实际上，过于害怕体验被遗弃的痛苦而逃避内心真实的感受，人有冻僵的状态出来，不会思考，不会感受，把自己变得忙碌而空洞。