我从来没想到会因为一颗土豆和我妈争吵。

说起来很可笑，起因是聊天时候我突然对土豆产生了好奇，于是脱口而出：从来没见过土豆的种子，不知道它的种子是什么样的？

对于从小生活在农村的人来说，不知道怎么种土豆是不可能的。我当然记得小时候和爸妈把生了芽的土豆切成小块，再撒上草木灰，然后种在土里的经历。

但是我也知道土豆这种会开花、并且要在开花时候掐掉花的植物，肯定也是会长种子的，不然为什么要掐花呢，就是为了不让它结果以防土豆块茎减产啊。

可是，矛盾也在这时候产生了。在我提出疑问以后，老太太非常肯定的说：土豆种子就是把土豆切成小块，那些小块就是种子。

我当然不能同意：“妈，你说的那是种土豆的法子，但是土豆肯定也会长种子的，只是还没长就被掐花了”。

“我种了那么多年土豆我还不知道，反正我看见都是这么种的，土豆块就是种子”老太太言之凿凿。

“对，大家都这么种，因为简单好用，但是土豆肯定也有种子，只是结种子费劲，而且用种子播种肯定更费劲，出苗还不一定好”

说到这的时候我就知道，可能没法和她说清楚这个问题了，但是我妈那种我就是知道，你什么都不懂的劲头让我很不舒服。这时候我俩已经不是母女了，而是俩个斗气的孩子，尤其是这种被打压的感觉十分不爽。对，就是长期以来没法沟通的挫败感，加上小时候被否定的委屈，一股脑冲过来让我开始愤怒。

“你为什么不能接受新东西呢，每次你抱怨我不愿和你说话，是因为每次你都在讲几十年前的那些事，从小讲到大，连用词顺序都不带变的，我希望能跟你说点新鲜话，但每次一说你就反驳，认为别人讲的全是假的，不可能的……”

说到最后，我已经没有力气和欲望再说了。

而我妈看着我要哭的样子，愣了一下，继而喃喃自语：“我就是个农民，我只知道土豆就是那么种的，要不就去问问科学家”。

我真的哭了，我没法和她讲清楚，这跟她是不是农民没关系，跟上过多少学也没关系，只是希望她可以跳出自己的思维模式去了解这个世界其他的可能，而在这点上，每次我都感到自己的无能，这也是感觉愤怒的原因，不只是因为她，更是因为自己。

话又说回来，我为什么要和她争论呢，明知道没有结果的对话，明知道不能说服彼此，还要开始这场争论干嘛呢，大概以前的委屈和不甘，自己从未放下吧。

我和我妈的矛盾存在于生活的方方面面，生活习惯的不同只是导火索，根本原因在于一起生活的过程中，时常勾起我小时候的一些负面记忆，就像是个情绪开关，瞬间跳转到以往的情境，然后将那时候的不满借机发泄出来，难以自控。

我有时会和她讨论小时候的经历对我的影响，比如总是强迫我见到村里人一定要喊人打招呼、不顾我的感受当着好多人面损我、把我们之间一些私密的争吵当笑话讲给别人听，

当然还对我生活里的各种小事横挑竖拣，一直在身后各种催催催（当然客观的说，我也得感谢她竟然对我从小到大的各种大事不加干涉，比如连高考志愿都没问过）。

在上大学前，只要不深入讨论问题，我们的关系还算是融洽的，大概那时候我已经感觉到，我无法和她沟通。我妈很固执，无法从他人的角度去想问题，只认可自己的以往经验和认知，给她提供新东西时，永远都是从自己的角度开始去否定，所以每次我也很恼火，后来慢慢不再过多交流。

我之前一直渴望我们成为亲密的朋友，像两个成年女性一样交流，大概也是为了弥补小时候的缺憾吧。我一直觉得从小到大，似乎没有得到过她真正的认可，但另一方面，对于我这个唯一的女儿，她又好像处处关心，这一度让我觉得矛盾和困惑，之后也只能归结为她不会合适的表达爱。

这也是她和我爸的区别，爸爸虽不善表达，但事事都从别人的角度考虑，生活的方方面面都能感到他的关心和在乎，但从不对我表达任何期待，连手术期间我去守夜陪床，都觉得给我添麻烦。

自从他走后，我之前以为的羽翼丰满、可以为他们遮风挡雨的幼稚想法彻底崩塌，原来我爸才是为我抵挡一切的人，他就只是在那，就给了我面对一切的勇气，现如今，只剩我一人抵挡世界。

想急于改善我们的母女关系，也是因为我爸，我们是他一生的牵挂，我希望可以照顾好我妈，照顾好自己的小家，让他放心。现在看来，我连放下自己的执念都很难。

也许，是时候放下执着，给彼此一个和解的机会了。我不该执意要得到妈妈的认可和理解，我们能给对方的，除了接纳和包容，不能奢望更多。能够平淡相处，彼此照应，已经很好，即便是血缘至亲，很多时候，也很难得到理解吧，

大概，我俩今生的关系，只能止于母女。