2014年八月初的某一天，我站在凤凰山上，吹着高处的风，望着山脚下如积木般的村落，好像这一刻我拥有了一切，山下万物皆我所有，除了你。我不知疲倦的走，不知疲倦的爬，不知疲倦的在微信上和你说话。
“嘿，你在干嘛”
“我们要下山了”
“幸亏今天太阳不足，但还是热的要死”
“山上的风景真好，你都不来”
“以后你和我来爬一次好不好”
“……”……
我不停的跟你分享我的心情，良久，你却寥寥无几的四个字，“注意安全”。
那一瞬间，我突然希望我真的能出什么意外。
如果我死了，或是重伤，你还会不会，这么云淡风轻的对待我。
顾逸然，我们怎么变成这样了。
2011年4月19日，下了一整天的雨，淅淅沥沥的。球场上依然有几个男生在踢球，我很喜欢看这些人，把所有的热情洒在这片球场，我称之为青春。 教学楼变成了唯一的娱乐场，很拥挤，很热闹。放学时，我遇见了你。在楼梯的拐角，我们仿佛有默契般的对视了几秒。仿佛上帝故意设计的游戏，把这两个陌生人牵在一起，有了以后的波折。只是那么一撇，当时的我无论如何也想不到，那会是故事的开始。
只那一撇，我便心动了。
好像很狗血的样子，但确实如此。
之前见过你许多次，几乎每次都在想，你也没别人口中那么那么好看嘛。可是那几秒，像是点燃了什么线。
你是大我一个年级的学长，我执意认为我们不会有什么交集。那种心动，会被时间磨没的。
可是我忘了命运它把每天当成愚人节。
三天之后，你向我班同学要了我的扣扣号，当然，社交达人的你，是帮别人要的。说来也巧，你已经第二次帮别人要我的扣扣了。
然后那天，你加了我。
顾逸然，既然你自愿上钩，我又如何会放过你。
事情如你所想，我们时常聊天，彼此亲近。你问我的喜好，问我的身高，问我住在哪里，问我有没有男朋友，问我毕业了之后，想去哪里。那是第一次，高一的我开始憧憬未来，憧憬那些花枝招展生机勃勃的城市。
你说你要去s市，去吹海风，去听浪声，去看路旁的法国梧桐，去浪漫的邂逅。我噗的一声笑了，平日里看惯了你吊儿郎当的样子，突然文艺的这么正经，真让人有点受不了。
我问你，“你喜欢海？”
你说“嗯，它自由。”
明明是你一句漫不经心的话，我却真的觉得，顾逸然，你不是表面上无所事事的浪子少年，你的心里，一定有另一片天地，只是没人真正走进你。
那时的我太年轻，总是想方设法的看对方不为人知的隐藏属性，好证明只有我懂你，你在我眼中是与众不同的，但愿我在你的世界里，是特别的。后来的我知道，我真的是想太多了。
你的那些风流韵事，早已在我们这些无所事事的外貌协会会员们之间传开了。
或许是因为这个缘故而对你有偏见，所以之前见了你那么多面都对你无动于衷吧。不要问我那一天是怎么了，我猜应该是丘比特射出了箭。可惜他却似乎只射中了我。
你不会知道，你跟我描述那句话的时候，真的应了那句话——你点亮了一盏灯，我凑近一看，那是我所向往的世界。
可是最后，你却没有选择那个世界。2012年，你没有去你喜欢的s市，可你好像并不难过也不惋惜，看你高兴的样子，让我一度怀疑，你早已把那个城市抛在脑后。我觉得我最后也可能像你一样，把你抛在脑后。
可事实证明上天又跟我开了一个玩笑。
有一天你突然问我说，“我花心吗？”
怎么说呢，顾逸然，说你不花心是假的。可你就是那种吸引小姑娘的体质，你不招惹，却会有许多人贴上来，你也偏偏不拒绝又不接受。但是你问我问题的时候，我就那么突然的想起了你对我说你每天都自己做饭时脸上的落寞，谈起你家庭时的无所谓，你说你喜欢一个人到处走走，从一个城市到另一个城市，你玩世不恭，你放荡不羁，你不缺女伴，可是顾逸然，我觉得你是真的孤独。
你是浪子，你是孤独患者，芸芸众生中，你用各种各样的方式证明自己的存在。
可能是还没有让你特别特别喜欢的人吧。
看，顾逸然，我为你找各种各样的理由。
我总是有那么一点感觉，你是对我是有点兴趣的。不然你怎么总出现在我的视线中，躲在我的身后拍我的头，让我去看你的球赛，在你照毕业照的时候，来我的班级找到我。那是我觉得我拍的最傻的一张照片，真的，我怎么笑的那么傻。
照片里，你搂着我的肩膀。
回想着这些过去，然后在这样的直觉下，你说出了六个字——跟我在一起吧。
那一刻，我感觉自己就是电视剧里的女主角，毫无征兆的被心爱已久的人许了承诺。
不，其实我想说的是，就像是被高墙困在寂寞中的妃子，突然被心爱已久的帝王想起并翻了牌子。
我的快乐和不快乐，从此，被这六个字拉开了序幕。
你听说过吸引力法则吗，当你的主观意念足够强大的时候，大脑会释放出射线，同时吸引相同频率的事情。
用简单易懂的方式来说，就是心诚则灵。
若再举一个例子，那就是，我在下山的时候，不小心踩到了楼梯上的一块石头，崴伤了右脚。当时以为没什么大碍的我，嘚嘚瑟瑟的走完了全程，却在半夜翻身的时候被疼醒。一语成谶，我真是觉得要被自己蠢死了。
于是，我回到了我热爱的家乡，躺到了我热爱的床上。
曾经我还有过一个梦想，就是一直赖在床上，在床上吃，吃完睡，睡醒再吃。 如今，这个梦想实现的让我有些措手不及。
卧床两周，你问过几次我的伤势，寒暄过几次，只字不提要来看望负伤的女朋友。难道是我想太多，是我自己在作？我经常这样质问自己，可是心里的另一个声音在告诉我，无论怎样，女朋友受伤，都不应该是这样的态度。
——那应该是什么样的态度呢？
我一面为你开脱不是你的错你只是要毕业了太累了，一面又在委屈的责怪你，每天如此。
我都在怀疑，如此长期以往，我会不会多出来一个人格。
呸呸呸，不要再乌鸦嘴了。
能下地走路的时候，我并没有选择去找你。 不知道从什么时候开始，我对你的期望越来越大，贪心的想要你的所有。欲望是一个越来越鼓的气球，我知道终有一天它会爆炸。
其实顾逸然，我以为你是不会爱的。你可能不知道，你真的很爱自己。
我始终记得，在我们交往的一百多天里，我突然想去3d艺术馆，可是我不知道它的地址。我告诉你之后，你却对我说，我也不知道在哪，想找也能找到，可是我现在不想去。我第一次对你说我想做点什么，你却这么冷生生的拒绝了我。我想，这个气球就是在这一刻爆炸的。失望，是从这一刻开始积攒的。
算了，顾逸然，我们28天没有见面了，这么久你都没有想我，我就当你没有心好了。
我有心，却也被你一针针刺的麻木了。
在我脚受伤的那段时间，许皓找过我。你知道的，他是我的高中同学，我的好朋友。我甚至跟你说过他跟我表白的事情。我和他的关系从那时候开始变得尴尬。从那以后，我难过时再也没有找过他，他也再没有讲过蹩脚的笑话。
他找我并没有什么特别的事情，只是闲聊。一年了，足够发生一些事情，或许他已经不喜欢我。我们默契地像没有发生过中间那段插曲一样，仿佛回到了高中的时候一样，谈天说地。可是不一样的，回不去了，我再也不会找他给我讲笑话。
顾逸然，我偶尔会想，如果我跟他在一起会怎么样。他真的对我很好。以前上学的时候，我一句饿了他就会下楼给我买吃的，感情空白的他慢慢的懂得了照顾人，生病了会给我拿药，口渴了帮我接水。从未被温暖过的人生，有人给我一滴水，就足以滋润我这一大片草原。其实我一直感觉到了他对我的不一样，他从没说破过，于是我就这样自私的消耗着他的感情，而把我的感情拿来爱你。
他哪里都好，只有一点，他不是你。
我已经有一周没有联系你了。我很佩服自己，居然有这样的忍耐力。
许皓说要请我吃饭。我一瘸一拐的来到我们约定的餐厅。真是天公作美，在他给我夹肉的一瞬间，我抬头看到了你。你看着我并没有多久就转头走了。我没有看清你的表情，收回目光，冷笑了一下。许皓问我怎么了，我说，没什么，看错人了。
令我意外的是，你因为这个事跟我吵了一架。
有一天你喝了一些酒，你打电话给我，质问我怎么和许皓联系了，你说，让我给你一个解释。我笑了，“解释？这么长时间你不闻不问你有没有给过我一个解释？真奇怪啊你，你不是对什么都无动于衷吗！我跟许皓吃个饭怎么了！……”
我突然爆发了压抑的对你喊着，你不说话，许久后，我听到了电话的忙音。
半夜，你给我发了微信，你说，对不起，我们都静一静吧。
我真的很不理解，我好像并没有做错什么，我们为什么这样了。
或许是你不爱我了。那你爱上了谁。
三天之后，我打开了我的宝贝盒子。里面是我的记忆。有小纸条，有日记本，有照片……我突然发现，这些年你已经刻在了我的生活中。纸条里有你的影子，日记本里有你的名字……照片里更是……我一张一张一页一页的翻着，感觉像是重新走了一遍那些暗恋明恋你的青涩岁月，追着你跑追着你蹦蹦跳跳的夏荨如今被你拖在地上走。如果最终你会厌烦我，为什么当初信誓旦旦的说爱我，为什么让我现在这么不知所措的活着。当初越美好，如今越残忍。
我边看边流着泪，痛，我却逼迫自己把它看完，把这条路重新走完，像是一种告别仪式。等我心情平静一些之后，我打开了与你的扣扣对话框
“to be or not to be”
我等了很久都没有等到你的回复，我说“你以为不说话就没事了吗”
你终于回复我，却是第三种回答“能不能这个问题”
我说“好，我们分手吧”
过了很久，你说“嗯，就按你说的吧”
“你要好好照顾自己”
这是你对我说的最后一句话。从此，我怎么照顾自己，再也跟你没有关系。
如何描述失恋的心情呢？我想，说再多，也只有那些经历过的人才会懂。没有食欲，感觉不到饿。刚分手的那天晚上，我一直再哭，我告诉自己，这是最后一次，最后一次为你掉眼泪。半夜一点多，我躺在床上，刚刚平静了下来。怎么形容这样的心情呢？世界崩塌，海啸，地震前的那种绝望。仿佛自身是一个巨大的黑洞，吸走了光和热，把心放在油锅里炸，此时的我真的一点不觉得这个比喻很夸张，我甚至想到，自杀真的是一种解脱。可是我连死的勇气都没有。我只能不停的找别人说话，来分散这种恐惧的绝望。
我跟许皓说了这些事，他没有说什么，让我早点休息。连我曾经依靠的人都离我远去了，我该怎么办
这是一个复杂而艰巨的疗养过程，我只能独立完成。
那半个月，我瘦了五斤。真好，平日里怎么减都减不掉的体重这么轻松的就剪掉了。可能上帝为你关了一扇门，也会为你打开许多扇窗是真的。后来的许多日子里，有很多人向我示好。我总会想起你，我会不自觉把他们和你对比，他很好，他笑起来很像你；他也不错，他看我的神情，和你曾经一样……我再也不用以你为由拒绝其他选择。
渐渐的我开始尝试新的可能性。只是再也不会有第二个顾逸然。
不会有让我牵肠挂肚的顾逸然
不会有让我怦然心动的顾逸然
不会有让我朝思暮想的顾逸然
不会有让我爱的顾逸然，让我恨的顾逸然。
后来的我回过高中的学校，曾经的摊子依然如往常一样在原来的地方等着下课的学生们，松坂屋换了位置，校门前新开了一家饭店，马路对面的麻辣拌生意依旧红火。看着你曾经捉弄过我的走廊，和如今依旧热闹的球场，感觉很熟悉，又感觉，这种熟悉已离我很远。
从班主任的办公室里出来，看到了赶着在上课铃响起前走进教室的学生。一个恍惚中我仿佛看见了，走廊开始的地方，一个男孩躲在女孩身后，伸手想要拍她的头，却一个失神先踩到了她的脚。她转过头，看到局促的他，红了脸。
我突然相信了那句话，对于我们大多数人来说，十七八岁爱的人，他的存在只停留于记忆中。
十八岁，你向我伸出手，如今我只想说，再见顾逸然，再也不见。
