一直以来，其实到现在为止，内心依旧渴望被爱，依旧对于很多东西不能狠下心，依旧容易心软。
其实一直都不缺爱吧，父母爱着自己，身边的朋友也爱着自己，可是，却也觉得一直都缺爱。因为很羡慕那些比自己阳光的人，很羡慕那些周围光比自己强的人。尽管知道在某些地方，自己也有过于他人的地方，可还是羡慕他们。
我总在想，大概就是因为我书读的不多，感慨不少，反而容易有这些莫名其妙的感想吧。其实一直以来，心里总有很多很多的话想要说，可是总是到了真正想写出来的时候，才发现自己写不下去。
讲讲来到大学的事吧，来到这个大学之前，我不止一次两次告诉过我自己，一定要忘掉以前的自己，高中那段时间过的很压抑，我拼了命的想要摆脱魔鬼般的高三，以为将要迎来的是清新，自由，快乐的日子。前两周的自己，对于大学感到新奇，可是渐渐，发觉大学有很多事情，它不再像高中，初中，小学那样，所有事情都有家长老师给我们安排好，我们推脱反感。大学，所有的事情没有人给你安排，那些所谓的我觉得很复杂很讨厌的人际关系，通通都得接受。其实，写下这句话的时候，我在反问自己，我必须要接受吗？我必须接受那所谓的人际关系吗？我不想!我只想结交那些我想认识的朋友，那些我喜欢的人，那些我和他们在一起舒服的人。
我进了一个部门，可是我现在很后悔，进部门之前，其实我是抱着改变与学习的心态。可是时间久了，我发现我坚持不下去，在那里我也并不能学到很多他们之前所说的东西。我并不快乐。
上大学我也没有谈恋爱，可能会有吸引力吧。可是我想现在的我，还不合适。原因种种。共青的冬天很冷，看见情侣拥抱也许会羡慕，我这十几岁的年纪，多想也来谈一场轰轰烈烈的爱情啊。尽管羡慕，可也觉得不想将就，我相信总有一天他会踏雪而来，满山满树银花开。就如谢春花那首《荏苒冬春去》。
我多想卸下防备，多想可以像个孩子一样活着，可能现在的我还做不到，无论如何都还做不到。因为我不能要的太多，我不能要求自己优秀，又要求自己无忧无虑，这是不存在的。也许有的问题，需要时间来好好思考，也许有的路，该停下来想想路口通往的方向了。
2018年的最后一个月，12月的今天，我知道我为什么会这么多负面情绪。我这个人就是这样，喜欢自己难受的时候，因为我深切的知道在这个时候我最清楚，最适合考虑事情。我是个很渴望被爱的孩子，尽管希望自己强大，尽管知道自己也可以强大，可是，庇护伞打开了太久，已经不想去经历那外面的风风雨雨。就算知道总有一天，依旧是要离开庇护伞。
假如有一天我终于不再一个人，终于找到我的Mr right，不一定要在成都的玉林路走，我只想挽着他的手，静静的我们彼此走过人生的漫漫长路。那样的话，我可能会是个相比现在而言没那么缺爱的人了吧。
