你有没有喜欢过一个遥远的人
他从不让你失望 我有
昨天我的微博和朋友圈被刷屏了原因是林俊杰来重庆了
因为是私人行程为了不让粉丝认出来
他又一次把自己打扮成了“林学友”
但是效果似乎并不很好
我看着微博里路人在曝光着他的他的行程
长嘉河 十八梯 南滨路……
网络信息总是传播的十分迅速
以至于他的行程受到了绝对的限制
他的助理发微博了
“爱他 就是要懂得保护他 而不是限制他 我懂了 相信你也懂”
是的啊我们该给他空间
让他来到你的城市 走过你走过的路
其实我很满足了
因为他在十八梯站着的那块土地
一个月前我也在那里四处打望过
我不会跑遍重庆去寻找他的足迹
他想要隐藏的 我不在会去扒开
我是他的歌迷我喜欢他快要十年了
他之于我而言已经成了一种习惯
我要每天在微博搜搜他翻墙看他的ins和facebook
我每天要听他的歌入睡我的床边全是他的照片我的书柜里摆满了他的专辑
很多年前
在那个还满是杀马特的时候他的造型着实有些不堪入目
某个午后我听了一首《一千年以后》后
再也无法自拔我爱上了他的声音也爱上了他
我把他分享给我的小伙伴他们不仅拒绝了我 还怀疑起我的品位
是的 当时我身边确实没一个喜欢他的
他们每天都在哼《龙卷风》
至于这一点我至今还觉得奇怪
之后我都小心翼翼的喜欢着他 默默听他的歌直到高中
身边的人开始有了我的同类
我很快和她成了朋友
我们每天都一起听他的歌
一起愉快的议论我们共同喜欢的他
一起攒钱买专辑
一起去网吧下载他的MP3
那段时光在回忆里从未黯然失色过
大学后
我买了很多他的海报贴在床头
我买了个MP3里面全是他的歌
我打了暑假工去听他的演唱会
我一个人默默的喜欢着他
我好像爱上了这种感觉偶尔跟朋友聊聊他
偶尔在寝室放一首他的歌
我喜欢学校广播放他的歌时
朋友会跑过来说“喂，你偶像的歌也，开心吧”
我会很开心我喜欢这种感觉好像独自喜欢的感觉
不会有人跟我抢跟我抢
我并没有加什么歌友会 粉丝团
我害怕看到别人比我还喜欢他
我在演唱会上遇见到过一个真正意义上的“脑残粉”
跟她在一起我很尴尬 我会一言不发
我并不富裕 我无法做到像他们一样
我羡慕他们 但我不可能成为她们
我可能就是所谓的私生饭我就是一个人默默喜欢他
感觉我就是最喜欢他的一样
感觉耳机里的歌就是唱给我听的一样
我只见过他一面 在演唱会上
为了那场演唱会
我放弃了我整个暑假花光了我所有工资买了一张内场靠前的位置
演唱会前一天 逃了课 一个人坐很久的火车到了一个陌生的城市
到站后 由于时间原因
我连饭都来得及吃就马上赶去体育馆排队检票
进入内场的那瞬间
我的心脏就加速的跳动
整个场馆四面八方的涌来他的声音
舞台边的大屏幕上放映着他的MV
距离演唱会开始还有20分钟
我坐在我的座位上看着周边其他粉丝在激动的自拍录视频
我拿出手机也给自己照了一张
那张照片丑极了但当时我觉得是美的
演唱会开始了周围的灯光都熄灭了
只有舞台留着灯光等他出现
他出现的时候 他开始唱的第一句时候
我觉得像做梦
整个演唱会前大段
大多粉丝都站着欢呼
我静静坐在我的位置上
目不转睛看着台上的他唱歌跳舞
突然下起雨来了 而且并不小
我们在下面淋着雨他也在上面淋着雨
唱着《爱笑的眼睛》
我鼻子一阵酸楚 哭了起来
我哭的很大声 但是只有自己听的到
然后 我也开始跟着唱 开始站起来欢呼
我紧紧的盯着他
生怕他离开我的视线
全场接近4万人 我只认识他一个
他是我所有的安全感
兴奋激动的时间总是过得很快
已经是最后一首歌了雨还是没停下来
他在台上唱着《江南》
我拖着湿透的身体离开座位往场外走
走得越来越远走到看不到他
走到听不见他的声音
然后蹲在路边
在网上订了一家住处 打了辆黑车过去
那天晚上我凌晨三点才睡去
直到现在我还是对当时提前离开的原因模糊不清
当时的这种反应 我到如今也无法解释
第二天醒来
我收到了一个认识三年的男生莫名其妙的表白短信
我和他是好朋友
我没有回他短信直到现在我和他都没在见过面聊过天
这个世界总是这么微妙
倒不是我无法接受他
我只是还没从哪个孤独的狂欢夜里脱离开来
我好像是埋怨他没有早点出现
但我就是拒绝了他
在回学校的路途中
我倒头沉浸在了演唱会的现场视频中
我好像并没有其他空隙去想其他事情
我后来想如果那个人陪我听了那场演唱会淋了那场雨 陪我流泪 陪我欢呼
我可能不会提前离场
我也不会半夜一个人蹲在路边订酒店
我也不会在麻木的坐黑车
我不会再酒店哭到凌晨三点
也许结局不会是这样
但一切都过去了
可惜没如果
那段时间后
我又投身到自己的生活中了
我还是听着林俊杰的歌睡觉
还是买林俊杰的新专辑
翻林俊杰的微博
看林俊杰上的所有节目
我知道什么都可能会变
只有这个人不会从我身边离开
他的声音会一直陪着我入睡
我的偶像是林俊杰
他从没让我失望
他站在光亮的远方唱歌给我听
文章是发在个人公众号上的所以排版可能有些不美观 谢谢谅解 希望支持一下🤗
