其实现在我也在纠结现在该不该写这篇，可我想写，我想在尽量不影响别人的情况下做点儿我想做的事。
我想随便讲讲，想看的人随便看看，不想看的人我很抱歉……
抑郁情绪会持续，时间不会太短，从上次写到现在十多天过去了，挺惭愧的，他还没过去，我还是没能尽快把他压下去。
上上周四，彻底失控，咬着胳膊在没人过的墙角儿哭了俩小时，逼着自己把情绪压下去，胳膊上牙印儿出了血现在都没好，钝伤是真疼。
上周，感冒了……人一生病就脆弱，可能是真的，我是觉得自己没多大情绪波动，但眼泪每天都来，不一定什么时候，或早或晚甚至正在课堂上回答问题的时候，它就冒出来了，丢人……
这周，现在，眼泪还没停，打字是模糊的，要有错字等我回头再看看吧。
正赶清明放假，难得我不用去做兼职，就回家了，开学这么久还是第一次回来，我们家，家境不是很好，但吃饱穿暖还是没问题的，父母双全，虽然感情淡薄但至少相互尊敬爱护还是有的，总的来说还不错。我想回家，但我一点也不喜欢回来……
我去做抑郁症鉴定的时候，是让我妈陪我去的，我爸知道了非要跟来，但是没进医院，一直在医院大门口抽烟来着。
医生最开始和我们约法三章，说他和其中一个人谈话的时候，另一个人听着不要说话，我们说好，他先和我聊的，后来却看了眼我的填的东西问我，“用我和你家长说吗？”我说，“不用。”所以约法三章废了，因为他从头到尾没啥也没和我妈说。
我爱他们，他们也爱我，我知道，可我感觉不到……
这种情况或者说状态，真的很让人，无力？我很清楚，我知道他们爱我，他们生我养我尽力满足我，他们教育我让我知道是非对错，可我感觉不到……
他们给的，我不想要，他们教的，我听不懂。
他们说的告诉我的，都是在我已经固定了自己的世界观和价值观，在我近乎成年之后才和我说的，迟了，没用了……我已经病了，我甚至已经学着自我愈合了，你告诉我，我是错的，我要改，我怎么改呢？
把药停掉，让病情复发，蔓延，将我笼罩，然后听你们的，用你们的治疗方法来治我的病吗？我不行，我会很难受，我会痛苦的，我会活不下去的，我想活着，我做不到，做不到就是做不到啊，我很抱歉可我没办法……
每次这种时候就会很无力，嘴里一定要念叨着，“我要活着我想好好活着”才行，不然脑子里那种“要是我死了就一切都好了”的念头就压制不住了。
我曾经有短暂的，不知道是不是人格分裂的倾向，我的前一个记心情的本子，从最后一页开始写的东西，都是黑暗，肮脏，自我厌弃的，可我完全不记得我是什么时候写的，那是我的笔迹毋庸置疑，到那个本子用完之后就再没出现过，我就权当不知情。
可终究自己有点什么和别人不一样的地方了，就比如，所有思想都会同时出现两个不同的极端，然后还会出现一个百无聊赖的旁观，比如今天天气真暖和/阳光刺眼恶心找地方躲起来，我喜欢她她好可爱/她是谁啊又不属于我我为什么要喜欢她，我想活着/要是死了就好了……
旁观一脸冷漠甚至还不屑的翻了个白眼说：妈的智障。
我努力的把自己像积极的方向拽，可总是徒劳，因为只要消极一出现，我就只能旁观自己自我厌弃冷漠肮脏，很烦，但没办法，像上次说的，只要不出格，就随他，可是我疼……
我自己走不出来，总幻想着谁能拽自己一把，其实挺简单，我就是想有人哄哄我，我脆弱又无助，想被哄想被爱而已，可也挺难，因为那个冷漠的我总会让别人讨厌，他想出现的时候，我即使再努力，也没办法把他压下去……
做不到的就是做不到，我还没等到我的救赎，甚至不知道它是不是会出现，可我还是在努力，我想活着，想好好活，自在的活。
大概是眼泪流的差不多了，流的我眼睛疼了都，也差不多先写到这儿吧，睡了，晚安，希望明天，能好一点。
