对于妈妈来说，儿子活泼却不可爱，因为孩子兴奋的时候总是伴随着攻击动作，突然冲过来抱着你就往鼻子上咬一口（当然唧唧吧吧亲你的时候更多），或者在你身后扯你头发，把你放倒，或者试图爬到你身上来。
孩子他妈基本上很纠结，一是感觉被打扰，二是身体受到伤害，愤怒感爆表。理智又告诉他不能打骂孩子（这点值得鼓励），可又不知道怎么做，郁闷得说有时想自己把头发扯掉算了，反正遇上了就只有大喊大叫，也就记住了我要求的“表达自己的感受”信息，“真的好痛呐，我生气了，我不喜欢被人扯头发”，然而表述无效。呜呜呜。。。
〝我信息〞对于年幼的孩子来说，效果的确不那么明显，因为它缺少指导性，年幼的孩子不需要你告诉他什么不可以做，而是你告诉他可以做什么。所以正面管教的我信息表述强调解决方案，也就是在“我不喜欢”后面加上“我希望”。
妈妈表达愤怒后，孩子行为没有改变，她选择了离开，坐在离不远的沙发上，这是“积极暂停”的应用，（赞一个），不对抗，不冲突，做为父母，有时退却离去是非常需要勇气的。
很自然，儿子盯上我了，在被他啃了两口之后，我对他说：“承宝，我理解你很兴奋，游戏胜利了，是件很值得激动的事，但是我和妈妈不喜欢被人扯头发被人咬，当你兴奋的时候，你可以大声说‘耶，我成功了，我太高兴了’，好不好？”
儿子当时应该是同意了吧，记不清了，老了，呜
年幼的孩子，我认为可以提供建议，有一些说法说不要过早过多的给孩子出选择题，选择是需要意志的，是理性的分析后的结果，而6岁前的孩子优先发展右脑，也就是感性的东西，所以不太赞成没事就给孩子选择什么的。这个话题以后再聊。
回到孩子兴奋的故事，我认为孩子尤其是年幼的孩子，不当行为是因为缺乏技能指导而产生的，这种现象比较多，像我这个案例，首先你接纳孩子的行为是正常的，虽然不可以接受，但是它是正常的，因为他是缺乏合理的表达方式而造成的，千万不要贴标签说孩子好动啊调皮啊坏啊，这样子。
后续效果呢，我记得很清楚，儿子玩电脑游戏中，一会又兴奋地向我扑来，我赶忙举手示意，孩子立马刹住身形，说了一句“我胜利喽”。我一瞬间感觉很不平静，这么小的人儿，就懂了，而且做了，我抱住儿子说“谢谢承承，你愿意配合爸爸。”
这句话现在想来其实没有表述到位，但是当时是那么想的，感觉孩子很懂事。理想中表述应该是“谢谢承承，你能在表达兴奋的同时又不伤害到爸爸，你做到了”
表达我的感受之余，加上指导性建议，或者说提供解决方案，这是我给妻子的一个示范，她看见了，所以她哦，懂了。
结果她又说“那孩子要是还不听呢？怎么办，我吼也吼了，表达也表达了，他也不听，怎么办？”
“从行为的错误目的来分析，你会感觉烦，那是孩子在寻求关注。他在骚扰你，无非是他在邀请你陪他玩。最好的做法是多和孩子一些游戏！”
“这个我会注意，但是我问的是他不听话的时候怎么办，我又不想一直躲着他，表述也表述了，建议也建议了，那时怎么办？”
“除了以牙还牙，就只能忍让了吗？记住你是父母。实在想不出办法的时候，你还可以选择行动！笑着抱住他，可以吗。实在生气笑不出来，你也可以一边抱住他，连同他的手一起控制式的抱住他，一边表述你的感受，孩子感受到了力量与情绪，他也就感受到了你的坚定，可能就理解了规则与界限。”
记住你是父母！但是这是下之策。
上上策改变环境，与孩子建立联结，蓄满杯子，情感充沛，他不忍伤你；上策指导示范纠正行为；中策表达你的感受，以期孩子反省调整自己的行为；下策是冷却控制，让他感受力量中的规则坚定；下下策是自然是以牙还牙让他尝试一下被伤害的感觉，以期他痛而改之。
