本来昨天是要跟男友约会的，但我想想清楚一件事情，就拒绝了男友热情的邀请。男友还以为是因为台风，说“以前台风，我们也照样去图书馆约会，怕什么”。我说“不是，你让我安静下，我需要时间想些事情”。男友是很理性的人，说好的。
然后当天晚上，我给男友打了一通电话。
我跟他说“我们这辈子大概无法分开了”。
我说我整理了我们在一起前后的时间线。我们的时间线都特别普通，正常上学，正常恋爱，有过一次创业机会，有过人生抑郁时刻，而且我们抑郁的时间很接近，都在17年，但我们没有告诉彼此。
我说我整理了你对我的帮助。他是在我第三份工作的时候加入到我的人生。从那时起，他处理事情的方式开始逐渐影响我。我不能说因为他变得有多优秀，但如果没有遇见他，大概能评估我会有多平庸。
我说以上都不是重点，重点是：我们迷恋的都是彼此骨子里长着的东西。
1.骨子里，我们都不喜欢做原地踏步的人，也不屑和不思进取的人为伍。这是底层吸引力。
我们相处的六年，我跟他都在不断前进，无论是在业务能力上，还是处理感情上。刚认识那会儿，先别说解决工作问题，我可能连问题是什么都描述不清楚，也找不到问题核心在哪里。男朋友需要花很长的时间先帮我做梳理，然后再聊解决方案，最后安抚我的情绪。现在，当我要说工作问题时，男朋友会先问一句，你是想要方案还是单纯吐槽，然后来决定他给我什么，因为他知道，现在大多数问题其实我自己能解决了。他更多为我提供情绪价值。而感情上，更多的是我在教他。从一开始吵架，男朋友直接把我从大街上丢下，特别冷酷无情。到现在，吵得再凶，也不会提一个离开。在自己情绪平稳后，也能主动过来道歉。平时对我的态度，更是逐年温柔。
2.性格上，我们都对业务充满了兴趣，对挑战充满了渴望。这是底层吸引力的关键外显。
我们两个都是工作狂。所以我特别能理解他的加班，他也能理解我的加班。在跟男朋友交往期间，依旧会有男生跟我示好。但他们的示好不会因为我有男朋友而停止，一般都因为我加班而停止。其实正常男友也比较难接受女朋友一周加四天班，但我男朋友却特别理解。因为加班，我们的感情还有了一些进步。最开始我们彼此加班的时候，对方都是各回各家的。后来，经过几次沟通，如果我们特别想对方的时候，另外一方会选择等待对方下班。虽然因为这个等待争执过几次，但最后的结果都是尊重彼此的意愿。如果你愿意等，就等，虽然我心疼你，但我更想见到你。
而当我们遇见新的业务和挑战的时候，迸发出来的激情也是特别一致。相比老的业务，我们会更加地投入。并且对新的挑战不断产生新的构想，思考着如何攻克它。而在这样的沟通交流中，我们又总能沉淀出一些自己的经验。如果能够有具象的画面，那这个交流的过程，就只能用火花四溅来形容了。好看的皮囊决定你要不要睡他，但有趣的灵魂和性感的大脑决定你要睡他多久。每次业务交流的快感，会让我更想睡他，并且睡很久的那种。
3.现阶段的我们，都渴望将业务能力变现。这是底层吸引力的可持续发展的外显。
一场好的性爱，是双方同时达到高潮。我和男朋友经过了几年的工作沉淀，现在都渴望能够通过一定的业务，将自己的能力变现。这对于我们而言是一个新的起点和挑战，但最舒服的地方是，我们虽然年龄不同，工作经历不同，但同时在彼此的当下，想要去做这件事情。这种默契和巧合是很难的。因为如果他早几年有这个想法，我会跟不上他。如果他晚几年有这个想法，可能我会鄙视他。总之，特别巧的，我们同时了这样的想法并且开始为此而努力。
4.最关键的是：我们还彼此相爱。这是吸引力质变的催化剂。
通过前面的描述，我自己都会觉得我们更倾向是战友、同事、合作伙伴的关系。但我们又彼此知道，是对方的爱人、伴侣。我们对对方的精神、肉体有着唯一的占有欲。我容易吃醋，他是知道的。因为他的手机是常年对我敞开的，手机的密码也是我的生日，所以有时候有女孩子给他发信息，我是会问他的。但他也会吃醋，是经过几件小事我才知道的。一次是我跟租客发信息。他觉得超过了正常的沟通，觉得我过于热情了，整个脸都臭了。最近一次是突然提到我的一个男同事，还说起男同事让我帮他的猫养草。这件事情我是很早之前发了一个朋友圈。他也没有点赞评论。这下，我一下子就意识到这个男人平时默默的在关注我。这种默默的占有欲，让我瞬间又爱上了他。虽然他根本没有必要吃醋，但我依旧因为他的吃醋而开心。
当然除了以上这些，其实还有一个比较现实的事情，也可以理解为吸引力的粘着剂。跟他在一起的六年，他像极了导师，对我各种教导，又特别像爸爸，对我各种关心。可能没有付出匪夷所思的金钱成本，但是从时间陪伴上、精力投入上，早就不是对待女朋友那么简单。或多或少，他其实培养了一个可以与他比肩的人。当然，幸运的是他这次挑选的种子不错，是能够生根发芽开花结果的那种。以往他也是挑选过种子，也尝试培养过，但不同的种子有不同的想法，有的种子刚发了芽就不想再长了，有的种子只想依附于他，做大树上的小蘑菇。而我的骨子里，更希望彼此成长，彼此比肩而立。我们的根可以在土地下扎实生长，彼此缠绕，我们的枝叶可以彼此欣赏，彼此遮阴，彼此相依。但我们的躯干，我们的灵魂需要彼此独立。我们是相爱的，但我们也是彼此独立和自由的。
只有彼此成长，才有力量做彼此的支撑；
只有彼此自由独立，才能感受到对方带来的真挚的爱意。
跟男朋友诉说完，男朋友很为我高兴。
他说，第一，很高兴你能够有这样定期的反思，这是一个不错的习惯。第二，你能够想明白我们在一起的底层逻辑，这个很棒，而且也比较现实，说明你又成长了。第三，请你记住我对你的这些好，要怀着感恩的心。
我翻了一个白眼后，笑着说好的。
ps：
今天刚看完一本书，是刘擎的《西方现代思想讲义》。里面有个哲人，萨特，他有一个终身伴侣，是个女作家。他们不结婚，因为他们希望“两个人在一起这件事情，是基于自己的自由意愿，而不是因为制度”。他们有一个契约，每两年签订一次。就这样，两个人相伴走了半个世纪。
不参考其他，我跟男朋友就属于两个人的自由意愿想在一起。我们知道这个人，是彼此想要的，并且恰巧，互有爱意，何尝不是一种幸运。
总结而言，两性关系，互相吸引很简单，好看的外表和一次有趣的谈话。但能够持续吸引是难的。因为长在骨子里的东西恰好被别人欣赏，同时你也欣赏这个人，的确不是一件容易的事情。这也是为什么，当代有很多婚姻起源于自由恋爱，失败于两个人的步伐不一致。不要责怪柴米油盐磨灭了所有的激情，如果你真的生活就那样了，只能说明你就是那样了。毕竟每个人都要面对柴米油盐，难道每个人，也就那样了吗？
