我是小敏，热爱文字，忠实的阅读者和勇敢的追梦人。文字它温暖了我的心灵世界，我也想通过文字陪伴每一个爱阅读，愿分享的人，一同阅读，一起成长，守护那个我喜欢的自己。我的原创文章032篇

这世间所有生离都好过死别，我之前大概也是如此认为的吧!

我们赤身来到这人世间，也终将离去，化身在这尘土之间。我不知道这世间最远的距离，是什么？阴阳相隔，给你留下未解的结，还是明明互相喜欢、彼此关心，却始终带着自己的执念抛不开迈不过去？昨日，时隔快七年，因为这一场疫情，让我有机会去看一看逝去的人。

阴阳相隔，其实离去的人是解脱，留下的人想要往事随风，谈何容易？你努力努力地挣扎，疗愈自己，改变自己，可总有人要把你拉回来，可能觉得你应该要痛苦呀，过不好呀，才是常态吧!

放下说得轻巧，可真正和解又谈何容易？不是我，你会觉得有什么难的，看你现在这么开心、过得自在，你有什么放不下的？你为什么要执着？

“原生家庭”的带给我的东西历历在目，不论我觉察到的还是未觉察到的，在这些年过后，到现在我才发现，其实我只是把它藏起来了，可当它被剥开的时候，我无处可逃，那一份份留下的东西，并没有不在了!

难道我非得原谅，非得让自己去不按自己的意愿去欣然接受、成全别人才是所谓的好，所谓的应该吗？我想要选择远离，选择离开，只是我不想伤害任何人，为何这就要被谴责、被质问?是父母就可以吗？是长辈就可以吗？觉得为我好就可以吗？我可是一个活生生的人，有自己的想法，有自己的情绪，自己的喜怒哀乐，时时刻刻去煎熬，去强迫自己，真的好难，违背自己的心意带来的是痛苦，但所有人都说，你成年啦，你作为子女，就要去承受，这是你的命！

我想要问问你们，这是我的错吗？就应该我要去承担吗？就要按照世俗吗？

在这样的家庭里，这样的环境下成长，本身我就是受害者，若是可以选择谁愿意痛苦，谁不想幸福，谁愿意泪水长流,谁愿意想起往事情绪崩溃呢？

现在的我，希望往后余生，离开这个地方，换个环境地方，别让那些提醒我，把自己抽离出来，因为我不知道真正地和自己、和往事、和那么经历怎么样才算和解，是我自己接受了、舒服了，还是别人觉得这样就好了？我不想，再亲的人也不可能完全明白你，理解你，或者说是你想通他们这样的原因，或他们想通你这样做的原因，一定要和解吗？一定要原谅吗？和所有人交心，聊得来吗？还是所有人都认可你才行吗？还是所有人所有事都要发自内心地开心面对？

我觉得没有所谓的对与错，彼此尊重，都不要强求，知道自己的底线在哪里，明确摆出，不论是关系多亲近也罢，血亲也好，我有我自己的认知，有自己的判断，有自己选择的权利，现在的我，只想为自己而活，不想再背着别人，不想听世俗，我不想让人伤害我，谁也不可以伤害我，我自己也不行。一句为你好，绑架了太多！

是的，这世间所有死别好过生离，我是留下的那个人，七年前甚至很多年前，我并没有预料到今日，我可以想要勇敢地做自己，去看这世间的美好，真的，发现了一些这世间美好的东西，也见过了一些美好，经历过一些美好，让我越来越明白自己，看见自己，相信自己，珍惜自己。

看过、经历过美好，遇到有趣的人，拥有一生铭记的回忆，遇见温暖的地方，后来的我，现在的我，更多的是未来的我，这些让我更勇敢、更纯粹、也想更简单，也能承受更多压力，因为我想要去看樱花盛开下的春天的日本，想去夏天的烟火大会，秋日京都的枫叶，去亲自看看芬兰的教育为何全球第一.........

在路上，不停下，去经历去丰富我的生命，日野原重明老先生说：所谓生命，既然来了，就好好的活一次！前半生我不能选择，但未来我想要努力活成自己想要的样子！身边人会告诉我，你为什么要这样？安安定定不好吗？乖巧懂事不好吗？毕了业结婚生子不是挺好？我知道，不好，因为我一点都不想要，一点都不喜欢，我还害怕。

我知道我喜欢的东西，想要的生活，有点偏理想了，但是我愿意去争取，去靠近，这样的我，才是才没有离开自己，和自己心意相通，不是和自己别离！

我此刻理解的“生离”不仅仅是分开，心不在一起就是分离，哪怕自己和自己也是，身体和心是分离，也是别离，无声的别离，可能自己都没有发现吧！

死别至少是明确的，透彻的，就算是痛也是透彻的痛，也是充满仪式感的，一切一切都在告诉，你见不到了，你也就死心了！

而别离，明明知道也能感受到，这一切不是自己期待的，有希望，却没有办法！明明互相关心，却在不自觉的情况下互相伤害，把对方推得远远的，像个刺猬，扎伤了别人，也扎伤了自己！

心理学家阿德勒曾经说过一句名言：幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。