这几天中高考，又引发了一波老毕业生们的回忆杀。

相比高考，我印象更深刻的反而是中考。

初中三年，我和表姐同班，她比我大40天，我们从小一起长大。

中考是在隔壁镇上考的。

前一天下午，我和表姐骑着自行车去看考场，然后住在了亲戚家。

所谓的亲戚，其实是姑父的姑姑家，姑姑提前帮我联系好的，可能是觉得安全吧，中午也能有个休息的地方。

结果一去才知道，那家是开饭店的，大人平时都不在家，家里只有个比我大几岁的姑娘英。

英那年也中考，进了考场，我惊讶地发现她就坐我斜后方。

曾听姑姑说她学习不好，所以考试时，我有意识地把做完的试卷往她那边放。不知她看了没，只知她最终考了200多分，落榜了。

那天晚上是我人生有记忆以来的第一次失眠，我看着墙上的钟表从八点半到九点半再到十点半……还是没有一丝睡意，可能是太紧张了吧，毕竟也算是人生第二次大考了。

那天晚上，家里呼啦啦又来了七八个女孩子，都是英的同学，来借住的。

一屋子人，有睡床的，有睡沙发的，有打地铺的，又陌生又热闹。

英真是个热情的女孩子，能说会道又漂亮。听说后来她早早就发了家，也嫁了个好男人，可见是个被老天爷眷顾的！

考完第一天，一出校门竟然看到了我爸妈，惊喜！

那几天正好妈妈也在县城考试，民办教师转公，爸爸陪考。

至今还记得，那天晚上爸妈带我和表姐吃的是牛肉水饺，八块钱一份，一共花了32，真香啊！

现在想来，都过去25年了，还印象如此深刻，大概是因为小时候的我过得很荒芜，早已习惯了疏离又独立地活着。

所以很容易被这些突如其来又意料之外的善意和爱打动，哪怕再微小，也会被打动，因为每一份都是那么的弥足珍贵呀！

记忆中有好多次，都是在吃饭时，爸爸但凡说点暖心的话，我都会忍不住掉眼泪，又不想让大家发现，觉得挺害羞的。

这时候的我就会装作要拿个东西，若无其事走出去，等擦干眼泪平复了情绪再进来。

那真是个粗粝又艰辛的时代，父母的烦心事也有很多，根本就顾不上自己的孩子，偏偏我又是个敏感的……

就这样，敏感的我自小就在强迫性重复着一个个有关失落、不被爱、不被重视的故事，还固执地以为这就是全部的真相。

刚开始学心理学时，仍是个完全的受害者，根本不知道往内看，毕竟指责坏境和别人要容易的多。

正好又抓到了心理学这个工具，于是孜孜不倦地把自己人生的每一处失意，都一一对应、严丝合缝地归因于原生家庭。

于是，更加理所应当地埋怨父母，都是你们怎样怎样，我才会怎样怎样……

并傲慢地用所学到的，指导父母该如何如何去做，成了父母的父母而不自知。

总之，我已经不在女儿、姐姐的位置很多年，又迷茫又自以为是……

忘记了是怎样的一个开始，只记得是在敏页老师的课程中，有一天，在一阵剧烈的情绪体验后，我突然发现自己对爸爸的恨意原来这么这么深。

那个强大的报复出来时，真是恨不得整死他都不算完。

在写下这句话的时候我的心都是有感觉的，敢恨父母，这多大逆不道啊，这是会被戳脊梁骨的。

是的，一开始我压根不承认我的恨，所谓的疗愈，也只是去试图发现父母的好，是的，父母当然也有好的一面，但恨也是真实的，功过并不相抵。

就是在那次课上，我第一次没有丝毫前提和掩饰地承认了我的恨，也敢把它对人晾出来了。

我理解了那时候的我真的一点办法都没有，不知道怎么抚慰自己受伤的心灵，只能去恨，才能让自己好受点。

要不是有这个恨挡着伤口，早就挂了也未可知。

当我承认了恨，体验着体验着，我突然发现这股滔天的愤怒背后，竟然是完完全全的渴望。

是的，我就是如此如此地在渴望着爸爸的爱，自始至终我都是那个哭着喊着要爱的孩子，从来都没变过，不管玩怎样的花招，这都是我最核心最原始的诉求，看到的那一刻，我泪崩了。

也不知道咋回事，反正那次课后，再想到我爸爸时，再也没有那种不舒服的感觉了。

当然，期间我也和爸爸真实表达了两次，在我们的关系中，我试着打开了我的心，就这样课上疗愈、课下做功课，我和爸爸靠近了很多。

再接着是妈妈，在一次课程中，当我终于“看到了”妈妈看我的眼神，充满着爱和心疼，那一刻我知道自己赢回了全部的真实的妈妈，撕掉了贴在她身上有关冷漠、薄情的标签，现在的我们俩真的是母女情深、无话不谈。

原来的我一年到头回不了两次家，现在则是三天两头往家跑，真的是感觉变了。

和凤荣老师我们俩经常忍不住感慨说，上敏页老师的课程，真的能加速我们的心灵进化，就像坐火箭一样，突突突一路摧枯拉朽，很快就能转化！

哈哈，真的很形象，这个能量场不一般，谁来谁知道！

敏页老师下次济南的课程安排在7月13-14号，对有成长意愿的同学来说，敏页老师绝对是此生不可错过的一位老师！

我们每个人都是自己命运的创造者，每个人也都有能力过上自己想要的，启愿文化，我们在这里，欢迎每一位创造者回家～