台风雨的夜晚，带来了丝丝的凉意。和爸妈一起在客厅里聊天看电视，这是我忙碌了一天之后最美好的时刻。
老爸聊起起了我以前的同学，问以前矮矮小小个子的那个还有联系么，就是指我高中同桌杏子。然后又问，你那个喜欢到处去旅游在广东上班的同学结婚了没有。是指就是跟我在同一战壕上战斗了多年的同学和战友，静子。又说起我另外一个同学，以前给我们家送过酸菜来的那个后面还有联系吗？
说真的，我自己都不记得有个同学给我家送过酸菜，后来爸妈一再提醒我才想起来，原来是那个同学呀。我突然觉得自己活在自己的世界里太久了，已经忘记了故人的存在。时光久远，我是不是早就不把别人放心里了？连我爸妈都记得我的同学，而我却已经想不起来了。
爸妈的记性似乎永远都比我的好，他们会记得我哪个同学来过家里，记得他们的家在哪里，记得他们在哪里工作。如果我不是特意去联系去问，我也不会知道他们的近况如何。老爸特意问了静子结婚没有，听到她还没结婚，他心里还有点安慰，起码还有人陪着我。
听到这我心里一咯噔一下，我的婚事终究是父母心里最大的担忧。可是当老爸知道静子跟我一样的时候，在为我担心的同时也为静子担心，都是两个不省心地孩子。妈妈在一边絮絮叨叨的说着，问我静子的父母会不会也像他们一样为自己女儿的终身大事操碎了心。同样为人父母，哪有不操心的道理呢？
在父母的眼里，我们似乎已经错过了结婚的最佳年龄。所以他们才会关心我身边的朋友近况，他们害怕我跟那些已经结了婚的人不一样，担心我没有朋友一起去逛街一起吃饭一起分担彼此的小秘密。其实他们最后担心的是，怕我的下半辈子孤独无依没有着落吧。可是他们忘了，不是所有结婚了的人都会过的快乐的。
在我看来，不是所有的人到了该结婚的年纪，就会要去结婚的。结婚与不结婚都是一种状态，关键是在这一种状态下自己是否过得开心、快乐！
至少，现在我是不快乐的。在这个家族里，我已经是大龄剩女的典型代表，更是别人家教育女儿的反教科书。在这种十八线的小城市里生活，必须练就铜墙铁壁一样的内心。但纵使这样，面对父母忧愁的眼神自己伪装的强大而不得不败下阵来。
陪在父母身边是我想做的，一起吃饭做家务聊天看电视，安稳平凡的生活对我来说足矣。按部就班的生活并不是快乐的，为了减少爸妈的担心，我一遍又一遍的相亲。曾经有一段很长时间，我不是在相亲就在去相亲的路上。数不清的相亲已经让我麻木了，也让父母脸上的愁云更重了。我甚至分不清到底为自己相亲还是为父母相亲。
我想起了《剩者为王》里女主的母亲愤怒地对如曦说：我生你这样的女儿，还不如刚才在马路上被你撞死算了。那时候看到这段的时候，我眼眶红了，我不由自主想到了自己。作为女儿，我们孤军奋战了许久最渴望得到家人的理解和支持，可往往这时候伤害最深的是我们的亲人。
大我两岁的姐姐要不是当初爸爸的一句说者无心听者有意的话，说“你再不嫁人老了就把赶你出家门去”。倔强姐姐就当真了，于是赌气找了现在的姐夫。不是说姐夫不好，而是我觉得姐姐不够爱他，就像那场戏中的女主角当初跟白医生一样，没有爱情但却适合结婚。
前段时间某天的深夜里，我和静子在聊天，她却哭的很伤心。这是我认识她这么久以来，第一次看见她如此脆弱。原来阿姨也在担心她的个人问题，一时口不择言说出了极度伤人的话。来自亲人的语言攻击，纵使是说者无心，但听的人却放在心里了。我也相信这世上极少的母亲会对自己的女儿说那样的话：未出嫁的大龄剩女小三都不如，小三还有人要。
若换作是我，听到这话我一定会大闹一场。我甚至我不知道自己是否会轻易原谅自己的妈妈无心的诋毁，但我相信我一定会和静子伤心难过。至少在心里我不会轻易原谅一个对我语言攻击的人，哪怕是我的至亲。
对于来自亲人的伤害，有时候我们除了哭泣和难过并不能像打击敌人一样去报复他们。我不知道静子怎么处和阿姨之间的关系，可是我觉得这话真的太过分了。我不知道姐姐还会不会怪爸爸，但我知道爸爸心里一定是愧疚的。他要是不那样子说的话，姐姐也许就不会搬出去，就不会过现在的生活。她是那样的优秀，她可以过的更好的。有了前车之鉴，所以爸妈即使着急也只能对我旁敲侧击。在爸妈从传统的观念里他们无法理解，“当一个人不被年龄困扰时，就是最好的年纪”这样的话。
这个晚上和爸妈聊了许久说许多，这种对等的聊天让我们彼此了解了对方的一些想法。比起外人的瞧不起，伤害最深的来自亲人。家人应该是理解和包容的，而不是伤害。
