看着小芝麻躺在姥姥怀里甜甜的睡着，跟前一个小时那个磨人的闹觉小恶魔比起来又可爱了不少。
宝宝每个月的成长都要经历一个“事件”，从一月的黄疸到二月的肠绞痛，作为没有一丁点儿经验新生儿的看护人除了各种网上查资料找经验外就只剩下焦虑。
其实经历过这些的宝爸宝妈都会跟我说只需要耐心的等就好，无须用药无需焦虑只要学着去面对和接受就好，孩子比我们想象中要强大的多且自愈能力还是一个一直需要被不断挖掘的过程。
可当你面对每天晚上7点50到8点40这近一个小时哭闹不止怎么哄都没用的娃，看着他因为被肠胃折磨或者就是因为要崩几个屁而痛苦的直打挺儿时，作为母亲你的心是碎的，脑子是炸的。我知道自己无法替他承担这些痛苦，但又无法面对和接受在这个40天小人难受痛苦时作为大人的无能为力。
最近总在跟妈妈聊天抱怨为什么我要坚持选择生娃跟作为父母的他们是有必然关系的，所以有时候我妈给我当保姆起早贪黑无怨无悔的照顾娃时，说实话有时候我内心是不感激的，因为这也是她的选择。可当我逐渐在夜里睡的都听不见娃夜里饿醒哼唧和妈妈起床冲奶喂奶，才知道我的母亲为了让她的女儿夜里睡的好才不舍得惊动我。看着母亲白天随时靠在床头打盹儿还要同时兼顾拍着安抚容易被惊醒的小人儿，我知道请育儿嫂的需求迫在眉睫。
看着睡熟的娃和正在打着小呼噜的母亲，我突然有点恍惚，我居然也生了一个人。就是失恋33天张嘉译批评和打击（更应该是劝慰）白百合时听着小白感慨人生苦短时，张嘉译就反驳她说你没生过人没有资格感慨人生。那我现在有了感慨的特权：无苦不生活，苦中作乐吧。
一眨眼就过了40天，感觉一切都跟做梦一样，经历了最热的30天暑伏，体验着开空调和不开空调的折磨以及窗外热浪与下雨后的潮气偶然偷袭的难受。
去年的今天高烧39度，今天又是全身所有关节酸痛和头痛，只能通过按摩来缓解。很困，很不想睡，因为每天过的太快，太快，还来不及回味就又是新的部分功课注定重复前一天的日子，没有期待，只希望平安。
