自从生完孩子之后，我和我老公的关系降低到了有史以来的冰点。我觉得这个男人变得太快了，之前恋爱的时候，对我各种温柔体贴好，而现在动不动就拿着工作的借口，对我不闻不问。不再关心我的情绪如何，不再关心我吃什么了，不再关心我到底快不快乐。除了工作，他眼睛里就只有他女儿。
我特别烦。
我觉得这个男人特别渣，觉得婚姻就是一个坑。我特别后悔嫁给他了，我觉得嫁给他是我有生以来做得最愚蠢的决定。
如你所想，那阵子，我也没有上班，全职妈妈，在家除了带孩子还是带孩子。
后来我去上班了，我和他的关系有所缓和。但我依然觉得他是个渣男，我认为，老公不就应该有工作压力自己担着么，一个男人，这点担当都没有，算什么。你回来之后难道就不应该帮我做点家务么，我也上班，凭什么家务都要我来做？我都给你生孩子了，为什么你都不愿意给我买个小礼物，给我一点小惊喜？
怨气满满，戾气满满。
直到有一天，我看着镜子里的自己：眉头紧锁，眼神狠厉，嘴角下放。当年那个眼神明亮，笑容温和的姑娘似乎已经消失殆尽了。
我不应该是这样的，而我把我自己成为这样子的原因都归咎于我有一段失败的婚姻。
为什么会成为这样的生活状态呢？本来很好的两个人，在有了下一代，不应该是锦上添花么，为何会变得这么鸡飞狗跳，乌烟瘴气的呢？
我仔细思考了一下。
我渴望被他关注，希望我能成为他心中最在乎的地方。然而，我是一个个人，他也是一个个人，我所期望的，也是他所期望的。再加上最恶劣的那阵子二人分居两地，于是思想发生了脱节。他一个人与工作为伍在北京，我带着孩子在老家。都觉得孤独寂寞，都想要对方的关注。都缺少的东西哪里还有外泄的精力，于是矛盾就此而生。
然而我还是无法理解什么样的工作能够让他压力如此之大，当他因为这工作肝脏不舒服去医院连着吃了三个月的中药的时候我理解了，压力确实很大。在这段时间内我也开始工作，视线从孩子身上放到了自己身上，整个人获得了更多的元气，状态也好了很多。
这个阶段关系有所缓和，但依然还很差，我胸中依旧有怨气，各种看他不顺眼，锱铢必较，睚眦必报，我心中不爽，为啥要你爽？于是我晚上有事情回去晚了从来不和他说，直到他打电话过来，然后我语气不耐地挂掉了电话，总觉得他欠我的。
我到底在计较什么呢？
他是成年人，我是成年人。每一个人都是自己行为的执行者，而且，有所得必有所付出，我一直都在抱怨着我没有得到，那么我到底付出了什么呢？
他工作压力大的时候我是否及时给予真心地宽容了，当他觉得郁闷的时候我是否给予疏导了，当他需要帮助的时候我是否给予回应了。我仔细思考了一下，并没有！诚然，在这些事情当中，有些他也做得并不是很到位，但相互协作的家庭生活，本就不应该只是一个人一味地付出。
公众号爆炸，文章满天飞，于是一个男人不把工资卡全部上交是不爱你，没能在你加班的时候去接你是不爱你，没能及时买给你那件你特想要的衣服的时候是不爱你，不给你做饭是不爱你，让你洗碗是不爱你……女孩儿们都被这些文章教坏了，都变成了戾气满满的讨债者。我也是其中之一。
这是不对的。
喜怒哀乐，七情六欲。我有，他也有。我渴望的，他也渴望。我没有给他，他自然也不会给我。男女的生物机能不同，所以组成家庭应该是互补的，你长我短，相互提携才能成为一个完整的圆。
而我跟他说，你一点都不关心我的时候。并不是他不关心我，只不过他的关心没有达到我心中期望的度而已，而我的这个度，已经被当下的文章给拔到了过分高的地步，到了我的这个地步，我已经不是他的妻子，不是他的家庭成员，而是他的孩子、他的附庸了。显然，这并不是我追求的夫妻关系。
夫妻因成家庭而组合，本质上还是两个独立的个人。我依然是我，和以前相比，并没有什么不同。过分地去要求他，其实是过分地将目光放在他的身上，忽略掉了自己能带给自己的欢愉，并因此认为自己所有的糟糕都是别人造成的。
于是我开始健身、读书、写作、画画，周末回去共享天伦之乐。
逐渐的，拨云见日，生活开始五彩斑斓了。身边的这个男人，我开始发现他更多的优点，而自己也变得更快乐了。
