成口水记叙文了。为了珍藏那时的记忆。大家且看，且关。
在知乎上达怎样照顾一个癌症病人之我妈照顾我外婆。结果情感大发，洋洋洒洒写下了近万字。
------以下为正文，从检查出来到现在已经快10个月了，医生的断言成为了妄言，所谓的治疗仅仅是保守治疗而已。
我外婆，84岁，从去年过完年开始，就会便血，肚子不舒服，一开始以为是痔疮，也没怎么去医院，后来实在比较严重了！强烈要求我妈带着她去检查，一开始粗略的检查，医生说不一定乐观，权且当做肠胃病与痔疮治疗。
11月
老人家一直不甘心，一直吵闹着要去全身检查，然后就去了医院住院检查，几次ct，彩超，还有最后的肠镜由于血压太高不稳定，被迫放弃，但是医院说没有取样无法确定病理。最后就游说我外婆，只是直肠检查的取了一点点肿瘤做病理！ca199/ca125出来为癌症，还有病理诊断出来，为直肠癌腺癌中分化2期。
那个时间，就只有我妈陪着我外婆去医院，住院检查，整天跑上跑下的。要哄骗着老人家，还要去找医生了解病情，要不是因为我妈是个强势的女强人，估计已经崩溃了！
一开始，住院检查，没什么大不了，晚上也不在医院睡觉，都是回家，就早上做彩超，下午做ct，然后第二天晚上喝泻药，第三天检查肠镜！只有一晚在医院，不过那天晚上老人家上上下下跑了几十趟厕所，我妈也没办法睡醒，只能守着看着！第三天，可能是老毛病，或者我外婆太紧张，血压实在太高，高到近200，医生把我们骂飞，说这样不能做，做了可能起不来的！最后只能决定不做肠镜了。
第四天医生说他找个器具，从肛门去取点样做病理，不然实在不知道具体到怎样的程度。
那一个礼拜后，我妈精神已经接近崩溃，我外婆的儿子们都在老家，好不容易才叫他们过来深圳具体探讨治疗事宜跟其他照顾善后问题。
医生说不做手术，保守估计只有4-6个月时间。做手术，预计费用可能要10w起，后期还有其他的化疗费用。
不用说，农村的儿子们决定不做手术，也不能告诉我外婆事实，而且告诉她是息肉，不是什么太坏的病情。还有赡养照顾问题说“既然深圳医疗技术这么好，就在深圳治疗呗，最后在深圳过完最后的时间，还有他们没时间，也没人手，更没精力可以来深圳照顾我外婆，一切就交给我妈了！”
听到这种话我妈觉得是哥哥们，还是忍住了，我爸把差点把桌子掀起来，打死他们。
最后折中结果是不让我外婆知道实情，最后两个月由我们这边来照顾，到了过年，再回老家交给他们照顾，两家人，一个人照顾一个月！
家丑就不多说了，大家理解下，他们觉得老人无用，不想接回去破坏生活质量的农村人就可以了。
12月到1月底
我外婆就在深圳这边继续住下了，由于身体有恙，也跟我爸闹了一顿矛盾，家里媳妇有孕在身，就让我外婆比较少回来家里住，较长时间待在我堂哥的公司兼家的房子里住。
曾经我外婆也是住在那里，后来我们家搬了新家，也就搬过来跟我们一起住了几年，然后要她搬回那里，情绪实在闹得紧啊！可是也没办法啊。
1张1.5m的床床垫有加热功能，有空调，还有一张老人保健床，一张桌子，一个新买的衣柜。这份舒适感只有在我外婆回老家后才能感受到，原来城市里的生活真的很不错！
最后这段时间，我妈天天过去看我外婆，每天都到处寻找别人知道的秘方，或者一点希望。每隔一两个礼拜就去医院拿中药治疗，每天都是买新鲜的水果或者一些比较合适的食物给我外婆享受。那两个月，除了主食变得清淡了，还有需要早晚煲中药，其他的变化并不大，身体还渐渐有康健的意思。总体来说那段时间每天医院，照顾的并不难受。
幸福的时间总是过得飞快，时间一下子到了1月底了，过了腊八，差不到需要回老家了。刚好那段时间我时间比较好安排，就由我送我外婆回老家了，回福建的高铁是硬卧代二等座，运气比较好的到了后半段就两个人包厢了，关起门，开着暖气。下了高铁，直接包专车，只送到家门口。我外婆感叹到，超舒服的一趟路程。
那两天，最低温，8度，飘着冷雨，就差下雪了。随意窝了一晚第二天，回到深圳开始咳嗽不舒服，渐渐的高烧，吃药不退，继续烧。最后医院吊瓶强消炎，退烧。哎
今年的过年，本来是打算回老家的，但是由于妹子怀孕在身，婚期只能提前。在正月里，将妹子娶回家，过了正月摆酒。
我外婆从小把我看到大，这个时刻，不让我外婆过来，无论是我妈还是我心里都是十足的过意不过去。我外婆自己在老家呆了一个月也吵闹着要来深圳。最后就由我表哥过来的时候顺便车她一起过来了。
娶亲过门，各种亲戚过来，我外婆忙里忙外的，各种开心，各种满足。但是事实并没有让人这么幸运，至今我妈还在跟我念叨着“不知道为什么我外婆在摆酒的那几天就开始发作，特别是请酒的那天，整个人的状态特别”失去“的的样子，都不知道老人家心里是怎么想的！”
到目前为止，我外婆一切都正常，只是像有点毛病的老人家而已。
可是癌症毕竟是癌症啊，不然为什么叫不治之症呢。转眼过了元宵，开始玩筹划喜酒的事宜前一个礼拜。我外婆开始说不舒服，闹着要去医院，然后就去了医院，普通的二甲医院而已，医生遇到这种病患也没有太好的治疗方案，就打点滴，保护肝肾脏等功能。做体外输尿，人工排便等治疗。
但是治疗的过程需要有人陪着啊，家里还有各种亲戚要招待，各种事情要准备啊。那几天我妈真的是分身乏术，几天时间瞬间心累到极点，过去的那天才松了口气。
在医院里，医生下了病危通知书，还下了出院不再收通知书，就差进去ICU了。也就是那几天无论如何都需要有人24小时看着我外婆，前些天，就我妈跟我表嫂在那守着，后两天她们坚持不了了，就换了我表哥守了一夜。
婚礼如期而至，但是我外婆的病情只见恶化，未见好转，婚礼的前的一夜，喝了老家带来的符咒，闹腾着要出院，要去参加婚礼。最后折腾到许久，我妈好说歹说，才勉强同意不出院参加。
至于为什么不给老人家参加。是因为当时情况十足的恶化，腹部水肿鼓起，屎尿不能自排，疼痛开始蔓延，时不时会有一阵痛苦的声喘。整个人十分的虚弱，无论是谁都害怕会有什么不好的事情发生，特别是在这种喜事的场合。
那一天，只要是我外婆的亲属都心情忧郁，好些人都是开心不起来。不仅我妈，包括我都是在强颜欢笑。到了晚上，婚礼总算是圆满的结束了。没有什么意外发生，也没有什么情况不如人意。
只是那本来留给我外婆主桌的位置换成了另外一位亲属而已。可惜我外婆20多年来从小对我的疼爱与关心，却未能在这个场合开开心心一回。
第二天，我外婆的两个儿子们，我表哥，我妈，我，我妹都聚在医院。他们要给我外婆办出院手续，从深圳接回老家，因为我外婆说“即使是死，也要躺在村里的那七分土里”。
折腾到下午3/4点，长途的救护车到了。拥抱、目送我外婆上车归乡。
那一刻，眼泪真的是忍不住的，即使是现在回想起来，还是会有一股热泪呼之欲出。
归乡的道路并不遥远，回去的路上，我外婆并不孤单。因为有两个亲生儿子的陪伴。（他们才是主角）
从查出病因，到最后归乡，头尾加起来在深圳呆了有3个月。这几个月，是我婚礼期间，是我们家最为繁忙的几个月，但是我妈无论怎样都无怨无悔的照顾着我外婆，仅自己能做的去给我外婆关怀与治疗。（儿子们决定不做手术，这个锅我妈背不起）
那几个月，我妈真的消瘦了，整个人要不是有信念支持着她，真的会崩溃了。我爸因为各种原因，从来都不愿意多参与我外婆的事情，还有我的婚礼，也是搅屎棍一样的存在。（这里不过多吐槽）
我外婆膝下的子女有：与前亡夫生有2女3男，与我外公仅有我妈1女，我外公与前亡妻子共育2男1女。共9个子女。其中我外婆大女儿与我外公大儿子还互为联婚。（情况是比较复杂）
按理说，有9双子女，儿孙满堂，本该是幸福圆满，过着五世同堂的晚年生活。却落得有病不治，归乡等候的宿命，实在是让人心酸。
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返乡后的前些天，去到县医院，建议化疗未果，经商议后，我外婆同意后，接回家中接受吗啡止痛治疗。
3月
春天里，还是有几分寒冷，回到农村后的外婆，躺在曾经准备好的床上，享受着儿子与儿媳的悉心照料。还有他们热心筹划着白事，购置寿衣、寿盒等物件，咨询熟悉的法师代表，了解各种白事服务收费事宜。
折腾许久后的我妈和我都各自病了起来，发烧感冒总是接踵而至。为了能在周末赶回老家，我去医院打了消炎退烧点滴。我妈只是先吃了退烧感冒药而已。
周五的晚上，谁也耐不住在家里提前休息与补眠了。11点便从家里出发，我带着我妈、我妹长途夜间驱车8小时，在清晨回到乡村。回到那个我们共同生存的家乡。
农村的狗血剧情才刚刚开始，每个人都贪念着，死死的盯着我外婆那一点金银，那一点棺材本。
我外公家族那块的子女们不来参合我外婆的这些事情。然后身后事仅有我外婆的亲生儿子这边解决。
那一天，不仅我妈没有想到，几乎在场的每一个人都没有预想我外婆自己一个人的私房钱有：4w存款+2.5w存卡养老金+1.8w现金+各种零零碎碎钱几千块。少量戒指与项链等金器。
有8w块钱，两个儿子们差点为了这钱打起来了。儿媳女儿们因为金器太少不爽起来了！
这一点钱无论是在农村，还是在城市都不算多，即使在农村里，都不一定够一场稍微得体的后事。但是“纯朴”的农村人就是为区区几万块吵起来了，一个闹的原因是：我外婆钟爱小儿子，把大部分钱都寄放在他手里，这里之所以会公布出来，是因为他后期对我外婆不好，不然会有5/6w被他私吞了。另一个最被疼爱的小儿子不爽的原因是：既然都存在我这了，那就是要给我的，现在说要拿出来给大家算什么意思。（当然这不是当着面说的，而是从各种侧方面体现出来，例如：紧握着我外婆的身份证、死死的盯着我外婆跟其他人的对话、紧紧的盯着我外婆在他们家里的物件与储放贵重物品抽屉的钥匙等等）
当然，在那种医生都下了最多一两个星期的判决书的情况下。大家都在我外婆的表面都是为了充当一个孝顺的子女，充当一个为母亲最后尽孝的孩儿！
最后，对我外婆的棺材本处理结果是：大家都没有便宜可以赚，钱用来做治疗买药与后事花费。不够的部分，两个儿子补充。
照看完我外婆，也大概了解清楚家里的照顾情况，便赶回来深圳了。回来的路上，我妈一路眼泪止不住的流出，心不停的刺痛，身体也不禁的高烧起来。那天，真的离开得很痛苦，也很舍不得，但是也没办法。
本来以为不久之后我外婆就会解脱。没想到，不知道是命运的捉弄，还是我外婆的坚强信念，日子一天一天的过来了。
刚开始的一个月，我外婆是卧床不起，行动不便，浑身无力的。不仅起个床都要别人撑住才能不倒下，稍微移动下都像会马上散架的样子。这一段时间，我外婆的子女们，亲属们都陆陆续续的从各地赶回到家里看最后一眼，听我外婆吩咐最后一段话。大家都做好了我外婆随时可能驾鹤西去的心理准备。
这一段时间，大家都是心存感激，都是心怀善意的对待我外婆的。如果是一直幸福，那么最后的这些时光或许就不会显得那么漫长了。时间一下子就到了下个月的初一了，曾经他们约定好的赡养规则是一家一个月，到了初一，就是换地方/换人照顾的日子。
如果我外婆自己死赖着二儿子不走，那么大家也不会怎样。但是命运总是那么的捉弄人，我外婆自己觉得应该上去让小儿子两“尽心尽力”的的服侍一段时间，即使是走，也要呆在自己曾经大手笔赞助过的房子跟躺在我外公曾经为她打造的老式床上走。那里有曾经的回忆，曾经生活的家具，更有曾经藏着的各类物品。
唉。
4月
换到小儿子家，悲剧的时光开始了。他们家与亲戚与邻居都是比较不友好的。大家都是比较不喜欢去他们家的，自然而然也不会什么人去探望我外婆了。一开始的身体不便，换来小儿媳的一句：要我去照顾你也要我有时间，放得开手上的活啊。你说得那么小声，我耳背听不到。小儿子的一句：我上个月为了照顾你，都没怎么出去做生意，库存了一堆东西，都没卖出去。亏了成千上万，你又不藏着点东西给我，我都要借钱才能生活了！
东家换到西家，东家不重钱力，西家重金财。那一个月，小儿子家还算善心依存，或许还是觉得有什么家底没挖出来。时不时对我外婆好点，然后尝试的着套点话。什么“你在你女儿那住了那么久啦，应该能存下不少钱啊”，“什么以前你们两个老人家那么节省，最后我外公走的时候都没给子女留下什么，应该都是你藏着给谁了吧？”，”你们曾经不是说过有几十万的吗，怎么不见踪迹了“等等这些话语，从头到尾就是为了套话，为了骗钱出来，只要我外婆稍微一点糊涂，还是记错什么，说错什么，就会被拿来作为话柄，希望能找回那份应该属于他们的财产。
可是哪里会有啊，我外公是工程师退休，我外婆是大字不识的家庭主妇型女人。也都是七老八十了，还能赚什么钱，还能有什么钱，棺材本，养老钱都是紧巴巴的而已！以前我外婆都是被我外公管着钱财的，根本没什么私房钱，最后那些棺材本都是这些年子女孙辈的孝顺钱，还有隔三差五的找我妈索要平时开销所积存下来的。
曾经我觉得亲情，就是应该是亲与情，而不是钱与金。但是这次见过这样的农村人后，觉得他们觉得老人如果没钱没金，那么就是废材了！
这一个月，我外婆从卧床不起，到半夜偷偷的起来吃果冻，偷偷的自己摸着去上厕所，能独立行走了。
大家都叹为观止，真心的没想到竟然还恢复起来了，除了每天要打吗啡止痛，还有吃了点片仔癀。人就渐渐的好起来了。
吗啡是红头处方药，想要去医院拿出来是比较麻烦的，不过价格不贵，0.5～2元一支吧，各地医院的价格不等，农村不知道是偏贵，还是贪污，一支约5元左右。但是需要赤脚医生每天上门注射，每次注射费用10元。
片仔癀，说是国家秘方，护肝神药。一颗价格400起，可以分5次服用。
如果能舒服点，即使一天吃一次，打一次吗啡，花费100元，那又怎样，一个月也就3000块钱，一年3.6w而已。况且是这是最高花费了，这病是癌症啊，是晚期啊，是随时会发作的啊！时间肯定不会那么久，能让老人家开心就好了！
然后农村的人来了句：我偏不。小儿媳妇唠叨到：老人家整天想吃什么山珍海味，想吃什么我们听都没听过的水果，想吃什么高级的药物。整天打吗啡，象吸毒一样上瘾了。
没有一点点防备，也没有一点点心理准备，他们就把吗啡给断了，我外婆在床上痛到求生不能，求死不能，要打电话过来求救，结果被没电关机了。
那几天，打不通电话，持续4/5天了，实在是按耐不住了，就找其他人去给我外婆看是什么情况。然后开机后，就好了～
还好，我外婆自己好起来了，不太需要人帮忙上下床了，也不太需要人端水喂饭了。身体渐渐的进入了恢复期。
曾经她自己断言活不过清明了。结果从清明开始恢复好起来。
有时候，真的不得不感叹命运的造化啊！
5月
时间又过了一个月，终于可以搬家过点舒服一点，也仅仅是舒服一点点而已的日子了。小儿子家的照顾与照料实在是太多要让人唾弃的了，不长篇累牍的吐槽。
5月里的天开始慢慢炎热，体内的热气与炎症似乎也开始在闹腾，从一开始的寸步难行，恢复到能拄着拐杖，慢慢的挪动了。还能自己惬意的坐在椅子上，比较费力的躺到床上去。大家悬着的心终于放了下去，也终于松了一口气。
不知不觉跑题了，陆陆续续的写了这么多，并不是照顾病人的废话。不过还是继续写下去，给我外婆纪念一下这一段时间。
6月
比较平淡，有那么一两个亲戚去探望我外婆，给她留下了一些现金，她很开心。期间，我妹回去探望了我外婆。那几天我外婆就开始要钱，要吃的，要买日用的！吐槽说住的那个地方什么都没有，他们什么都不给她，连椅子都不给她，连大厅不愿意让她走出来。简直就像是过炼狱那样，各种难受，各种不舒服，各种不受照顾。每次在电话里都说自己被小儿媳虐待了，全身很难受什么的。但电话里并感觉不出她的病情真假，也不知道具体的真相是怎样的。
7月
一个月的惊心动魄，总算结束了，到了7月的初一，赶紧收拾包裹回去看望下我外婆。毕竟从3月到7月也有4个月了，我妈都回去了7/8趟，我妹回去了2/3趟，我不回去下也说不过去了。而且二十多年感情在这。
回去后，发现已经没有什么太多能说的话了，老人家耳背，也听不是很清楚我说的话。大部分的对话就是她不管我说什么，都是在说自己想跟我说的。
回去的路上迫不及待，也顾不上在路上吃点东西了，赶紧的8点高铁，1点下车，换成小巴，摇晃1个多小时，搭乘摩托10分钟到达我外婆居住的地方，尽管交通真的有点闭塞。但是这里环境青山绿水，门口有条河，河边有块地，有水稻，有青菜，还有下地的人来人往。
这是这个月的外婆，精神状态看起来还算挺好的，但是眼眶深陷，还有身体瘦的只有一层皮包着骨头。尽管有个尿袋，但是无论从哪个方向看，这都不像一个癌症晚期的老人，而只是像个80多岁，油未尽灯欲枯的老人家而已！
三餐的饮食上，没有大鱼大肉，也不能吃大鱼大肉啊！但是粥水还算粘稠，有菜有肉有鱼。早中晚三餐稳定，就是菜品比较单调，到了什么菜季就会比较多那些菜式。肉品比较单调，只有猪肉，偶尔猪骨头，鸡/鸭汤之类的。总之就是别人吃什么，如果我外婆能吃的，就给她吃什么，如果不能吃的，另外做点青菜什么的。以清淡饮食为基础而配置的饮食啊。
大概了解清楚情况了，也没那么心疼，更没有那心酸了。无论怎样说，这样的老年生活，都还算是比较得体的。也不存在什么吃不饱，穿不暖，被人虐待的情形。
也就安心的回家了。
至今已经7月底了，我妈刚回去探望回来，已经从上次发病到现在坚持了5个月了。身体不知道表面上看，算是好回来了，至于内脏里面的癌细胞，没有检查，真的不知道具体情况了！
毕竟久病床前无孝子，也没办法要求别人怎样做。
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接下来是老人的心理变化。
其实癌症对人最大的折磨仅仅是在肉体上的疼痛，但是一个人面对癌症却不愿相信自己是癌症的心理折磨才是最变态的。
如果是疼痛可以消失，但是心理的扭曲却是深深的扎根的。
曾经的外婆是和蔼可亲的，是疼爱顾人的，更是勤俭持家的。
但是经受病魔折磨的外婆，开始变得自私自利，不顾他人感受，欲求不满。
也不知道为什么会变得这样，身体好了以后。整天嘴里念叨的一句话是：没钱说话不硬气。曾经错了，自己的那点棺材本就不应该这样处理。当初就应该做手术，不应该来承受这个炼狱的感觉。
整个人的心态变得让人很难以捉摸，最近甚至在上个星期连续5天打电话给我问：
在哪？
在干嘛？
你妈在哪？
你妈在干嘛？
你妈什么时候回来？
你妈应该什么时候回来？
你妈为什么要这个时候回来？
你妈回来应该带什么回来？
我需要什么东西，一定要你妈带回来！
除了无语的应付，实在不知道能怎么回答！我妈周末回去后，那两天的内容是：
我需要竹席，给我买。（曾经旧家自己的有10来个，说是拿去烧的，不要）
我在乡下从来没吃过香蕉。（孙女隔三差五带水果零食过去给她，常见水果都有的）
你带回来的面包太难吃了。（上次回去，我留下的那款方包，那次超爱吃，这次我妈就买多个回去）
我还想要红枣....什么的。（我妈刚出去买完一堆东西回来，又喊着要买）
我还要你不知道的东西，你带我出去逛街，我自己选吧。（谁有这个胆承担这个责任啊，具体最近的街铺都要摩托车5分钟）
我没零钱了，给我张50吧，那张红色的给我就好了！（要我妈钱包给她看）
你要回去啦，你每次都回来一两天，还不如别回来了，你要么就回来久点陪我，回来这么一点时间，看到你很开心，你要走了，我又很不开心。
我觉得这个新买竹席这一面不舒服，我想换一面。（刚洗干净晒好的的新竹席）
这个香蕉不能吃，快点拿出来，不要让我看到。（特地再买回来的香蕉）
他们给我吃的稀饭，就只有一粒米啊，吃不饱，都快饿死我了。（每顿一碗粥，一碗菜）
我想吃个包子啊，他们都不愿意买给我。（事实是买了几个包子，吃了一个，其他的说不能吃，丢去喂牲畜了）
我想要回我的养老金存折，他们捏着不给我，我没钱说话没用。（曾经吵着要，拿回来了，然后自己又给出去二儿子那）
早知道当初应该给小儿媳妇一点钱，这样她就不会对我这么不好了。（农村的势力小人，是会比较粗鄙，但是即使不好，也会照样三餐照顾）
你不要给孙子XX的生意帮忙，让他们自己去经营，看多有能耐。（在深圳是他们在帮忙照顾我外婆，在老家这个月是他们父母在照顾我外婆的。算是对自己奶奶最好的孙子了）
这只是其中简短的部分内容，真心不知道该怎么形容了。即使是我妈，说就算在深圳，然后我外婆这样的话，她也照顾不了她，也会受不了的。现在别人照顾我外婆，有三餐稳定，也不会要求别人去做什么的。有时候想想，真的是老人家心理有点扭曲了什么。觉得想要，有人没马上满足她就是坏人。那些曾经对她并不怎样的人，稍微关心下，给点钱，就是好人了！
真的，整个人的心态，不知道从什么开始就扭曲成这样了。无论是谁遇到这样的一个患病老人，即使再有孝有心，也是难以忍受的。搬弄是非，欲望很多，满足后又各种嫌弃。
不过也难怪的，一个独自面对癌症，卧床2个月，又重新站起来的老人。这是多大的一种勇气与运气啊！独自忍受2个刺骨般的癌痛过来的人，心理曾经被病痛怎么折磨到也是没人能体会到的。大病一场，重新站起来，品性大变，这样的例子也是很多很多的。如果这不是癌症，如果还是有预期好起来的希望，大家真的会觉得这是一个莫大的奇迹。
可惜没什么人会去接受一个80多岁老人的改变，去接受一个80多岁经历了癌症洗礼的亲人变成这样。从去年到今天，反复的“作”下来，老家的人都对我外婆较为冷眼旁观了，也变得没那么关心了。我觉得这个跟这个心理的扭曲有很大的关系。
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癌症的道路最终难免都会走向终途。外婆在2016年10月20日驾鹤西去，魂归故里了。
回来之后一直没有勇气，写下后半段的历程，害怕自己还没缓过来，不过又害怕自己忘记。
上次是在7月底写下的上篇，之后的8月份，我老婆生BB了，一大家子都忙忙碌碌的，也比较没那么多时间顾及到外婆了，特别是我，甚至连电话都比较少有时间打了。至今想起了都很懊悔，应该多多给外婆打打电话的。
8月
中旬，我初为人父了，宝宝很可爱，是个男宝，大家都很开心。我妈开始初为奶奶的喜悦感，也开始月子期间对媳妇尽一份婆婆的责任。
但是我妈对外婆的照顾还是一点都没少，时不时的故意打电话咨询我外婆一些风俗礼节啊，一些照顾细节啊等等，让我外婆觉得自己还是很有存在的价值。
比较搞笑的是，我外婆在宝宝刚出院不到10天的时候就问我妈说都出生10来天了，你什么时候回来看我啊～
我们均表示无语，后面到了20天不到的时候又来问怎么还不回来呢，我的药都吃光了。我们均表示极度无语。因为7月29号我妈才回去探望过，8月底，差不多一个月了，我外婆就希望我妈再回去。
时间跳跃到了快到满月的期间了，距离满月还有2～3天，我外婆开始说自己不舒服了，感觉整个人都不好了，开始大小便不通了。那几天，我妈整个人开始担心起来，开始魂不守舍，满月也是随意两家人一起吃个饭。提前订好了第二天的动车票回去了。
9.11号，应该是我妈最后一次见到我外婆还能站起来走路的样子了。那时整个人似乎是开始发病了。老家里说发病的原因是8月份在小儿子家吃了赤小豆焖猪脚，因为我外婆小儿子心疼我外婆那么久没吃过肉了，特地做了一整个给她吃，我外婆没有节制，吃了很多，就开始便秘不通便，难受了！
唉，还有一个重要的原因是8月份，我外婆小儿子老婆觉得打吗啡浪费钱，不让我外婆继续打了，吃片仔癀没用，还死贵，也不继续买给她吃了。
9月
初一搬住到二儿子家就开始犯病不舒服了。
（原谅我真的很没良心，那两个月真的对我外婆顾及的比较少，也心灰意冷，不是很想过多的了解老家那狗屎亲戚的破事。）
这个月日子里，我外婆从原本的完全独立能生活自理的状态，开始演变成起床乏力，初步卧床，卧床无力。最后在9月底，算是彻底卧床了，最后一次勉强还能行走，应该是在9月初一，搬住到小儿子家那段路，那段还要我外婆自己被搀扶着跨进去的路了。
眼看着，大家都知道似乎时日无多了，小儿子家一天几个电话的打给我妈。
10月
本来我们都准备好十一期间一起回去看下我外婆，说不定就是最后一眼了，本来打算4/5号左右回去。
因为自己开车，不确定具体出发时间，小儿子家照顾了2-3天就受不了，在3号的时候，就打电话跟我妈说
“似乎老人家不行了，你们自己看下要不要来看最后一眼，我今天看感觉她似乎气短了，你们自己看着办吧”。
3号晚上的时候，6点钟，我妈接到电话说
“似乎状态不好了，你们看下要不要马上回来啊！”
废话，怎么可能不要啊，立马收拾准备。我妈还是比较机制的缓了下说，还是先睡下，不用急着赶回去，错峰时间会比较不塞车，然后凌晨3～4的时候出发了！
中午12点回到老家，因为清楚回去没饭吃，特地在外面吃了下饭在回去。
果不其然，回去的状态还是挺好的。
那时，我外婆说了：终于看到你们了，我的心肝啊，我终于看到你们了，我可以放心的走了。给我个锋利的东西，让我自己处理下吧！
傻外婆，我们知道你忍受了很大的疼痛，知道你很难受，但是你让我们怎么舍得这样给你“自由”，怎么忍心做出如此大逆不道的事情。
在老家的这几天特别难熬，小儿子家是那传统的中间天井四边瓦片的老房子。一座房子有6个房间，两个主人分开住了两个房间，两个小孩还有他们爸妈回来住的时候一个房间，一个是电视房，一个厨房。最后一个就是我外婆的房间了！
以前我外婆的活动空间仅有褐色的部分，偶尔去到灰色部分都会被他们的女主人狂骂！说叫她有病就别出来了，在房间里好好待着。
我们外来客人的活动空间也仅仅是褐色空间+灰色+蓝色空间那块，他们住的每个房间都是用门帘封上的。手机没什么信号，网络也不怎么连得上，与世隔绝。3天的时间简直就是度日如年，所幸的是我们晚上都是去表姐家的房子那住的。
但是他们还在埋怨，说我妈应该晚上留下来给我外婆守夜，不应该自己会镇上去住。我们小孩没地方给我们住，叫我们回去。我妈理所应当要留下，让我妈跟他们的小孙女一起睡。
最后我妈还是留下。第二天由于长时间久坐，站立。也得不到适当的休息，整个脖子肩椎炎发作了，又硬又歪。第三天整个人都已经精神萎靡难受了那种样子。唉～
期间，我妈帮我外婆洗了澡，换了衣服，腿部按摩，喂汤水等等。
此间最让人无语的是，我妈在帮我外婆洗澡，实在搬不起来，小儿子从旁边窗户经过，我外婆叫他进来帮忙。结果头也不回的走开了，我外婆又叫了多次，就是听到了，故意不进来的，最后我妈无奈了，只好叫我帮忙处理（实在是尴尬的清洗情景那种，不想多说）。
算起来回去了从4号，5号，6号整整3天。
十一的假期很快就要结束了，6号晚上，我们不得已也要回来深圳了。纵使我外婆十分的舍不得我妈，我妈也不忍心离开，但是马上就过了假期要上班了！还是要狠心的走。
（这次，我外婆希望我妈留下来照顾她，把她照顾到好起来，在回去深圳。但是我妈知道病发了，也到了这个情况，她也无能为力，老家的医疗条件几乎等于没有，深圳这边还有很多事物要处理。）
7号早上才回到深圳，整个人还没缓过来，老家的电话就过来了。跟我妈说：“你们走后，我外婆心情不好，整个人状态不好。我一个人照顾不过来，你如果不回来帮忙照顾，那么我没办法照顾到，只能任由她自己了！”，“或者你找个保姆来照顾她”。
那天的早晨有一点微凉，深圳的家里又来了很多亲戚，都是十一在这的，还有刚过来深圳的！都是我爸那边的亲戚。我妈不仅要强颜欢笑招待他们，还要故作硬气的去面对这一群人，服侍这群人，而且没办法照顾自己的妈妈！
之后的时间，我妈都在与老家的亲戚朋友寻找愿意的，合适的照顾保姆。可惜大家都知道这钱不好赚，也没什么人愿意去。即使我妈都说了花钱叫我外婆大儿子的老婆每天多多去照看下，都不愿意。
认识的人，都宁愿远离，就看着小儿子家如何的犯贱。不认识的，稍微了解了下情况后，也都再三推辞。
时间过得很快，转眼一下子就过了一周了。13号晚上1点，就打电话给我妈，说我外婆叫了没反应，手脚开始冰凉了。叫我妈赶紧回去见我外婆最后一眼。
收拾，准备，加油。1.30就出发了。那天的我头痛欲裂，从下午就头痛到晚上，凌晨的夜里开车实在没状态。开了2/3小时，实在顶不住了，只好将车交给一个很凑巧要回老家，刚好13号到我们家准备回去的堂哥开。
黎明黑暗，车不熟，速度慢。眼看着已经快6点了，才开到了一半路。真心的担心还没见到，我外婆就走了。
我妈的神情开始紧张，开始害怕，希望还能最后赶上。
清清神，咬咬牙，最后的300公里，我用几乎路段能跑到的最高速度赶回去。以130～200时速，在8点前回到老家。现在回想起来，有点后怕，但更多的是，我们太把他们说的话当真了！
14号的早上8点，我们回到了我外婆的小儿子家。一进门，第一反应是去看我外婆，这时的她，已经开始不太能说话了。只能发出一种潺潺羸弱的叫喊声。
是痛，是癌痛在侵袭她的身体。但是她却没办法反抗，也没办法忍受，只能让它一阵阵的在自己的体内翻来覆去。
眼睛可能是由于癌细胞侵入了脑神经而已无法闭上了，整个虚弱到不知道用什么形容词，比电影中，纪录片中阐述的那种的癌症病人更加的消瘦，更加的令人恐惧。
眼球深凹，脸颊深凹，瞳孔无神。不间断的发出疼痛呼喊声，有时候声音有点嘶哑，有点无力，有时候又充满了哀怨。
有时似乎看到了幻觉，似乎看到了黑白无常，念叨着说：“我还没到时间，我还没准备好”。有时候似乎看到了自己过身后的，子女为她铸造的“纸房”，呼喊到“好大一座庙宇，好多，好高的经书啊！”
这时候的她已经无惧于死神了，更多的是期盼死神帮她解脱，让她免受这个人间之苦。
清晨的阳光慢慢透入房间，温度慢慢暖起来，这时候的外婆似乎已经从死神那挣扎回来一趟了。我妈在那身边陪伴着，打了杜冷丁，在没有疼痛的时候，安心的入睡了。尽管是睁开着眼睛，但是能清晰的听到那呼噜声，那曾经熟悉的睡觉声。
这一刻，我知道她一定很心安，知道自己还有人关心，还有人愿意回来看她最后一程，并不是那么的孤苦伶仃。
这一天，我妈真的不知道该怎么去面对。但是看着我外婆慢慢缓过气来，有那么一点点欣慰，但是看到这样的情况，又十分的着急，又没办法。也无力多做什么。
最后在多尽尽孝，洗洗澡，擦擦身体，给有洁癖的外婆一个干净舒服的身体。
我外婆似乎觉得自己的时间还没到，身体跟手脚都慢慢的回暖了，眼睑也慢慢的可以合上了。说话也稍微的清晰了。
我们所担心的事情，似乎并不会马上发生。感觉我外婆似乎在等待着某一个人，某一个不是我们当中的人。但当我妈问到等谁的时候，我外婆回答到“就是你了”。
我妈眼泪都快飙出来了。
但是我外婆似乎还是不舍得，不知道该怎么去离开这个自己生活了快84年的世界。即使病魔不愿意在放过她了，但是她也不甘心就这样被征服。应承了她向来都是个不服命的人。
外婆本身就是苦命的人，只是因为自己的意志与选择，总算逃脱了部分苦命的日子。但是最终还是敌不过“命中注定”这四个字，回到本该受苦受难的地方，承受了这些日子的痛苦。
最后的时刻仿佛不会就这样到来，也许是我外婆不愿意让我妈看到她最后的情形。我们也没办法一家子什么都没准备，继续呆在老家这个地方。
只能尽可能的最后的尽孝，然后返深了。因为大家都心里知道这或许就是最后一次，最后一眼了。下一次就是阴阳相隔了，多次的预演已经做好了心理准备了，也从心理接收了这个现实，接收我外婆最终还是要离去的事实。
回到深圳，我妈整个人魂不守舍，急急切切的弄着公司的事情，还有去医院把自己身体的事情搞定。
眼看着台风“海马”要来了，而且是直击深圳。
10.20的那个清晨，我做了一个梦，梦到我外婆告诉我说：她要闭上眼睛了，要走了。
惊醒时分，看了时间早晨5.27分。那一天，整个人都不好了，下午回到家里，看到我妈已经准备好了行李，准备周末回去最后照顾照顾我外婆了。
我妈说：下午老家已经来电话说情况不好了。整个人下午已经将体内的污秽全部从肛门排出，整个腹部已经下凹变黑了，让我妈赶紧赶回去。
狼来了的故事，往往都是这样的，一次两次的吓人，第三次就是真的了。可是大家已经有了芥蒂了。
6点，电话又来了，说已经叫了不应，人也翻白了，还有一点点气息，估计是在等你。你赶紧回来吧。
我妈连饭都顾不上吃了，我爸又在那叫嚣着：这次你还想让你儿子开车，一起回去。别想了，不可能的。
“呵呵，我怎样，管你鸟屎。我开你也管不着啊！”
私下看我妈打算怎样？我妈为了不闹翻，就说自己回去先，等具体情况通知我们。这个时间已经没有高铁了，只有大巴，也只能去坐大巴了。
8点多，送我妈去坐了大巴。便开始准备要回去东西了。
9点多还不到10点，就听到我外婆走了，这个噩耗了。电话中的我妈，在车上抽泣得泣不成声，整个人都失了神，丢了魂了。
此刻我外婆的最后遭遇总算画上了一个句号。人生最后缓缓的走向终结，让子女孙辈都做好了心理准备，也尽可能的尽了孝道。
这一刻，那种感觉似乎不是伤心，或许是还没缓过劲来。
好像是一种终于到了这个时候了感觉，并没有那种想哭的感觉，也没有很难受的感觉。
似乎更像是一种心里石头放下的滋味。心里祈祷到，终于让我外婆解脱了。
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后事
人离开了，事情便翻到了另一个篇章。
20号，晚上10点，台风已经在距离深圳不到300公里的地方了，风力已经开始加强。
尽管已经做好了心理准备，但是这突如其来的噩耗，还是让我有点措手不及。最后与表哥、我妹、表哥的儿子、我外婆的表亲，决定当晚赶回去。第二天就要收殓，第三天就要出殡了。
在狂风暴雨的黑夜里老婆与宝宝两个人自己在家，这是我放心不下的。只能在11点赶紧去接岳母过来帮忙照顾下老婆与宝宝。
时间很紧凑，如果没有赶紧回去，在高速路上遇到了台风，很麻烦的。
安顿好自己家里事情后，12点，终于可以安心的回去，给我外婆最后送终了。
回到家里，我妹还没准备好，去表哥家里，也是没准备好。还要吃下宵夜在出发，我爸也在那边，企图阻止我们自己开车回去，无果。
大家对于我外婆的反应是，已经走了，就不急了。
瞬间心好凉～
去到我表哥家里，我外婆曾经住过的痕迹已经没剩多少了，那份曾经的记忆在那愤怒的心情里提取不出来。
快2点，总算可以驱车回去了。
开车的路上，接到大姑的电话，说她家婆也刚走了，要从香港赶过来深圳，跟我们的车一起回去。（十万个蒙逼，才发生多久，就知道了！！！！这事情也能组队的！）
因为是台风天，我选择了走山区的那条高速，这样会稍微安全一点，在台风里的路上，车辆并不多。
一个人开着车，一车人在那睡觉。曾经的记忆就涌现出来了，鼻子一酸，两眼瞬间朦胧。真的很危险，开大音乐，克制自己的思想，认真开车！
凌晨，台风不约而至，视野开始变得狭隘，可见度变得越来越近。雨一阵一阵的拍打着玻璃，风萧萧的吹着车身。在山区的高速里，小心翼翼的转着一个一个弯，认真的过着每一个隧道。
表哥也心神疲惫，无力驱车。最后只能一个人硬抗到家里。
幸运总是眷顾善良的人，早上9点顺利回到乡下。
下车后，远远就听到了哀乐。那个场景仿佛不愿相信这是真实的。但是却是真真正正的发生了。外婆真的彻底的走了。
那种感觉在忍受不住了，步伐轻飘飘的走过去，这一刻或许曾经有想象过，但是却不想经历！
哀乐越来越近，门口贴上了绿联，挂上了白幔。
外婆房间挂起黑布，点了长明灯，穿上了寿衣，盖着水床。
我妈叫我们进去，最后给外婆跪跪，叫叫她。
这一刻，就知道再也不会相见了，这一生再也不会有外婆了！
曾经那个120斤的外婆，现在只剩下一副躯壳了。灵魂和内脏都被癌症折磨到离去。
抗癌，也许只是在等待这一刻而已。
无论是当时，还是现在，只要回想起来，还是一股鼻酸，忍不住的泪水迸涌而出。那场景真的此生都不想见。多么的希望外婆能一直健健康康的，一直陪伴着我们。
下午等亲属都来最后见一面完，就要收殓入棺，这一刻，是我们这辈子最后一个分别了。
此后，人间再也无外婆。
狂风暴雨的台风天，终于在下午停止了。收殓前的竟然还投射出一丝阳光，我知道这是外婆的英灵初现。
收殓入棺，厅头摆。明日出山，空余灰。
第二天，时辰到，我外婆的儿子、女儿、孙子孙女能来的，统统都来到了现场，为我外婆送殡，送别人间这最后一程。出山的队伍及其壮大，礼乐舞蹈队有8大纵队之多，在农村里已经算得上挺得体的行列了。
送殡的队伍几乎横跨了半条村路，最后的面子，大家都很给足我外婆。
棺木送上了灵车了。我们就今世不再相逢了。
人生的剧场或许到此就可以结束了。
接下来是头7的后事了。
家乡已无可留恋，还是回去深圳先。
第六天说是要“起鼓”邀请祖先故人与各路神仙帮忙把我外婆的魂魄引入家里带到神木上。还要糊纸房子，给她在阴间享受，还有各种金银财宝，让她在阴间享受荣华富贵。
头7引魂，做“功德”，给子孙去孝“变红”。
在头7的那天，我们都发现了一直绿色的蚱蜢，在巡游女儿、孙女给我外婆孝敬的荤菜。真的是从左边开始巡游，一样一样的看。
给她拍照的时候，似乎还在打招呼。
当我靠近看到的时候，她向我的脸扑了过来，跳到了我眼镜上来，当我用手拿下眼睛，她顺着我的手爬了上来，爬到了肩膀上去。然后在脖子那停留着。我妈帮我把她拿了下来，放到了另一边的桌子上。
接着又开始巡游了。
我相信如此好吃跟如此爱我的蚱蜢一定外婆的化身。（神奇到我都不敢相信了）
后来我外婆小儿子的老婆在到处寻找这只蚱蜢，然后她就躲起来消失了。
结果在第二天搬房子去烧的时候，这蚱蜢又出现了。最后被她小儿子的老婆一拖鞋打死了！
唉。烧完房子一切都结束了。与老家的瓜葛也彻底结束了。
今后，再也无任何是非因果牵挂了。
最后的后事，有很多可以说的，也没必要多说了，此时。
一场不算盛大丧事办下来花了近9W人民币。有点可谓是劳民伤财，浪费过度了。
不过曾我外婆自己的棺材本遗产有近8w，最后还有子孙亲戚的白金，有11W的现金来操办。最后竟然还有剩余。然后就被瓜分了。
10月30日，彻底结束了，走人。从此老家，我外婆的儿子们的家再也不相见了。
回到深圳，已经夜里11点了。回到家里的时候，还有刚过来深圳要去香港的亲戚，唉。
我走在厅里，似乎没什么多于的动作，结果厅正中间的一个弥勒佛球突然滑了出来。
过了不久，厨房的灯也突然闪了闪，熄灭了。
还真的挺邪乎的。
第二天，我发现我身上的衣服有蜘蛛。开车门的时候，也有个小蜘蛛在手上。吓到！！！
晚上吃晚饭的时候，宝宝看着我，突然大力握住拳头，大声哭叫起来。像受到了点惊吓那样。
第三天，赶紧去寺庙烧烧香，去去邪。
我相信如果这是我外婆，真的不怕。
之后在某一天的晚上，瞬间哭的稀里哗啦，怎么都组织不了自己对外婆的想念。曾经的回忆，通通涌上了心头，就是想念，就是思念，就是想要再抱抱你，看看你。
曾经不久之前，你还在我们身边，现在却再也见不到了。
真的好想，好想。阿麽！
