确诊了抑郁症，是2018年3月16号的事情，刚过完打假日。其实一直觉得自己有问题，但对于心理疾病不够重视，也一直没有就医，如今确诊，开药，心理治疗，既在意料之中，也在意料之外。

说实话我有点害怕。本抱着装一装的态度，只觉得是轻度的。诊断出重度的时候，还是害怕了。害怕那些想离开的瞬间，自己不是一时冲动，或许某个没控制住的时候，真的就离开了。刀子，药物，或是试剂，马路上飞驰的车。无数个在路口等红灯的瞬间，我都有一种想冲到马路中间的冲动，我不知道是不是很多人都这样想过 。

初中时候把菜刀放到手腕上划的原因，我已经不记得，但我记得刀刃冰冷的触感和我因为紧张而冰冷的手。不够锋利，划不开。那时候我还没有掌握刀划破皮肤的破空感。

初中高中都曾离家出走，原因或许只是一点不顺心。划坏了满墙的海报或是撕掉和闺蜜的合照，破坏心爱的东西，然后后悔。

这种性格上的问题最早要追溯到哪里？是小时候不愿与叔叔阿姨打招呼?是面对三条都能回家的路的焦虑?是考试之前的肚子疼腿疼?还是考试后的发烧?是总觉得爸妈的窃窃私语是在骂我?还是总是觉得别人异样的眼光?

我曾把这些归咎于敏感多疑又脆弱的性格，但当我试图改变，做那些我不愿做的社交和曲意逢迎的时候，我从心底越发不快乐。

聊天，大概是注意力的转移，我很累，但我觉得我不该一个人静静。一个人的时候，负面情绪很多，我面对自己的内心，恨自己懦弱。死又不敢死，活又不想活。

火车是持续的轰隆隆，伴随着咔嚓咔嚓的，我不能理解毕淑敏非洲三万里里提到的那位夫人，把火车的摇晃当做母亲的摇篮。或许那里的火车要平稳许多吧。

越长大越孤单，越长大越不安。那些曾经相信的，执着的，甘之如饴的，慢慢也都变成了回忆。曾经可以在硬座熟睡，如今却在卧铺失眠。曾经日行千里，如今举步维艰。年龄的增长，是不能回避的问题，不锻炼，更是问题。

可就是缺乏魄力，想做的事总是轻易放弃，觉得自己什么也做不好，改变真的好难好难。

去延吉的行程比去大连那次更加突然，感谢这个时候睡在下铺的他，人好又仗义。而我在这时候想起了前男友，那也是这样一次说走就走的卧铺旅行。

在生命面前，情感已经被封印。我想活着，想去很多地方，想看看这世界，我觉得这个信念会让我坚持下去，之前撑住了我的，之后也会撑住我。

有的人属于眼前，有的人属于远方。我想做一颗蒲公英，飘啊飘，可我不想随风，我想决定我想去的地方。

所以大概我该作个飞机，可它也要受人指挥。

所以只剩下鸟，拥有自己的翅膀，才能去想去的地方。