早些年还会每年总结一下，近来回顾了一下，已经有几年没写过了，索性写两句。
我不太爱写一些得失的分析，也不喜欢叙述这一年做了些什么，总觉得没有十分需要我浓墨重彩记录的东西，所以就简简单单的写一写我对自己这些年来发生的变化的观察。
先说结论:我在逐渐成为一个悲观的独夫。
何为独夫呢？不是专治独裁的人，我定义的是孤寡淡漠的人。
我是一个几乎不主动联系别人的人，无论是朋友还是家人，除了每周固定给我妈打个电话，即便我姐她们我也从来不电话联系，更不用说我的朋友了。这是长久以来的习惯，我很早因为上学的关系住在外边，也算经历了一些事，煎熬的、难堪的都有，对付过去之后，我发现我习惯了一个人面对问题，喜欢一个人独处，而且改不回来了。
我没有倾诉欲。亲密的关系，往往伴随着分享和倾诉，我没有这方面的欲望，我认为如果我不能说服我自己，那即便我倾诉给别人听，他们也帮不了我，只会让两个人一起烦恼，所以我从来不向人倾诉。相反，我很擅长倾听、分析，朋友找我倾诉的时候，一般都能给到他们一些想法。
当然，我从不教别人做事，也极少主动去给人讲道理，除非他们主动问我。因为我知道没人喜欢别人教自己做事，也没人能说服自己以外的人。
我喜欢观察和思考，思考行为背后的动机，一个人独处的时候，我做的最多的是回顾自己的某些行为，分析动机和原因，所以我对人有一些自己的认知。
我很少向别人提要求。因为我认为要求是一个双向的事，如果我要求别人对我忠诚，我得先确认我是对她忠诚的。我更倾向于要求是对自己提出的，因为我认为，你想要一个怎样的世界，你得先成为一个怎样的人。
我感恩朋友的付出、家人的关怀，我认为这个世界上没有任何事是理所当然的，家人的好也不例外，所以我总想做些什么来回馈他们的好。例如:去朋友家吃饭，如果他们做饭了，我可以帮厨或者餐后收拾餐具和洗刷锅碗，如果这些也没做到，那带点水果之类的上门也是可以的。并不是为了不欠人情，相反，我乐于欠一些这种类型的小人情，因为它有利于维系关系，我只是希望他们知道，我感受到了他们的好意，也非常感激，并通过做些什么来表达出来，以示对他们辛劳的体恤。
以这些角度而言，我在和人相处中并不存在大问题。事实也是如此，无论换到什么环境，我和身边的人相处都还行，也许有一些不好的评价在背后，这些我就管不着了。
但我为什么还是在向独夫的路上走呢？因为我不擅长维系关系。我很难去把亲密的关系再去做三六九等的区分，并管理好每一个人的相处时间和精力，所以一视同仁的放弃维系成了最简单的选择。当然，也有例外，那一定是我极其珍惜和在意的人。
我变得悲观而消极。我很明确，我的观念和身边的人不一样，甚至和这个社会都不一致。而我又是一个对于不认同的人或事，忍耐程度非常低的人，我没法去做我不认同的事，即便强行做了，也只是个炸药桶，随时可能自爆。对于这种情况，要么改变外界，要么改变自己，我没有能力改变外界，也不愿意改变自己。我知道，我应该不会有好结果，至少不会活的符合这主流的社会价值体系。
未来怎么样说不上来，虽然一直有在尝试让自己寻找一个生存的缝隙，但目前确实没有找到很好的自洽方式，就先继续做悲观的独夫吧！
