我就是那位姑娘，我要的幸福在眼前也在远方，远方的是梦想，跟前的是生活。梦想还是要有的，万一实现了呢。
我想起作家王小波说的那句至理名言，“我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程。人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样，可是我过21岁生日时没有遇见到这一点，我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”
这是王小波二十一岁时对于生命的渴望，和对现实的失落与妥协，这和我四十一才能领悟到的道理异曲同工的微妙。我完全接受了命运的捶打。已然我是受了锤的老牛，显得很无力且忧郁。
这样的日子不知道是幸福还是不幸，也不知道什么时候才是个头，似乎只要我狠心抛下这一切就可以解脱，可是我能抛的下吗，我的心总是备受煎熬，总是像冬天的荒野里那随风摇摆的芦花，轻飘飘的像是快散了架的灵魂在寒冷的风中呐喊。
似乎时光被冻住了，所有的一切都被冻住了，没有了生命的迹象，没有了期盼的荒凉。
是不是我有些心灰意冷，有些悲伤，我用自己的痛苦来凌迟他人的罪过，这何尝不是人世间最冷酷的酷刑，好像在说，我要和你同归于尽，既然活的这么痛苦，为什么不去死呢。
难道这就是生活吗，不，我要好好的活着，尽管很难，可是一定会过去的，相信我吧，我会一直支持你理解你，陪你走过最痛的岁月。
离婚的人那么多，不幸的人也那么多，向下比较，向上努力，在幸与不幸之间选择相信幸运，因为真正的强大是允许一切的发生，但是这会不会失去一种有差别的体验，心如止水的感受吗？毕竟幸福是比较出来的，当然也是从内心生出来的。
我吃了饭就会瞌睡，我今早有了要睡一整天的想法，我或许是太焦虑了，太内耗了，所以我的神经太紧绷了，我焦虑到失眠是因为我觉得生活失控，或许行动才是缓解焦虑的办法，因为一天不努力，内心就会有批判自己的声音冒出来打压自己。
已经不是别人否定你，而是自己否定自己。这是什么病？典型的神经病，神经紧张坏了，身体各个零件要罢工的节奏，肠应激反应，脾胃消化不良，心跳加速，血压升高，睡眠障碍，所以让自己开心才是最好的良药，放松下来的精神状态是一切美好事件发生的前提，当然也可以与焦虑同行，只要给自己希望，允许自己放松，仔细的感受自己的身体，身体会告诉你答案。
每天的碎碎念就是我逼自己的结果，因为一天不写，或者一天不运动都是我焦虑的来源，所以我把这些产生焦虑因素的频率都通过指尖，流淌在这窄窄的显示屏上，就如同让焦虑如涓涓细流从峡谷的最深处流淌了出来。
我的内心一定是受伤了，否则不会一直疼痛，所以我想我的身体每天一定都在和病毒抗争，要不然我就不会这么累，我的身体在保护我，万物都在治愈我，唯有我自己不肯放过我。
昨天看了李欣频老师的《原生家庭木马查篩》，伤痛都指向过去，其实这种方式对于生活毫无用处，但是当你明白自己的过去的时候，你唯一能做的就是不要让过去的旧模式影响未来的自己，包括孩子的人生。
明白过去才能走好未来，只有真正原谅过去的自己和他人才能走出过去那个寒冷的冬天，与自己和解不是件容易的事情。一个内心有力量的自己才能和过去握手言和。这要走很长的路懂得很多道理。
转念的事，或许没那么复杂，越是紧抓不放，越是将痛苦拥入怀中，所以放过别人就是放过自己。那些自己走过的夜路，难道要把未来的光也遮盖住吗。
每天写点什么，我写的都是什么，我最近看了一个博主，也是离婚的女人，她通过写作，将自己拯救出来，并且活的很好，当然也会有心酸，但是只要自己内心坚定有力量，坚定的走在自己生长的路上，那就是最好的选择。独立坚强活的铿锵有力，独自绽放，也未尝不是得偿所愿，无怨无悔的人生啊。
我需要找一位导师，指导我的人生和写作，我要走在所谓正确的道路上才行，否则就是故步自封了。我不知道我的人生导师是什么样子，但一定是懂我悲伤，希望我越来好的人。
其次就是我要自己学习了摸索前行，因为只有自己的努力才能遇见更好的自己。努力成为那个可以照亮别人的人。
