我有病，不知道从什么时候给了自己这样一个标签。
现在是10月22号凌晨4点08分，我害怕睡觉，怕睡了就再也醒不过了。
这是我在深圳租的小房子里呆的247天，出门的天数不会超过20天。我开始害怕出门，害怕人群。人多的时候，我会刻意的去躲藏。躲不过的时候会心慌，严重点会发抖。
3月份的时候从公司离职，直到现在没有和人说过一句话。打过一个电话。我开始害怕和熟人说话，让知道我的人。知道我过的怎么样。
我害怕过马路，车来车往让我有站在中间的冲动。可惜没有勇气，我害怕站在高处，害怕站在水边。害怕看见刀子，绳子。一切所有的东西都让我有死亡的念头。
我一个自私自卑可恨的懦夫。我没有想过结婚，没有能力。怕人提起父母，害怕指责。关于他们10年未见过了。10年没有见过面，通过话。我想他们，经常做梦梦见他们。可我不敢找，我自卑没出息我害怕给他们丢脸。也许他们早就当我死了。
我和他们说我得了肺癌晚期，叫他们不要找我。所以10年了，我们就再也没有见过了。我并没有肺癌，也没有什么晚期。我想要嘘寒问暖，怎么成了形同陌路。
我能一个人很久很久不说话，久到我不知道自己是怎样的声音。不知道什么时候起，回忆开始断片了。我开始一样一样的忘记，我忘记了我的同学，朋友，熟悉的人。
我也不知道为什么发了疯一样要把这段话写出来，我也害怕哪一天腐烂无人过问。我害怕崩断自己最后的理智。
这里没有人认识我，没有人会看见。没有人会知道。
我有病，除了自己 药石无医。真想一睡一闭眼，就再也睁不开……
