1.

我有一个想法，如果不跑步，走路的话，我一天的任务就是10公里。

我觉得如果偷懒不跑步，那么走5公里打卡，实在是有点敷衍自己了。

而且现在的运动量也已经大减了，几乎是以前的一半量，所以再走5公里，有点说不过去了。

不过如果跑的话，那就跑5公里，走路的话，那就按10公里走，或者可以交叉进行，天天跑5公里，我现在身体还负担不太了。

跳绳我也要跳起来了，已经把绳背在包里了，而且我开始练泰拳了，跳绳和跑步一样，也是拳击手必备一个体能训练项目了。

2.

刚刚听了一本抗压力的书，内容也是深得我心了。那里面提到的理念，正是我心里认同，和想要实践的。

早上还听了这周新更新的樊登老师讲的自然养育法，也是讲蒙台梭利育儿法的，听这样的书，也是对自己内心的一种疗愈了。

周一我再听一遍，就能得到14天的会员奖励了，虽然我听书不是为了奖励，不过偶尔有点外部奖励，也是挺开心的。

不知道我昨天是不是和李哥讲的多了，但是我真是压力很大了。

我不知道自己为什么总是会陷入到这种感觉非常受控制的情况。

有一种说法，潜意识想要再次经历有问题的成长环境，然后去战胜这种困境，完成内心没有获得成长

其实泰拳教练也一样是控制欲非常强的人，不是狠人也不可能去把泰拳练好。

能否和他长久地相处好，把泰拳坚持练下去，也是一件未知的事。

但是生活总是充满不确定性，遇上了泰拳，就不得不去练。

3.

今天晚上有泰拳课，非常期待，好想能一直练泰拳。我新买的拳套也背在包里两天了，今天就可以戴自己的拳套打拳了。

昨天柔术馆的李哥问我为什么不去上课了，我就说自己不想和女生再打了。

这几天的状态一般，虽然把学习个写作的任务，基本都完成了，但是健身房突然停业了，我的生活秩序一下子被打乱了，又得重新建立。

总是要有一个过渡阶段，才能开始新的生活，才会有改变的发生。

我以后也要像拳击手们那样训练，他们都是早上跑步，下午也跑步，跳绳，然后做自身体重的训练。

我现在没有条件做深蹲了，所以就只能先做一些HIIT，和小重量的训练了。

对于报写作班这件事，我觉得这一次，应该和以前有所不同了。

但是还是也要发挥我自己的主动性，不能完全去依赖写写作班的老师。

以前报的两次写作班，写地那么痛苦，也有我自己基础比较差的原因。

现在我又自己写了几个月，但是我真是需要有个人帮我改改稿，一个比较好沟通，我也愿意主动去沟通的老师。

那天以前的写作班的老师，发朋友圈讲，人和人都是将心比心的，你如果把别人当工具，别人也不会掏心掏肺地真心对你，之类的话。

她说的是没错，但是她自己又是一个非常没有安全感，不怎么擅长和人主动沟通的，不到30岁的年轻人。

她虽然自己写地不错了，对文章写作也很敏锐，但却帮助不了我提升写作了。

写作终究还是自己的事，培训班的老师也只能是一种助力，还是要要看是否能合作愉快。

4.

我到澳洲后，刚开始还挺顺利地，住到了学校的宿舍里，开始上语言班。

我的英语基础还是不错的，能听懂老师讲的内容，跟上老师讲的进度。

班上有十来个学生，有中国人，有韩国人，还有泰国人。

因为是语言班，我们经常要在一起讲话，不至于怎么的，我就喜欢上了班上的一个男生。

我觉得是因为那个男生给了我一些暗示，我就有些迷惑了，其实他和班上的女生都会有有点暧昧。

其实我语言班上地挺顺利的，两个月以后，我又参加了一次雅思考试，顺利通过考试，我可以入学了。

但是我做了一件很傻的事，在语言班的最后几天，我向那个男生表白了，那个男生直接拒绝了我。

后来才知道他是有女朋友的，是个很漂亮中国女生，还是学校中国留学生的中心人物。

他把我的事告诉那个女生了，我在语言班的最后几天，他天天带着着女朋友，在语言中心休息室，中午在那边坐着吃饭。

我的精神受了挺大的刺激，觉得他不应该这样对我，我并不知道他有女朋友，于是想找他说清楚，把事情做个了结。

没想到他对我，就像对精神病一样，问我找他干什么，后来语言中心的老师也不让我再来这里可。

而且我还自作主张，把我的专业给改了，我本家还是念的护理专业，但是我遇到了一个学建筑的女生，于是我也把专业改成了建筑。

但是开学后，没几个月，我就学不下去了，而且我的抑郁症又一次发作了，我躺在租的房子里，起不来，学也上不下去了。

我跟妈妈说，我抑郁症发作了，这书我念不下去了，我要回国，我妈妈彻底崩溃了，让我死在澳洲，也别回来。

说当初费了那么大的劲出国，花了家里十几万，妈妈说她接受不了

但是我的抑郁症发作地很厉害，实在拼没有信心在那边继续留下了，那边的消费又高，房租什么的都贵。

最后我父亲心软了，说我如果实在是呆不下来，那就回来吧。

我又拖延了很久，我自己心里也很难接受自己就这么回国了，回国我也什么也没有，没有工作，也不能回家。

但是我当时的情况已经挺差了，瘦到了90来斤，而且已经完全不能上学了，

虽然回国我也不知道要做什么，但是留在澳洲，语言也不太大方便，也没法好好治病。

最后我还是买了回国的飞机票，没有和我在澳洲的朋友打招呼，就一个人坐飞机回来了。

我妈妈不让我么回家，也不让我回家乡的附近的城市，也不让父亲和亲戚朋友说，我回国的事，就当我还在国外，这样就保住了她的面子。

后来我和父亲商量，就选择了烟台这个城市，因为我曾在山东济南上过一年学，留下了挺美好的回忆。

而且烟台到我的家乡大连，也有直达的船，于是我就选择了这个城市，作为我回国后落脚的地方了。

到了烟台后，我先在小旅馆里住了几个月，每天就只是躺着，把电视开着，然后实在饿了，就出去买点吃的。

我在精神上还是难以接受这样的现实，也不知道下一步要怎么走，精神处于一种非常萎靡的状态中。

后来住了几个月，感觉实在不能一直再这么住下去了，于是就在网站上，找到了一个一室一厅的小房子出租，我就租了那个房子，搬到那里继续躺着了。

1.

再写一会儿，我就要去赶最后一班9点半的公交车了。

虽然比不上外自习室写的全神贯注的感觉。但是我感觉今天再那么动情绪地写，我可能会感冒，所以就没去。

我晚上也没吃饭，只是中午吃了一份饺子，下午喝了一杯咖啡，所以晚上上完课，觉得很累，不想走过去了。

一周给自己的晚上放一次假，周六日接着去，保持写作的微习惯，每天最少写半小时，勤动笔，小压力，就能让写作运转起来了。

不过我已经两三天没有跑步了，以前有个跑步教练讲，不能连续三天不跑步。

又到周末了，我要跑我的长距离了，因为我没跟上趁早的那个跑步100天，所以要自己重新开始跑每周的lsd。

上周是5公里，这周我要跑6公里，每周加1公里，我还要上户外跑，不在健身房的跑步机上跑了。

以后我打算重新开始在简书上每天更新2000字，以前都能做到，现在为什么每天只写300字。

先写一百万字，是我的目标，这些都是补上我以前没写的练笔的文字。

写作都应该是从小开始写，自己喜欢写，写地多了，大脑就对写作有感觉了。

就像我跟着健身房的团课，练了几年，最近突然感觉到了我的变化，力量，体能，协调感都有了挺明显的进步。

我真是特别开心，有一种积极的成就感，就像我第一次跑完了半马时的感觉，进步来的意想不到，就让人格外开心。

付出的努力，终于有了点成果，还是让人感觉非常受鼓励。

我希望这样的积极的效能感，也能影响我的写作工作，书上写，自信心和效能感是可以迁移的。

我觉得我比以前，更能忍受写作带来的挫折好了，不至于把我打击地痛不欲生，生不如死。

这就是我以前写作经常会有的感觉，昨天写的时候，还突然又有那种痛苦的，没有信心的感觉。

不过开始写我租房的经历后，我就感觉好一点，虽然写地乱糟糟的，但至少是往下推进了一点。

草稿是一堆臭狗屎的，海明威说。

写第一稿的时候，要关闭自己的评价体系，写就对了。

我今天刚续了自习室的费用，这是我在自习室的第二个月，我的目标就是把我的租房经历这篇故事写出来。

写作得有个具体的目标，不能漫无目的地写，我今天看书的时候，写在书上的，

突然想到，以后可以在下午的时间改稿，不能写初稿话，改稿不需要全神贯注的注意力，正好我要努力养成改稿的习惯。

3.

某一件事对某个人的自尊的影响，取决于该事件与此人自我价值感领域的相关性。

人们越是将自尊建立在某个特定的领域，其自我价值就越依赖该领域。

当自我价值感依赖某个领域时，这意味着该领域的成功和失败将极大地影响人们的自尊。

大多数关于排斥的研究表明，排斥会导致伤心。

在培训学校上班的时候，发生过一件的小事。

一位女同事在qq上建了个吐槽组，把我给拉了进去。

那个组吐槽的是我们部门的主管，比如他经常用方言打电话，用办公室的纸张打印特别多的材料等一些小事。

我被拉进那个组后，发现她们在说部门主管的坏话时，一句话也没有说。

这位主管是我的顶头上级，对我也是挺不错的，是他录取了我，给了我在学校工作的宝贵机会。

但是我也没有马上退出来，觉得会有点尴尬，想着过几天再悄悄退出来。

没想到这个组的存在，很快就被主管知道了。

主管非常生气，大发雷霆，要那几位在群里经常吐槽他的员工写辞职信。

那位建吐槽组的女同事本来就要辞职回老家了，事发后，她很快就离开学校了。

而主管发现我也在那个组里，虽然没有发现我说过什么，但从此他对我就没了好脸色。

我的工作也不安排给我了，而是安排给另一位同事，再转达给我，连话都不和我说了。

那段时间，我真是感觉挺难过的，觉得自己很委屈，但又没办法解释什么。

被排斥，失去归属感，真是一件让人挺伤心的事。

在我提出辞职后，他突然意识到自己的行为有点过分了，然后提出让我继续备课，如果通过考核，就可以成为老师了。

后来我就同意留下来了，我真是太渴望成为老师了。

4.

在升老师的时候，我遇到了不少的困难，因为自己的能力和外界的阻碍，我又又又提出了辞职。

没想到教学总监找我谈话，让我不要有特别大的心里负担，休息一段时间，调整好心态。

当时他还让我做了一个心理测试，让我画一个箱子，画一个梯子，我画了一个挺大的，方方正正大箱子，梯子搭在箱子上。

他后来解释说，箱子是我自己，梯子是朋友，有的人会把箱子画在梯子的上面。

还问我箱子是透明的么，有没有盖子，我说箱子不是透明的，也没有盖子。他说我是一个不太愿意让别人了解我的内心的人。

我当时还画了乌云，不过那不就把箱子淋湿了么，不过画乌云表示我的心情真是很糟糕了，我似乎还画了下雨，和几朵小花。

教学总监还是挺不错的一人，是澳洲一所不错的大学的教育学硕士，是一个专注于教学的学者。

但那比谈话，还是给我留下了挺深刻的印象。只不过还是留不住我，那时的环境已经不适合我再继续留下来工作了。

后来他也变了，不过当环境发生了那么剧烈的变化，人总是会跟着改变的。

5.

我的问题是什么呢，如果你认为这种模式有问题，你可以不参加。

不管别人怎么宣传，做广告，你都能意识到，这其中的问题所在，不要去贪心人家提供的优惠，不要去想是否我能占到便宜，买的没有卖的精。

但应该还是我自己的生活有非常大的问题，所以才会总是陷进这样的一些商业模式中，我的问题也老是得不到解决。

如果你有这么大的不满，以后写作营的笔记都不要更新了，这个钱就当白花了，否则以后还是想报班，以后还是会痛苦。

6.

但是写作对我而言，是特别困难的一件事，对我自信心的打击特别大。

在我非常消沉的一段时间里，我想起了英语，买了一些英文的写作练习册来做，又重新带给了我在学写作这件事上的信心。

我以后都不会再扔下英语了，哪怕我不从事这方面的工作了，但英语是我自信的来源，是我的骄傲。

希望每一个人都能找到自己的优势，自己的自尊支点。

7.

真诚地给情感账户做储蓄。

我在英语培训部门工作的时候，对我的部门主管，一直都是比较心怀感激的。

因为是他决定录取我的，而我那时其实状态并不好，只是有一个还不错的雅思成绩。

我本来是应聘老师，但因为试讲效果不是太理想，学校领导就和我商量，先做一段时间助教，以后等课备好了，再升到老师。

我也挺没信心直接去上课，于是就同意了。

但开始上班以后，我却有点适应不了学校高强度的工作节奏，尤其是在周六日的时候，

觉得我可能适应不了这份助教的工作。

而且工作后，我才知道，要从助教升老师，其实是很难的，很多助教都是升不上老师的。

那时我的心态非常不好，觉得自己不应该轻易答应转成助教，可能实现不了自己成为老师的梦想了。

再加上那段时间我的身体状态也还没有恢复，又有社交恐惧症，又没有信心能把助教工作坚持做好。

我就和部门主管提出了辞职，没想到的是，他很真诚地挽留了我，和我说，不要轻易地错过这个发展的平台。

我才又坚定了信心，咬牙坚持了下去，后来这段工作经历，对我的生活，还是有非常大的积极的影响。

但后来因为各种原因，我和他之间的信任也不再了，后来就不再有联系了，为此我内心一直感到很遗憾。

看过这样一段话：

情感账户，储存的是增进人际关系不可或缺的“信任”，也就是他人与你相处时的一份“安全感”。

能够增加情感账户的，是礼貌，诚实，仁慈和信用。

我想我和他的情感账户是透支了，彼此都不往里存入积极情感了，所以账户就欠债破产了。

8.

我在健身房，已经坚持做运动两年多了，力量和体能都比以前提升了不少。

现在我经不需要用意志力，就能坚持每天做运动了。我已经养成了习惯，也体会到了运动带来的快乐。

但养成运动习惯的过程，确实运用了不少意志的力量。

动机心理学里写到，第一个探讨意志主题的心理学家是实验心理学创始人威廉.冯特。

冯特认为，不需要意志的无意识行为(即习惯)开始时都需要大量意志的有意识行为。

9.

我一直想养成早起跑步的习惯，但一直还没有实现。

根据阿赫的理论，我并没有建立起早起跑步，和早上睡懒觉之间的等价关联。

冬天的早上，在被窝里睡到自然醒，是特别舒服的事。

而跑步带给我的积极感受，还没足够大到能把我从温暖的被窝里拽起来的程度。

因为跑步真的是一件挺辛苦的事。

我曾听一位资深的跑者说过，即使跑了很久，仍然会觉得跑步是很累的事。

我现在主要是下午跑步，虽然跑完后，会觉得挺开心的，大脑分泌的内啡肽让我感觉良好。

还离自己美好的目标，跑马拉松，又近了一步，让我又增加了一点成就感。

但是过程中，还是会觉得有点痛苦，尤其是前几公里的时候。

所以我还没有养成早上跑步的习惯，也就很正常了。

我再多跑一段时间，跑步的时候，不会觉得很累了，跑步带给我的积极情绪和快乐感受，大过早晨赖床的习惯的时候，我就能养成早起跑步的习惯了。

纳齐斯.阿赫研究的目的就是量化意志力。

为了完成新任务，被试者必须发挥意志力，来推翻先前的习惯配对。

为了成功完成第二项任务，意志的力量必须强于习惯的力量。

阿赫将这一发现称为意志的关联等价，因为在第二项任务中创建的关联，必须与第一项任务创建的关联一样强或更强。

这几天的状态真是不太好，需要休息整理一下自己了，自己的问题不要推给别人去解决，我的人生为什么这么难啊，难地我只想去跑步。

想起了那句话，只要还在跑，就没什么解决不了。

10.

普通家庭的父母，虽然无法做到像谷爱凌的母亲能给到的那种支持，但也是可以帮孩子找到自己的兴趣爱好。

言传身教是最好的教育方法，想让孩子爱上运动，自己也应该多做一点体育运动，想要孩子爱上阅读，最好的方法是自己也读书。

我希望自己也能像谷爱凌那样，明确地知道自己的人生目标，并为之付出不懈的努力，这个过程是非常快乐的。

11.

在别人都说她是别人家的孩子，她有运动天赋，是运动天才的时候，谷爱凌却多次在采访中，强调努力才是最重要的，自己一直以来，都是非常努力的。

她为了练滑雪，也吃了特别多的苦，她也是受了非常多的伤，多处骨折。

在拍摄她的纪录片中，有一段是年龄比较小的谷爱凌在医院中哭地撕心裂肺的一段，应该是承受了巨大的疼痛，让人印象深刻。

有一句话说，滑雪场的尽头是医院，可见对于滑雪者是多么容易发生骨折。

还有一段也是她在滑一处栏杆的时候，摔出了脑震荡，短暂地失去了记忆，她问妈妈，为什么在中国，妈妈回答她，为了冬奥会啊。

后来妈妈也在纪录片中说，虽然脑震荡因为脑内毛细血管的破裂，过几天能恢复，但是会随着发生的次数增多，会更频繁地出现。

看过一个谷爱凌的视频，她说，有人说她的目标是赢得2022年冬奥会的冠军。但那不是她想要的，不是因为她不想赢，而是她觉得，如果她的愿望很容易就实现了，那滑雪就不好玩了，她没有一个目标了，生命和滑雪就没有意义了。

她说，她觉得生命里最高兴的事，都是因为努力到那而得到了。

她过的生活，就是非常快乐的生活了，有理想，有目标，有努力的过程，有非常有价值，有积极意义的结果。