今天是第二次去医院，长达三个月的失眠，让身体出了很多问题。

免疫力本就低下的我，更是差点天天与感冒相伴。

精神不震、肌肉时不时的刺痛，还有胸闷都一一出现。

所以，在依靠自己已经不能解决问题的情况上，上上周星期五，我去了医院。

去的时候是星期五上午，睡眠门诊没有开。

于是在挂号台的指点之下，挂了精神内料。

医生是一个很有耐心的人，我们仔细聊了不短时间，出来后我也想了很久，才总结出来……

原来，我这些日子以来，一直在努力的支撑着。

支撑久了，就忘记了其它！

甚至，忘记了照顾自己。

我与丈夫相识于2017年，在疫情开始那一年结婚。

当时真的又忙又乱！

甚至因为疫情的原因，都没能领取结婚证。

等到20年的时候，我怀孕了……

那时是一段现在想来，都有些难以想象的日子。

我怀孕发现时，身体有些问题，医生建议我卧床休息一星期。

而那时，我刚与朋友开始创业。

初时创业之路也不顺利，没有足够的业务，全是小猫两三只的工作量。

我那时真的万事不操心。

估计我的老大，带领我走向这条路的人那时就已经有意见了吧！

毕竟我这看似是合作伙伴，可那副全心依赖她的样子，与以往没有任何差别。

而就在眼看着业务量大增的时候，我怀孕又情绪不好。

还因为她再增加合作者，与她有很深的矛盾。

也就要那时，我丈夫在项目出了意外，腿粉碎性骨折。

当时，我接到消息的时候，根本就反应不过来……我匆匆的给我爸爸打了电话让他过去。

但合作伙伴却觉得我无情，因为我没有赶过去。

只是……那时的我，本就晕车，更因为刚怀孕的原因，闻到汽油烟就想吐（这一直都是我整个孕期的样子，不能闻汽油味，不能闻油烟……）。

还有怀相不好……

这样的我，怎么坚持过去？

又怎么有办法在不能照顾自己的情况下，去照顾丈夫。

而后来发生的事情，也让我一度有些后悔。

丈夫手术中间，因为血栓的问题，要转院，而在转院的过程中，甚至一度遇上了生命危险。

那时，我独自一人又是惶恐，又是后悔，又是害怕……

最终，我们抗过了这一关。

而我也从朋友的合伙之中退了出来。

她并不算对不起我，即使我离开，也发足了当月的工资，且一直帮我交社保到我生下宝宝可以申请补贴。

只是，我很久很久，都不知道应该怎么面对亲如姐妹的她。

毕竟，因为有她，我在与丈夫奔向其它城市后，还想要回到这里。

因为有她，我在这个陌生的行业里，也学会了生存的本事。

后来，我养胎，丈夫养伤，我们就这样度过了整个孕期，以及月子。

母乳了七个月后，我踏上了寻找工作的道路。

为了孩子，我选择了工资更低，离家更近的地方。

但是，每月的房贷、水电、孩子奶粉、营养品等已以花完了丈夫几乎所有的工资。

我的那份低收入，也只能负担起孩子的衣服、玩具、生活用品。

甚至是家里的生活费都是公公婆婆在填补着。

我只有偶尔给点。

于是，我再次开始了我的兼职。

也就是从那时候起，我白天两份工作，晚上下班就帮忙带孩子……

一直匆匆忙忙的过着，我忘记了自己的喜好，衣服、保养品能不买就不买，即使买，也都在网上随便买着。

丈夫的日子其实过的比我没好到哪里去。

我忙着兼职，他忙着学习考证。

粉碎性骨折之后，也都在项目每天奔波。

我们都很累，都很忙。

忙的什么也不想想，也不去想。

直到去年……我兼职一年差不多赚了十来万。

我们的生活也总算是周转的开来了。

但也不知道是那口气泄掉了，还是兼职带来的职业影响，我本就十分不好的睡眠质量，受到了严重的影响。

现如今，经过自己的调理以及吃药，可能刚睡眠时能够勉强入眠，可好则三小时，坏的……可能一小时沉睡就会醒来。

醒来后，就是彻夜难眠的翻来翻去。

我明白我的身体跟心理可能都出了问题，但我找不到解决的方向。

这一次没有挂到号，我也不知道是一件好事还是坏事。

好事是……我并没有那么失望，我想，这或许是一个想让我自己疗养自己的机会。

如果还不行，我再去医院吧！

坏事是……我暂时还不能改变我自己，失眠，真的很难受。

我对于好好休息的渴望，也强烈到我没有自信能够依靠自己调养过来。

不过，今天写下这些，却也不是抱怨……我这人吧，也不是不抱怨。

只是明白后悔好似没有什么作用。

我只是决定了，如果脑子里想的太多，就把它写下来。

写下来后，或许就不会再想了。

这是我为自己闻养想到的办法之一，也不知道是否有用。

祝我下次为大家带来好消息。

希望看到这篇文章的小伙伴们，记得……什么都重要，可自己，也同样重要。