昨天就想把这个部分梳理一遍，可是昨天太晚了，而且我自己上火严重，就妥协了自己（我自己仍然在生病的时候容易妥协，这个部分还要再看，再翻）。
事情是这样的，昨天下午，婆婆忽然给我发来微信，就是想给大千买一个裤子。发来图片，问我那个款式是不是合适？
这时候我的内心戏升起：
1.为什么我做了这么多，你依然还是要介入我家里的事情，我都完全包揽了，如果我需要请你帮助另说，可是你现在还是要强行介入，而且还要和我比，就是谁买的更好，谁更会照顾孩子，这个点让我十分恼火。你是不是就是对我不满意，你整天搅合在我家里干嘛！！！我真的很不欢迎。
2.因为她的身体不好，我又不敢表达1.害怕表达了她受不了。所以我一般都是要憋住。但是1是最容易升起的。
3.我就开始想找机会给对方讲道理，如果不管再强行表达，我的家我做主，你的家你做主，我不介入，但是婆婆就会觉得我不近人情，她年纪大了只有这点念想，我还要剥夺。。。觉得自己十分可怜。后续的结果就更严重，而且她会把1变成暗的，让我更防不胜防，比如我出门的时候疯狂对孩子好。。。让孩子感觉到我们的矛盾针对我。总之就是对我不满。而且让我没办法。
4.你的身体出现这么多问题，都是因为你不活自己，自己60岁了都无法独立，还是要一味的在别人身上找安全感。这是你得病的原因啊，你还这样搞，治病有啥希望？？（有一段时间我是意识到我对婆婆生病是很担心的，我觉得一辈子还没活就这样生病就完蛋了）
看到这四个内心戏之后，因为婆婆的部分也处理了很多了，之前信念层面我基本是知道哪几个信念，所以翻起来是很好翻的，但是这个事情怎么处理呢？
我就结合道子说的，每个问题有唯一答案，开始静下来梳理。逐一针对我的内心戏问为什么。
我发现我并不害怕婆婆照顾孩子超过我。我对给孩子买衣服是不是比婆婆买的好没一点比较的欲望，因为我自己一直都不在这个地方找安全感，而且我的目标就是让他们自己搞定，绝对不帮他们搞定，所以平时即便我买的衣服，我很多时候自己都没注意到是什么样的。基本只要她们选，我绝对不介入，但是我仍然看到我还有提前准备的部分，如果孩子冷了告诉我，我再处理，对于她们知冷知热，以及自己什么时候加衣服，会好很多，现在就是很多父母，恨不得在秋天就给孩子套上棉袄，所以孩子才不知道自己冷不冷，总是有一种冷叫做妈妈觉得你冷。
这个循环线是这样的，就是我希望的其实是，每个人在自己的位置，每个人活自己，比如孩子需要增加衣服，其实这个事情，也是孩子自己定，顺序应该是，孩子感觉到冷——告诉我——我如果做不了——请婆婆帮忙。
或者孩子感觉冷——告诉婆婆——婆婆帮忙买合适的衣服。
这两个线都没问题，但是只要孩子没有说，我们就行动，其实就是我们越位了。我看到我自己也是有越位的，所以周围出现婆婆这个相也不难理解了。如果不是我们觉得对方有需求，然后造大需求，实际上，对方需要的东西也并不多。我也看到很多东西是我觉得好就想极力的帮孩子搞下来，以防他吃亏。。所以看到这一点，我更是坚决不再加码。
而以前我和婆婆讲的都是这个事情到底谁处理，我是她妈妈，我应该有主动权，你不要介入我小家的事情，其实这还是和婆婆的理论一样，婆婆也可以反驳我，那是她儿子请他做的。所以两个人只能生气，也一直都站在对立面。但是现在找到这把钥匙，就是在孩子的世界，我们退回到辅助的位置，他们自己做主，如果不提的时候，就不介入，也只有这个时候，孩子可能听你的步骤流程，因为是她需要的。但是即便她需要，你仍然不是为了这个目的，下一步才能到她需要的时候，如果和你的事情冲突，你仍然可以拒绝。
①孩子的问题，父母全部包揽。把自己人生的活法让孩子再活一遍。（其中最最扎心的就是父母觉得自己活的很失败的，也让孩子按照父母的经验或者总结的经验听来的经验活，这时候基本全部没有验证过，只灌输给孩子，然后要结果，怎么执行，完全不清楚）
②孩子的问题，孩子提出需要帮助的时候，父母再出手。给孩子提供步骤流程方法。
③孩子的问题，孩子提出需要帮助的时候，如果和父母当下的事情冲突，父母也是坚决拒绝，并提出共赢方案，因为大原则就是每个人的生命用于服务自己。
而且如果她当时需要你没理她，过了几天再提供，我看都不管的。前天大千问老公关于五入法除法竖式，老公当时忙着打游戏，大千恨恨的瞪了他一会，然后走了。昨天老公想起来了，追着她讲，说了三遍她都不听。。。所以帮人真的是，如果别人没有需求，你强行去帮，这个时候不是帮人，而是为了自己，那这个时候，真的不要回报的话就算了，要的话，你必伤。而强行帮人的又都是为了回报的，所以才是死循环，无解。这类处理就是你为了锻炼自己帮人的能力，拿别人练手，还要啥回报？
把这个线理清了之后，我对于亲子的部分又放松了很多，晚上和婆婆沟通的时候，她很快get到我的点（因为我没有把她和我放到对立面了，而是我和她都是辅助者，我也欢迎她作为辅助者辅助孩子，但是作为掌控者我就不欢迎了。另外我说对于她自己最核心的就是，照顾好自己的身体，因为现在全家就她身体最差。她感觉到我对她的这个部分的在意），还举了几个反例问我，我一一给破了。
比如她说，可是我看到保姆照顾不好孩子，我真的觉得孩子很可怜。当然婆婆自己不知道她有“我是可怜的”这条，所以我从事实层面和她说，让她看到。第一我和士伟是不是一个被照顾的很好，一个没人照顾，你说我俩从小到大谁更苦一些，婆婆说肯定是你啊。因为我从小妈妈高位截瘫，我9岁开始就是做全部家务。然后我说，那到现在，照顾自己的能力谁更强？婆婆泄气了，说，你啊。我说是啊，那我们是要孩子照顾自己的能力强，还是我们照顾他们的能力强呢，发展谁的能力呢？如果要发展她的能力，你又都做了，怎么发展呢？你从小把他照顾的很好，他才什么都不用做啊。（以前我说不准，大家就会扯到挣钱上去，比如我老公挣钱会比我多，好像很成功能代表一切一样，我现在不否认那个部分的优秀，但是现在婆婆纠结的点是照顾孩子，所以就只谈照顾。）
但是这里插一段题外话，我也是走过很多弯路的，我甚至走到去证明我挣钱的能力不如老公差，前两年还一直野心勃勃的觉得就是生孩子耽误了老娘，我可以的。我要让你看到我挣钱能力不如你差！直到今年，这个部分才彻底消了，因为第一我看到我老早就已经活出来我挣钱的能力了，我根本不用证明。而且那几年不如老公挣得多，的确是因为生了三个娃娃，分了我不少精力，而且我自己那时候也有想相夫教子，靠老公的一些想法，会自动把自己放到辅位，所有功劳给他。但是做的一点也不少。即便从打卡上班的时间上。第二就是现在把时间用在证明我会挣钱上，好不值得。我真的好想，余生好好的为自己而活，有这个机会，到这一步，太不容易了。
另外第二，孩子是不是真的可怜？不要说我和我老公的经济实力了，就算吃穿用度，以及我现在对他们纠纷的处理等等，她们已经超过我们五线小城99%的孩子了。至于温柔，让他们感觉到爱我的确做不到婆婆那样，但是我现在完全监控我自己，不对孩子发脾气，不打骂，和孩子平等相处，能教孩子技能，而且能活出完全不靠老公的样子，她们哪怕以后感情不顺也完全可以自己活的开心，这不就是最大的不可怜了吗？
然后婆婆说我知道你是对我好。我对婆婆说，妈，我对你好不好真的一点都不重要，而是你自己对自己好不好？你能把用于对别人好的拿一半照顾你自己，你这个病，不出一年就能好。你就是病在这儿，千万不要再追别人对你好对你不好。
婆婆又说可是老师也说了，得陪着孩子。她才愿意读，我说这个就更没道理了，你想想，之前大千一年级的时候，我就买了8000块的线上班加8000块的线下班，也是陪着去上，怎么样？婆婆不说话了。我说还有你去拍打，你也知道前两年我就想让你去，你自己不想去的时候，别人急死是不是也没用，我再急还是要等到你自己没办法了愿意去，我说多了你还会想其他的。而且我已经还算是能照顾你们的感受的了，你们不还是经常自己想不明白，而且我有时候说多了也没耐心，反倒最后大家吵到一团糟。还有我之前觉得早晨吃一个鸡蛋对孩子身体好，只实行了一个月不到，大千放出话来，谁要是再让我吃鸡蛋，就是我的仇人！！！！
婆婆说可是我就是想你有啥事需要的时候让我帮你做一点。我说妈妈。这也是我的希望啊，我也希望有啥事需要的时候，比如我就给你打个电话，妈妈你去帮我接孩子，你去帮我给孩子买个东西。。。但是你不是不做的那一类，你恰恰是因为做太多把自己搭进去命都不要的那一类，你说我这时候让你做顺着你是对你好还是要你命？咱们现在不缺钱，更不需要你们要命，日子好好的，你们多活几年不好？（这次的确是道子落泪让我觉得，我以前活的和她一样亏，我决定发誓不与任何人为敌了。感恩倒是也不至于，因为我是一直帮人的，基本都是她们感恩我，我感恩的就是她们愿意让我在这么复杂的游戏中练手！其实感恩这个词，没必要，因为我们都是平等的灵魂，每个人为自己而活，就可以，不用感恩别人的帮助，别人的帮助最终还是为了她自己。我自己作为帮人的一方深有体会，只是这个做法的把握。）
而且现在我发现，自从我开始强烈的让自己负担自己的人生之后，第一我自己的我不逃，比如我的孩子的我自己搞定，我在家的时候连我老公都用不上，何况我婆婆？（这个也走了好多年的弯路，但是还是因为底下深信，女人是不行的，女人是做不了全部的，必须依靠男人，我现在翻转了，真的发现，实际是男人做不了全部，生不了娃娃，其他男人能做的女人反倒都能。）最早我也是各种批判我自己，甚至别人说你老公现在什么都不做也是你的事情，我也都包揽，但是他不做我又不知道我应该怎么办，所以我就很纠结，又觉得自己做的太多了妨碍了对方发展他的能力，但是现在我知道，那是他自己的选择，他不愿意做，并不是因为我做的多了，恰恰最开始是因为他不做我才慢慢做的多的。所以这份内疚荡然无存了。而且公司他也没有让我包揽，还是死命的把我“赶”出去，更说明，他只有愿意，我才能影响到他。而且真的对方在意的地方，也不会要你影响的。也不会要你帮的。
昨天小千让爸爸下载了一个电影，想让爸爸陪着看，我趁机想溜走，但是爸爸自以为聪明的说妈妈陪着你看，小千就缠住我，本来我想诚实表达我不想看，但是放了一分钟我自己被吸引住了，我就跟着看起来，这个更说明，并不是我老公没机会，他非要把发展的机会让给我，我只好接。遇到不想接的就只能两夫妻吵架，我现在愿意接，对方不愿意干，也是和平相处，我也没有内疚了，这点我觉得很好。所以说我害到对方懒的，还是因为没有搞清楚，一个人的人生到底谁负责。
第二我也教孩子自己的事情自己搞定，所以现在除了孩子有时候粘我一下，她们自己平时也很独立。根本不用我。而且需要帮助的到我这里就秒杀了，根本就用不到婆婆那一级了。
所以其实婆婆以前如果没有机会，恰恰是现在可以开始，安心做她自己的事情，甚至发展一点她自己以前没有的爱好。重新为自己活一次。
我觉得，生而为人，每个人都应该为自己活一次。
