2021.6.20
我内在的神性，我来了，今天想跟你聊聊关于我和母亲的故事。
好啊好啊，这个很奇特啊。
我无法感知到自己出生的那一刻是什么样子，我问过我的母亲，母亲说不想生下我，还好，无论母亲有多么的不想生下我，我还是出生了，我还是长大了，并且还长的挺好的，不是吗？
是的，孩子，不仅仅出生了，还长的挺好的。
其实，我是根本不认可我长的挺好的这件事，我一直一直感觉自己很不幸福，自己很不幸运，遇到了这样的母亲，不仅没有办法保护我，还让我为她做出了这么多的牺牲，我很委屈也很憋屈，我感觉到自己一生的不幸都是因为母亲。
此刻，我感觉，是我错了，母亲无论是多么的不愿意吧，我还是好好地出生了，她还将我养大了，她为了我也是牺牲了自己的。
那年的离家出走，为了孩子们她还是回来了。她也是一个不幸福的人。
母亲不幸福，我就不让自己幸福，母亲不快乐，我也不让自己快乐，真的就是如此怪异，不知不觉我就活成了母亲的样子。
无论我有多么的害怕像母亲，多么的不喜欢母亲过的日子，不喜欢母亲的人生态度，我还是做了很多跟母亲相似的事情。
其实，我想是的是，我是母亲的孩子，我像极了母亲，也复制她过的日子，同时，我也没有完全追随母亲，把日子过成母亲的样子。
我有拿回自己生命的主权，不让别人主宰我的命运了。
这一点我跟母亲不一样了。
我跟母亲的关系疏离，无法靠近母亲很多年，但是，我跟我女儿的关系就非常好，女儿愿意跟我分享很多很多的事情给我听，我跟母亲不一样了。
生命的初期及后来，无觉知地过了几十年。感觉人生简直就是荒废了。
内心始终有一股不服输的精神，很努力很努力地想要把日子过好，无论如何，还是带领自己走到了这里，真的很庆幸，为自己做了新的选择。
我想要陪伴自己好好地爱自己，从生出的那一刻开始，把自己爱回来，重新培养自己、陪伴自己找回内心的力量。
回到出生的那一刻，我什么都不懂，母亲不想要我，父亲不待见我是一个女孩，我天然地就想要讨好他们，我害怕他们不要我，我害怕他们抛弃我，我害怕母亲丢下我走了。
同时，我什么也不懂得，我不知道要怎么做，我也不知道可以做些什么。
其实，那时候的我期待父母可以相亲相爱，父亲对母亲温和一些，好好地跟母亲说话不要打她，这样母亲可能也不会想着要离开他。
我期待，我被他们看见，被他们肯定和认可，他们看看我多关注我。
母亲不看我，母亲只关心她能不能逃离让她害怕恐惧的没有温暖的家；父亲不看我，他只关心能赚到多少钱，如何看住他老婆不让她离开。
真的是这样的吗？真的是这样的吗？
或者只是我一厢情愿的猜测，或者是我在污蔑他们的感情，我真的是更愿意相信我说的是错的。
可是可是，之后那么多年发生的桩桩件件让我害怕和恐惧的事情，让我丝毫感受不到家庭温暖的感受骗不了人啊？
无论我多么的不想这样说，可是，留给我的伤痛我是真的跨越不过去啊。
亲爱的父亲母亲，我多么期望我们的家里有一些的温暖，哪怕有别人家的十分之一也是好的。我多么希望父母可以不吵架，只要你们不吵架，我就愿意回家。
我害怕你们吵架，你们吵架的时候我不知所措，我会觉得是我不够好。母亲常常说，都是因为我们拖累了她。
真的是因为我们拖累了您的吗？我亲爱的母亲，如果真的是因为我拖累您，我也不想啊，况且，我也还给您了呀。我把我的幸福都牺牲了，为了爱您照顾您，够了吗？这是您想要的吗？
此刻流水模糊了我的双眼，似乎我这样说您对您也有一些不公平，可是，对我公平吗？
我有太多的不甘心都跟这个家有关，都跟您有关，这是当时我做出选择的时候真实的想法呀！母亲，我知道您也有很多的内疚，无论如何，我都不想在怪您了，我只想好好地过好余下的日子。
我再也没有力气怨恨您和父亲了，母亲，我想要一个和和睦睦的家。
如果您不在了，我就真的没有家了，您在，会让我心安一些。
我清晰地知道，母亲是来让我的灵魂醒来，好好地爱自己的，母亲在家在，母亲是我永远的爱。
今日书写感悟：
母亲
是我永远的痛
是我永远的家
醒来
便是我永远的爱
