如果和自己不是有相当好的关系，千万不要随便给人提意见，一定要对他说，让他顺耳的话
有句话说：礼多人不怪
其实还有一句：夸多人不怪
不光是对领导你要说好听的，对自己的同事或是一般朋友也得死守这一条：尽量地夸对方，千万不要有“但是……”
就拿我自己举例，知道我的人都知道，比较耿直，对待朋友有什么说什么，只有那些不熟悉的才三缄其口
比如同事穿了好看的衣服，别人都使劲夸她，可我总是会诚实地说出自己的观点
或者在办公室讨论什么事件，很多同事都随口应付，可我总是较真地说自己的想法
后来我发现，很多关系都在起着微妙的变化
那些互相赞美的人，会慢慢地聚在一起形成很有力量的凝聚力
而敢说敢表达的人（包括我），就会慢慢“边缘化”
大家都说要做自己
那些所谓的“不合群”，只不过是没有找到自己的群体
但最近我发现，不是这样的
人本就是社会性动物
“不合群”可能意味着，你渐渐地丢掉了“人味”
另外一点，卡耐基说过，人的天性就是追求一种认同感
被人认可和赞同是人的本能需求
如果我们不能满足对方这样的需求，就无法和人产生好的联系、可持续的关系
都持续不了了，还谈什么建立友好关系
这是第二点
第三点，赞赏别人并不是说你就得趋同于他
就像理解，并不代表赞同
你可以说，这件衣服好漂亮呀！
但你没说她穿着很好看呀（只不过，她这么在认为）
你理解她的说法和做法
但你没说你也是这么想的，你也同意她这么做呀
很多沟通就像聊天一样，其实是一带而过的，不用我们那么认真和严肃
给别人一个舒心和顺心，其实对大家而言都好
第四点，对待别人的观点和做法，你一定不能给予破坏性回应
什么是破坏性回应呢？
就像当初的我一样，人家说什么，我总想提供一些有价值的建议
我的初衷倒是挺好的，但是别人不会这么想
别人觉得你是在显摆、在压倒他、在打击他
还有一种破坏，开头是表扬和赞许，后来就开始“但是……”说一大堆
这也是一种破坏，
他同样觉得你是“恶”人（大多数人都不爱听真话和否定自己的话）
万一对方是个据理力争或是很自负的人，小心了，说不定他不但不觉得你实诚，反而还跟你当场翻脸
或则郁结于心，改日报复
第五，只要不说破坏性的话，你态度消极一点都无伤大雅
什么样的呢？
就是他给我们分享一个好消息时，你太累了，实在没精力去赞赏他
你可以自顾自地干活儿，眼睛也可以不看他
但你的声音得稍微提高一点儿：哦，真的吗？你太棒了！
总之，如果这个人如果和我们的关系不是到了出生入死的、互掏心窝子的程度，就不要自以为是地给人意见和批评
我们就一味儿地、积极地给人锦上添花
最后，总有一天你会发现这样做有两点好处：
第一，你自己会活得越来越积极；
第二，当你困难的时候，那些锦上添花的赞赏会变成友好的美意，回馈给你
