死者的葬礼，时间很残忍，对每个人都这般。我向来不能参加死者的葬礼，可偏偏死者和我或多或少的存在蛛丝的联系。但我仍是不能受住死者的葬礼。
小的时候，看村里有人死去，总会请来一帮鼓乐者，在埋葬的前夜，总是围满了看丧的人，一边亲人在灵堂哭泣，一边不相干的人在奏乐，围观者旁观嬉笑，好像是在庆祝生命的诞生，我非常的不喜欢。我不喜欢这样的场景结束死者的一生，总感觉对死亡不够尊重，想到自己以后也可能如此这般，悲悯感如泉涌般袭来。我们对出生和死亡总有不同的心情，以至于为何如此，我亦不解。村南的张大死了，我只是得之了这样的消息，我并不悲痛，然村北的我的太爷死去了，我却瞬间的流出泪来。河西的李嫂生了娃，我也知道，但仅仅是知道了这样的消息。我邻居婶婶生了娃娃，我欢喜得很，迫不及待的想看看这个刚降临人间的小生命。人从出生开始，死亡就如影随形般的跟着。每个人都要独自面对自己的死亡，纵使是亲如父母，甚至是再怎麽恩爱的夫妻，也都无法替代彼此的生死。判定人是生是死，亲疏之间难道有不一样的标准吗？当然没有。可是我却对同样的生死有不同情感，一样的生死两样的情，我不明白。这是我不参加葬礼的初因。
参加祖父的葬礼时候，亲眼目睹了很多不可思议的事情，我一直提醒自己，我信的是无神论，世界不存在鬼魂说，可是我对此有些挣扎，因而一再的提醒着自己。那时我已经看过《庄子 至乐》了，看庄妻死，不悲反而击鼓而歌。他认为人的生命有气聚之，气散人便忘了，把一切生死视为自然现象，如同天地自然四季的运行一样。那时候我知道请鼓乐者奏乐的根源了，也对葬礼的这种现象释然了，但我并不能认同他的观点，毕竟我是看过生物进化论的，很难用气聚人形论来推翻生命孕育论。自从祖父的葬礼后，没当看到有送葬时，就会想起祖父的那场葬礼，不是害怕，那种感觉不知道怎么形容好，很扎人。像极了那个老式挂钟的报点声，很刺耳。挂钟在祖父烟最后一口气的时候停止了，最后一天的葬礼出棺时刻却意外的鸣钟了。挂钟在无人顾及的这几天一直静止不动，却在抬棺出门的瞬间响起了钟声。等屋里瞬间空了，我突然的对着挂钟默然的流泪。不知道要怎样抹去那眼前的画面。一直记到现在。这仅仅是其中一件小小的怪事，在葬礼的那几天，我目睹了许多奇奇怪怪、不可思议的事情，我对此迷惑不解，直到现在。此后，更加的不想参加死者的葬礼了。
有些事情不提及还好，稍加的回忆就有些触动，我不愿意参加死者的葬礼，不管是于灵堂哭泣，还是围观无关痛痒的人的葬礼。
