昨天下午我整理书房的时候，发现了一本买来已久，未曾看的书，关于脑神经科学的科普书。我粗略翻看了以后，觉得顽爸现下刚好用到。晚上，我把书递给了他：“GG，这本书可能会对你有用。”这几天，他正在准备一个课。
我以为他会说，“噢，太好了，我正需要。”或者至少会说：“嗯，先放着，我慢慢看。”没想到，他接过书，用不悦地语气回了我一句：“要看的书太多了！”
我内心有一丁点失望，有个声音在嘀咕：“好心没好报！”失望的感受很微弱，没有停留，瞬即过去了。因为觉知来了。过去，我曾多次推荐书给顽爸。说推荐，是美化自己。其实是要求。底层是期待，对他的期待，期待他多学习，快改变、多改变。期待的另一面，就是不接纳。这些不被接纳、被要求的经历，顽爸应该产生过很多不好的感受吧。
虽然，这次我是用很平和的语气说，也真的只是建议。只是，过去负面情绪留下了深刻的记忆，顽爸一遇上被我推荐书的这样特定经验类似的情境，大脑与身体就出现回应，过去那些不好的感受随即袭来，这是一种自动化反应，并非由理性控制。
当时，我的觉察也就到此为止。我接纳了顽爸不高兴的反应，我没再说什么，也没有不高兴的表情。（相信自己，若干时间以后，遇上此类事件，觉察不会限于此，所能做的也不限于接纳而已）
没想到，几分钟后，顽爸过来和我说：“刚才你给我书的时候，我没有照顾到你的感受。”
我有些意外，很感动，还有很多感慨。
今天中午，我们又在电话里重温了这一情节。
在我的童年经历中，那种被揍打、被责骂的遭遇不是很多，然而被忽略存在、被忽视感受和情绪的经验非常非常多。
最近几个月，随着自我探索的深入，期待我的感受被看到、被照顾的愿望越来越强烈。于是，生活中会上演这样的场景：我用抱怨、指责的语气表达我的期待和渴望，顽爸自然用力回应在我的情绪上，而不是满足了我的期待。
我们都很清晰地辨别出对方说出的话语、做出的姿势、包涵的语态是什么模式。我们都很清楚地明白，自己内心想要对方给出怎样的应对模式。然而，在家庭关系中，当我们把所学的东西，用来分析、要求别人，而不是帮助自己觉知，伤害就产生了。痛苦也随即而来。
中午电话里，我说：“以前，我总希望我们沟通，能从感受入手。其实，我的期待，你以前是给不出啊！”当时，我脑子里浮现了一个图像：春秋时，那个宋国人，担忧他的禾苗长不高，把禾苗往上拔。一天下来十分疲劳地回到家，对他的家人说：“今天可把我累坏了！我，帮助禾苗长高了！”他的儿子赶快跑去看禾苗，禾苗却都枯萎了。
懂得揠苗助长的荒谬至极，却又不接纳、尊重别人（也包括自己）的成长节奏。此刻回看这些，觉得真是好玩。
我曾经那么多次要求顽爸和我沟通时，不要解释、不要打岔，能关注到我的感受。然而，每每求而不得。不曾想，被照顾到感受地期待，昨晚悄然被满足了。是在我放下期待的时候发生的。确切地说，昨天顽爸是主动表达了要照顾我的感受，并未真正让我进入那种感受被照顾了的感受。然而，我们都已经在觉知的路上了。
冬天到了，春天还会远吗？
觉知是个好东西。当我们接纳、允许对方的时候，当我们愿意为自己的情绪、为自己的感受负全责的时候，我们才会看到自己和对方的全貌与真相。世界的美好和丰富才可能呈现在你面前。
不要把目光移开，所有真实的东西，都是美好的。
