写这个的缘由,是因为昨晚的梦境。
这是一个尘封在我记忆深处十几年的人,久到我早记不得还有这样一个人,可是就这样偏偏梦见了当时的这位朋友。
在我整晚的梦中,走在曾经那个侧面的车站路上,和这位在二年级转学的朋友聊着天。仿佛一切都还是在那年那个时间里。
我一直认为,我是个对情绪、情感都很淡漠的人。一直以来这些年确实是这样,我也不太能理解别人的那些喜怒哀乐…甚至分别时哭泣的场面,可这不代表我真的没有感觉。
小学生的时候,我有一个很好的朋友,可时间太短、又太久,直到我想不起他中间的字是什么。我只记得,那两年里,班里的同学都叫他“曹操”。他应该叫:曹(什么)峰,我也记不得了。回忆小学,我算是个耀眼的孩子,老师喜欢、同学喜欢,总之人缘很好。和高年级学生也混的算脸熟。
“曹操”是我,回忆起来,那时候很要好的朋友。我记得他比我小一些,会叫我姐姐,我们是同班同学,放学后总会陪我聊天一路走到很远处的侧面车站。这个车站在十几年前已经取消了,记得被取消的那年,我还特别伤心。总觉得和这位好朋友唯一留下的回忆也没了地点。
大体我不太记得了,可我唯一还记得的是,最后要准备分别前的时光,我是特别不舍得。而“曹操”也是边沉默边装作轻松的安慰着。
我最不想忍受的也许就是分别吧。我说,以后再也见不到我会很难过。“曹操”说,总会见到的也会回来看我。
小朋友之间的约定,总是这样。
可我确实,在“曹操”转学后再也没有见到过他。只是后来,隐约听到有同学说在团结桥见到了“曹操”那是他的姥姥家。
可我,确实再也没见过我的这位朋友。陪我走很久聊一路看着我上车的朋友。
虽然我不明白,为什么我会在昨晚梦境中都是关于他的。也许,我是谁根本没人记得了。
就像,当我问起还有联络的小学同学时,他们都不记得有一个被称作“曹操”的男孩子。我们总是会被遗忘,在很深远的长河中。
也许你早有了家室、结婚生子,也许你远在异国他乡,也许你正过着平凡人的生活,也许你此刻耀眼又有光…
我始终认为,没有莫名其妙的突然回想。
我在思考,意义究竟是什么?
也许,那个拿着小灵通的两千年代里,如果不是联络方式不够丰富与发达;如果不是当时我们年龄都太小,也许我们总还会有联系吧…
想到这里,我甚至想挣扎一下,究其线索的试着刨根问底寻找一下。我也没想到,在我的梦境里,你是如此的真切,我连你当时的脸都还记得那么清晰。是一个可爱的男孩子。
我讨厌一切的分别,所以我现在对一切表现的很淡漠。可能源于,我当初没再见到的遗憾吧。可我一直祈祷,不论未来还能否见到,或认识或回忆。希望我的朋友,你一切安好!生活就像你对我当时一样温柔的对待你。
虽然,你可能仅限于活在我的回忆里。而大家都已忘记。希望,平安、喜乐、无忧、安好。
如果还能祈祷,我总是还希望,能在岁月的时光里见到你。哪怕,我是谁并不被知晓。