2017年，是我自高三以来内心最焦灼无助的年份，大概是我又遇到人生的转折口吧。我也和年长的人表达过自己的迷惘，他们大多是风轻云淡地安慰一句“不要想太多”。
我记得一位师兄和我分享，说他看到小孩子没有忧虑，真羡慕孩童的时候。我当时和师兄说，孩子有自己的心智水平，小孩也有自己的烦恼，只不过这些烦恼在你现在的心智上是微不足道的事，所以你会觉得小孩没有忧虑罢了。
对呀，当下只有自己的感受最真实，也只有自己可以拯救自己。
前几个月，迷惘的我和无头苍蝇一样乱飞乱撞。三天两头的失眠，让我感受到黑夜对我身体的侵蚀。这种感觉像是灵魂一下子挣脱了身体的束缚，可是却在外面迷了回家的路。
白天的我拖着自己的躯体，游荡着。世界好像全都褪去了颜色，没有昔日的生气和缤纷。
我试图用以前最喜欢的跑步来愉悦自己，可是一样的钟点和一样的街道，我却找不到以前的享受和满足。
我拖着自己的躯壳，躯壳似乎变得越来越重，我也开始越跑越慢，直至我倒在了地上。
我越发感受到日子的无聊和生命的渺小，我开始羡慕他人的生活，而自己也变得越来越黯淡无光。
六月，我找到了我第一份实习。
一个人的办公室，装满了我所有的失望与不甘，而我的实习，确实就这样的开始了。
我和朋友抱怨这份工作。
有人认为我是身在福中不知福，这份实习钱多事少，而我，实属得了便宜还卖乖。
还有人觉得我是何等的“幸运”，能得到这样的差事。
虽然我不喜欢这份实习，但毕竟这是我争取的结果。“幸运”这两个字眼，让我的内心充满了憋屈。
我从不认为我现在拥有的一切用“幸运”二字可以把它全部概括。
我没有任何找工作的经验，从来都不知道自己找份实习是那么难。
我曾带着一份乱七八糟的、不堪入目的简历就贸然地去单位面试。却不知道看上去简简单单的一份简历，里面其实需要花费很多心思。
现在想想，要是没有其他事情干扰，专心一意找实习，那情况可能会稍好些。但因为我当时还是大三狗，学校的学习和工作还是比较繁重的，所以有时会忙的焦头烂额。
我试过冒着台风赶面试，我试过半夜十二点多还在路上。是的，时间的冲突和内心对意象企业的渴望，会让身心更加的奔波和劳累。
雨水伴着泥泞浸透了高跟鞋，
倾盆的大雨打花了精心准备的妆容，
黑夜独自站在路边拦车，
在天桥遇到猥琐佬被吓得半死……
而这些，都只有我自己知道！
那时我总在鼓励安慰自己，告诉自己不可以太“玻璃心”，每个人都要经历这样的时光，这些根本就算不了什么！而目前面试时的紧张和青涩，等待结果的不安和煎熬，被拒后的低迷和失落，终将会成就更好的我。
但最终得到的结果，还是不是我想要的。
实习的日子有点乏味和孤单，但在独处的时光里，漂浮的我开始沉静了下来。我重新找到了我自己的节奏和世界，这大概就是上天的用意吧！
我开始学着走出去，踏上远方的路；
我开始用心地去阅读书籍，听别人的故事；
我开始用文字来表达和排遣，唱自己的歌……
我有深爱我的父母和亲人，我有知心的同学和朋友，我们相互照顾和陪伴，生命是何其的美好！
我记得有这么一句话，假如你不知道去向何方，那就哪也别去。
我接受的，便是最好的。别再让灵魂游荡徘徊了，就在这修炼吧！请认真地对待当下，守住这寂寞的光阴，留下美好的自己。
