最近睡觉不规律，也许初夏还不太适应的原因，盖被子总是出汗，半夜醒来发现浑身被汗水浸透。盖被单有点凉，不小心容易感冒。近一个月来，半夜起来百无聊赖，听着窗外偶尔传来的声响，怕打扰家人而习惯性地在床头柜上摸手机，开始浏览新闻和微信信息。一篇关于临终关怀，让死亡更有尊严的文章，介绍了国外有关临终关怀让人坦然面对死亡的情况。面前手机屏幕的微光，周围一篇黑，“死亡”这2个字，让我的内心立即充满恐惧……等待姥姥离世的几天，情感与道德的抉择，纠结与无助等复杂情感交织，感觉身心俱惫。
姥姥离世几个月，离世前那几天的一幕幕在脑海中不断闪现……我们一大家人从不同地方都赶回来，每天各自有事在忙，我偶尔壮胆去远远看看姥姥，有时站在面前，从她那浑浊眼睛中能读出那份生命即将终结的孤独感。一直想写写人不要孤独离世的文章，出于种种顾虑而总是写点文字就停下来。看了这个文章后，我才鼓起勇气来写。
2016年8月23日早晨，夏天的太阳特别勤快，也很热情，我起床时，虽然肌肤有凉飕飕之感，但阳光刺眼，穿过一片树林，阳光透过茂密的树叶，不规则地投射到地上。我们一起到大舅家看望姥姥，虽然和昨天没有太大变化，但呼吸明显不是那么均匀了。眼睛呆滞无光，一眨不眨地盯着房间的天花板，从床头来去走动的人，她丝毫没有反应。我静静地站在床边，看着她因上火或者干渴而导致发白的嘴唇，轻声询问是否喝水。姥姥张口试图努力发声，发声是需要耗费很大力气，这点力气几乎都没有了。从她眨眼睛中，我能读懂她想喝水。喝了2小汤勺水后，她精神了点。大舅进来后，仔细观察了一下姥姥，整理一下被单和枕头，让姥姥更舒服些。大家都开始各自忙事情。
我没有什么事情可做，就想起了在大舅门前的小池塘钓鱼。跑了多家农村小商店才买到鱼钩，然后就在池塘边静静等待鱼儿上钩。大约有20分钟不见鱼儿上钩，心里着急。就想找小麦或者大米之类粮食，投到鱼饵附近吸引鱼儿过来。当我走进大舅堂屋准备去西厢房找大米时，我看到姥姥一个人静静躺在床上，屋子里空荡荡的，她的眼睛盯着天花板，吊扇转动有规律的声音打破这份宁静。心中有种难以言表的滋味，我在厢房门口，远远看着姥姥。
“姥姥此刻是不是很孤独呢，没有人在身边，她在想什么……”一连串的问题在脑海中闪现，“人在临终前会想什么呢？”这个问题让我很吃惊，怎么会突然冒出这个可怕的问题。我内心有些害怕，匆忙拿些准备撒在池塘吸引鱼儿的小麦后快步逃离房间。
我呆呆地坐在池塘边，任凭火辣辣的阳光晒在身上，眼睛被水面阳光刺得有多痛，脑海中的问题一直萦绕，头有多胀，感觉身体疲乏。强打着精神坚持钓鱼，借和孩子们开展钓鱼比赛而分散思想的注意力。好容易挨到中午吃饭，喝2小杯啤酒就醉了，草草吃几口饭就找地方睡觉啦。
一觉醒了已是傍晚，阳光不那么毒，无风但依然热气未退，我漫无目的地在村东水泥路上走着。“姥姥是不是在静静回想自己一生92个春秋走过的岁月，还是在想上天堂后的生活呢？”
24日凌晨5点左右，我们几人被叫醒而迅速聚集到姥姥床前，妈妈等站在前面，拉着手轻声呼唤姥姥。从东边厢房出来的大舅用手背放在鼻前试气息。许久，姥姥喉咙动了几下，慢慢睁开双眼。大家忍住眼眶中的泪水，一直紧绷着的神经稍微松一点。大舅让我们不要围在床边，不利于通风，各自忙自己的事情吧。大家走的时候也几乎是一步三回头地看，眼中充满着悲怜。
8：20左右，姥姥再次昏迷，我们一帮小辈儿恭敬地站在床前，不知所措。妈妈一直呼喊着“娘……”大舅在东边厢房里迟迟没有出来，他多次说，有人算了：他在旁边姥姥不舍得离去，这样会让她老人家更受罪。姥姥的眼睛闭着，也许此刻能听见亲人呼唤的声音。大舅再次试试气息，然后告诉大家：老人家上天堂了。大舅和妈妈忙着放噙口钱，扭断鸡脖子，作为供鸡。我静静地注视着姥姥，她额头的皱纹慢慢舒展，皱纹隙间的皮肤展露使得额头明亮。嘴唇也慢慢合起来，没有塌陷区了。她是那么安详而静静的躺在我们面前。妈妈忍不住的哭声让大家悲痛起来。大舅开始分工安排表弟等人做事情，忙着请知客，到集市上采购食材……
2天后，走过92个春秋的姥姥火化后下葬。我怀着复杂的心情离开，坐上去北京的火车。
随着时间推移，渐渐模糊了姥姥的音容笑貌，偶尔忆起，总会有些感悟。也许是自己不惑之年想得有点多，不断在追问生死。自己对生死有着越来越多的困惑，在想假如有一天我自己面对死亡会怎样呢……
我对死亡的知之甚少，忌惮谈死亡，内心充满恐惧，真正自己面对死亡之际，不希望自己孤独的离世，但能做到“生如夏花般绚烂，死如秋叶般静美”么……
