蜷缩在被窝里，手脚却越发冰凉，想哭却哭不出来，是啊，你凭什么哭，你从来就不是其中的角色，你只是活在自己臆想的梦境里，只是现在梦碎了，谁都没有错，错只错在我的沉溺自欺。
我是真的真的应该死心停止幻想了。他是他，他是按自己心意活着的他，而不是活在我脑海里的他，不是按我写的脚本运行的他。
他有他的生活，我没有勇气也没有资格让这丑陋的自己闯进他的世界。之前总觉得他可能会眼瞎，所以尚且残喘着一丝妄想，事实证明真的只是自欺欺人。
对于这个女生，我充满了好奇和羡慕，究竟这个女孩是怎么的呢？朴实贤惠？乖巧文静？阳光开朗？聪明机灵？...其实光是能出现在他的身边这一点我就很羡慕了。应该是一个乖巧开朗善良有又有才气的姑娘吧。
其实还是很高兴他找到自己喜欢的那个姑娘，而没有眼瞎看上我。我，不值得他。我自己什么德行什么能耐我自己最清楚。也许我能伪装欺骗他一时，但是我终究藏不了一辈子的。
在我戒掉 自卑消极丧 懒惰拖延慢 自私无礼独 等一系列问题之前，我都没有资格站在他或像他一样优秀的人面前。
之前的所有幻想都戛然而止，化作泡沫，只有我破碎的心在一直一直下坠。
我也不明白为什么当初会对他产生不同于其他男生的感情，这感情我还不敢称之为爱，说是喜欢好像也有偏差，但是敬佩欣赏憧憬的心情是一直根生的。
也许只是因为他是我认识的所有男生里，我认为最优秀的一个，所以也许只是像崇拜每次班上考试第一的优等生一样，我把被优秀吸引的感觉当成了喜欢。
我好像在试图说服自己并没有那么多可以称之为爱的感情因子，但是什么是爱，谁又说得清呢，其实我可能真的只是把他作为自编剧本的男主在脑海的小剧场里进行演出，和他本人没有任何关系。
又想起了「最终幻想女孩」这部由松冈茉优主演的日本电影，之前看简介，松冈茉优是一个沉溺在幻想里的女孩。
但是大电影演了一大半我也没觉得这个话多得像踩着轻快步子而且和每个人都很聊得来的女生会是沉溺在幻想里的。剧末，导演打响手指，被惊醒的不止松冈茉优，还有我。河边的爷爷依然在钓鱼，但女主只是好奇地观察她，而没有走进他和他聊天；终于和暗恋十年的“阿一”见面，却发现他连自己的名字都说不出来。所以...之前的全部都只是女主的幻想而已，现实和幻想的落差，压得人喘不过气，被击中要害，真实的震撼，我的心里也堵得慌。
一切只存在于我的一念之间而已。
该醒过来的人加上我一个。
