今天9:15才起床，昨天分明12：30才睡，早起的作用就是可以早睡，因为会困。
今天把武汉139家上市公司拉了出来，从主板到科创，打算挨个击破。一家一家的check是否有金融岗，没有的标红色，有的标黄色，有的但工资低的发指的标绿色。
三个小时后，绝望了看着满江红，万红丛中一点黄绿，如果A股这样就好了，但至少很开心见到这些上市公司都在一心一意搞主业。有些心累，但好歹也是一个进度。就是投简历投的想吐。
人总要不遗余力的去求生和挣扎吧，我每天不能在找咖啡厅这件事情上花30min了，太浪费生命了。住的好远，出一趟门伤筋动骨，待在家效率很低。但，人不能既要又要还要，特殊时期，应当只看优点，可以让自己多很多快乐，少很多烦恼。
我感觉自己一无所长，又感觉自己啥都能干。
晚上跟老爹又吵了架，不明白他为什么总以人生攻击为乐，本来还可以说服自己心平气和这就是他的爱好，说者无心，但真是没办法做到听者无意，字字诛心。但最近明显感觉，不会高血压了。当他又一次说到我就是心比天高命比纸薄时，前任傻叉领导那熟悉的感觉冒出来，我对老爹破口大喊道对我就是个一无是处的废物，什么都不行，就不该活在这个世界上。我爹好像被我吓到了，说我很极端。最近每天好不容易调整好的心情，一下之间突然又变的十分down。
失业人员的内心是很脆弱的，不是矫情，是真的需要小心翼翼的呵护维持他的完整和强壮 ，这样才有机会继续等待看到重见希望的那天，但确实也想不太明白，感觉这两年一直在挣扎着找工作，耗尽心力，好不容易上岸了结果是一块破木头，让我短暂的喘息了一阵子后又一次沉没，可怕的是木头上长满了尖锐的毒刺，让你在重新获得生机时，全身被毒刺深深扎破，充满了疼痛，满身鲜血与疼痛，却也不舍得放开这块有毒的木头害怕再次淹死，直到体无完肤，又恰好距离窒息的感觉有一阵子了，无奈的放开了木头。人是很健忘的，也许等身上的洞都长好，又会忘记当时的疼痛，所以应当用文字记录下来。
年轻的时候，会因为别人在忙碌我赋闲而焦虑，觉得别人在飞速成长，我却停滞不前。几年过去了，明白工作总是千篇一律，大部分只是徒劳的忙碌，并不会因为时间的积累而成长，只是变成了单纯的肌肉记忆罢了，真正成长的是有机会能经历一些好的项目，跟对一些人，但好像也总是浓缩在一个短暂的时期飞速成长，让我想起小升初那个暑假，长高了12cm，初中三年再也没长过了，这种机会可遇不可求。所以现在倒是不会害怕自己没工作时，别人在忙碌落后成长，更明白如何去做一件事情，如何规划自己的时间，也并不会羡慕别人有事情干，肌肉记忆的事情如此机械与重复，人不是机器，机器十年如一日干同一件事情不会生锈，但人会，因为他的记忆和脑回路会永远静止在十年前。
我有些郁闷。承认自己有一些不足，但谁没有缺点，为数不多的小缺点却如此致命的让我每次都付出那么大的代价。我接受这件事情。我甚至不知道自己算不算一个努力的人了，因为现在的我在就业市场真的一文不值，我爹的每个字都刺痛我的心，你现在有什么呢，连份工作都找不到。尽管他只是图口头胜利，行动上还是很支持我，但在这个时期，连续经历3次失业现在的我，自尊和自信摇摇欲坠，我要很努力的每天赞美自己10句才能保持自己的状态不变糟糕，3年前，自己的优点出口成章，缺点要绞尽脑汁，现在的自己，我需要绞尽脑汁才能想出一个优点，还抱有怀疑。因为现状和过去的结果，让我不得不怀疑，我是不是真的只是个心比天高命比纸薄的人了。想不明白自己到底做错了什么，会当这些操蛋连续剧的悲情女主，并没有美强惨，只有惨。30岁的自己，一事无成的回到武汉，却发现连找一个吃火锅的搭子都很难，大家都结婚了，人生地熟，所以过去7年的自己，到底在干什么。
也许JLL那句话现在很适合我，尽管看起来不像死了没埋的，但是确实是死了没埋。
