星期四，天气；阴
或许老天也知道我今天心情低落，所以不是艳阳天，而是灰蒙蒙的阴天。虽然没有乌云密布，可是我的心情却犹如乌云密布般阴霾。我努力调整自己心情，一遍一遍的告诉自己一切都会过去的，要坚强。
每天都做自己的心里辅导，可是有时候脆弱与崩溃猝不及防来袭，让自己没有招架之力。昨天晚上明目张胆的不睡觉，大声的玩游戏，床都不上去，午夜的钟声敲响，我还是没有控制住自己，跑进他的卧室告诉他应该睡觉了，人家的回复是反正你也不给我钱，我干嘛听你的，我放假了就是不睡。
我回到自己的房间，看着他折腾，凌晨1点还没有睡去，躺在床上慢慢的平复自己的情绪，不知道自己几点睡着的。
早晨在闹铃中醒来，我去喊他，他想死猪一样，没有知觉，看着他黑青的眼睛，我知道他肯定没有睡觉，从6;20开始，一遍一遍他说知道了，然后睡着了，起床的声音喊大声了，他回无理的回你一句，不用你管。老师要求7;40到校，从7;00开始揭被子，到7;30,他还是不动。我心里的怒气真的是在五脏六腑上下撺掇。终于大声的发火，他才磨蹭的起床。7;45才出家门，看着他满脸的青春痘，黑青的眼睛，油腻的头发，不死不活的状态，我却无能为力
看着他倔强出门的脸，在家门在关上的那一刻，我被痛苦，委屈包围，失声痛哭。家里很静，我披着毯子，蜷缩在沙发上。我抱着自己感受着温度，哭的撕心肺裂，我不知道为什么会这样，也不知道我到底做错了什么?我想要什么，为什么这个家会变成现在的样子。为什么的简单的上学起床就是这么的让人疲惫？
手机是他眼里的一切，我是什么，我来这里的意义何在？我该如何做？我不知道自己是不是病了，我不止一次的想过死，死亡是不是就可以解脱，可以放下。与其眼看着他这个样子，仿佛一眼望到他的未来，我做不到放手不管，看着又揪心，仿佛只有死，才能解脱。
一遍又一遍的两个我在拉扯，一个说，生活很美好，比他还糟糕的孩子比比皆是，另个自己说，无论你怎么努力他都不会改变。
就这样抱着自己，哭了很久，眼睛红肿，喉咙发痒，这时候老公的电话来了，我努力调整自己，告诉自己一切都会过去，老公比我还辛苦。我应该替他多想想，最终与自己和好。看看时间9;30,想着洗个头，让自己清醒一下，头发洗一半的时候，水停了，热水冷水都没有，跑去厨房也没有。
我满头的泡沫站在那里，赶紧给物业打电话，物业人员说，维修太阳能管道，要下午3点才有可能来水。我说我洗了一半的头，为什么不早点通知?物业的小姑娘跑上楼给我打了一盆水。
中午的时候孩子回家了，期末成绩简直不忍直视。实验1班的孩子，成绩可以排名到普通班的靠后，他自己的懊恼只有三分钟。
心痛 心绞痛
晚上，他还没心没肺的坐在我旁边打游戏，一遍还妈妈，妈妈的叫着。他饿了
我面无表情的去给他猪了一碗面，看着这个动不动和我说闭嘴，不想和我说话，不用我管的孩子，我心如死灰
下午，我肚子疼，我让他帮我倒杯水，帮我揉揉肚子。本来打游戏他脚底抹油一样溜掉了。突然觉得我这个妈妈好失败，我对他而言就是一个提款机，保姆。仿佛我的死活与他无关
这个我最爱的孩子，这76天的相处，每一日，如刀子一样的捅我。与我而言却甘愿被他捅，仿佛伤的越深，我才能放下，放过他，放过自己
如果躲不过，也许就是我的劫数。突然感觉就算在此刻人生画上据点。也没有什么可以留恋的。目前唯一放不下的就是老公了，但是老公常说，他不会被任何人影响，剩下他自己也可以好好活下去。不得不承认，他比我坚强，或许对于他我还有不舍和依恋，我不知道这样的牵绊可以牵绊我多久?
我到底怎么了?抑郁了吗？还是病了？或许我早就病了，不是现在，而是一直都有病，只是这样的失望加重了我的表象。感觉自己一辈子的眼泪都流光了
我这辈子所最求的不过就是家庭和睦，夫妻和睦，孩子乖巧，看着自己的生活，也许我也是很多人的羡慕对象。
最大的苦与劫难，就是求而不得吧
