曾经我也认为我是一个很有个性的人，总喜欢在人生的条条框框执拗，胡闹。后来，进入社会，我才明白，那些任性的小情绪，总会被碰到头破血流。原来，一直都是有人在替我摆平。
遇见一位老友。啊！我才30岁。就当是曾经的一个朋友吧。他总喜欢玩一些新鲜刺激的东西，像一个侠客，浪迹江湖。他说：“我十点吃饭，十二点就会饿。我也才30岁，人生才刚刚开始，感觉每天都新鲜，还没有玩够”。我不知道那些豁达，洒脱的情怀，他从哪里找到的。我无言以对，附和着说：挺好！似乎那一刻，我们之间的距离拉的好远，我们已经走向了不同的路。我想他的灵魂一定会很有趣。但这一切，似乎终止在我这里。我想以后，再也不会和他交流。但我还是希望他会活成自己想要的模样。
一直都很喜欢文字带给我的情绪。忧伤，明亮的，都喜欢。写一篇文，就想在画一个自己的模样。丑的，美的，善良的，罪恶的，都包含其中。我似乎活的越来越自我。我的灵魂也不知道在哪里飘荡摇晃。
人最怕不知道自己想要什么？我也会怕。我也似乎不知道。但知道了，又能怎么样？我越来我越像一个“躺平”的人。失去的，得到的，走了，来了。最终，用无所谓三个字作终结。是看透，还是不努力？好像真的没有那种看透的大智慧，大多数时候还是不努力吧。
没有方向。无所适从。行尸走肉。害怕平庸，又不知所措。兄弟说：稀里糊涂的活。可我真不知道，怎样才算稀里糊涂。我专门在网上搜了一下稀里糊涂这四个字。解释是：糊涂，迷糊（程度轻微）。我突然觉得，喝醉酒的状态就是糊涂，迷糊。原来每天在醉酒的状态里活着，就算是稀里糊涂。
我真的不想再这样下去。想着找点事情做，也会不知道做什么。从未有过的迷茫，席卷而来，我找不到自己了。没想到有一天，我也像草原上跑丢的一只羊，在风里，在雨里，在泥泞里，奔跑，逃亡，无边无垠的草原，却没有容身之地，似乎只剩葬身之地。若是这样，也许草原也是一种归宿。可我没有半点喜欢。
有一天，我疯狂的决定，饿自己一天。饥饿的感觉会让人忘记那些有的没的。也许吃饱了，就会变得踏实安稳。第二天，想好好吃一顿，但当我提着胃药，捂着肚子，才知道自己又干了一件荒唐可笑的事。那些心里跳出来的情绪，还是会如影随形。
我又想，那天好好的淋一场雨。就在前几天的夜里。我淋了雨，本以为会冲洗掉那些暗淡无光的情绪。然而却更加深入人心。我放弃了。我想，把所有的心事，都交给时间。可数着日子过日子的生活，让我记住的人和事更为清晰。朋友打电话说：喝酒。可我真不想在夜里又醉的一塌糊涂。自己难受，也麻烦别人。
我想做一个好人。至少在我童年的时候，我是这样想的。我很感谢爷爷奶奶的教育和包容，终究保住了，我自认为的高贵人格。我愿意把所有好的东西我都给予了别人。我原本以为你喜欢吃苹果，我给了你苹果，你却说你喜欢吃橘子。我原本有两颗糖，我给了你一颗，给了她一颗。你不高兴了，又情绪。其实你不知道，她曾经给过我两颗糖，而你什么都没给过我。
我不喜欢和陌生人说话。甚至多看一眼都不会。我怕和人交流。其实好多时候，我都很温顺。我害怕人多的地方。甚至从人群里穿梭而过的勇气都没有。我想我是一个懦弱到骨子里的人。我又像是一个多重人格的人。有分裂，又矛盾。有时候坚强到不知天高地厚，有时候又懦弱到尘埃里。我这样病态的，还是不要触碰所有的人和事。突然想起来装在套子里的人。原来。我笑他。现在，我是他。原来一个小小的地方，就是自己的全世界了。
很期待，今晚能下一场雨。刚好淹没鞋底，刚好可以遇见，刚好可以告别。刚好可以自信，也刚好可以堕落。
很愿意，一觉醒来。我会失忆。刚好可以忘记。刚好可以开始，天真无邪，不知忧伤。平凡单纯，亦是世界。
很希望，一切都可以刚好。一切都会是开始，也会是结束。
再见！你的世界！晚安！我的世界！
