昨天晚上看到自己情绪的蔓延，殃及孩子们，在我很清楚的跟小宝说我现在情绪很不好，你不要理我之后，她便安静的睡着了。而我却在辗转难眠，想着刚才对大宝说的话：“你耗尽了我对你的信任！”隐约中，大宝对我说了一话：“我昨天晚上没有玩游戏！”
的确，她昨天晚上没有玩，为什么我却不愿意选择再次相信她呢？对我来说是有多困难吗？
我想起高中的时候，跟朋友写信，朋友信里面写给我的事情，都需要提供证据，我才会相信。是别人不值得我相信吗？显然不是，是我自己处于一个全身紧张，不敢去相信任何人的状态。为什么会出现这样的状态呢？我也说不清楚到底是什么原因造成的，当时的我就是不相信所有的一切。特别是别人给我投递过来的好意，我都觉得很不值得信任。
对于孩子的健康成长，我看到了自己的无力，特别是在事情堆积到一起的时候，小宝练琴的时候耗时间，我认为她应该专心致志的做好一件事，而不是在做一件事的时候想着另外的事情，导致走神，话题带偏，我会很抓狂；小宝的牙齿里面发现两个洞，而我一直都以为，小宝的刷牙做的还不错，忽略去检查她的牙齿；大宝脏乱不堪的床，三条浴巾错乱的甩在那边，我多次提出却无任何意义，我拿起三条浴巾挂到浴室里，并严厉的对大宝说：“这是我最后一次给你挂浴巾，如果下次我看到浴巾在床上，看到它的那一天，我就会丢到外面的垃圾桶！”同时，我还告诉她每天早上自己给自己上闹钟，我不会再叫她起床，一想起在五月份里面好几次叫不起来的时候，我都觉得自己被欺骗，每天晚上十点多，她就会跟我说晚安，先生却在她的游戏账号里面发现凌晨玩游戏的记录，我真的很生气，我也很受伤！这些看似不起眼的小事，就像一块块石头一样，让我难以入眠！
躺在床上，我闻着枕头套上的味道，想起好几天没有换过，赶紧挺身起来，找出干净的换上，在此之后，我再也无法入眠。
过不了多久，先生过来睡觉，问我为什么睁着眼睛睡觉，好恐怖。本来想跟他好好讨论一下，他突然间的那个问题让我喘不过气来：“在你们家里，收拾东西，换床单的事情是谁做的？在我家里，是我妈做的！”
当时听到这个话的时候，一股凉意从我的脚底串上心头，后半生就要在这种理所当然里面去度过吗？我真的好害怕，不知道怎么去面，我看到了那个毫无力量的自己，我害怕去面对这样的一份理所当然，我不敢去面对，更多的是不想！我理想中的生活是两个人携手同行，不论什么事情彼此有个照应。
在这份恐惧中，我泪流满面，我不知所以！
虽然先生在旁边说着，你能告诉我，为什么你看了那么多书，你还是经常这样的原因吗？
我泪流不止，在好几次的呼吸之后，我平静的告诉他：“知道做不到比不知道做不到更痛苦！”
是的，看了那么多书，我知道养育孩子应该是什么样的，于是我便不再接受自己本来的样子，特别是有标准去对照的时候，我发现自己总是做不到，便无法再去面对这个真实的自己；我也知道了整理收纳应该是什么样的，但是看到凌乱不堪的家里，我陷入深深的无力感，还有时不时来自先生的要求和指责，这些已经让我无地自容；我明白了相濡以沫的爱情生活是什么样的，而回过头来看看自己千疮百孔的爱情生活，我不想去相信，我不愿意去面对那么真实的自己，我逃无可逃。
每天都要过的生活，我无法控制自己的情绪，无法面对真实的自己，我在这样的生活中起起伏伏。
亲爱的自己，你真的好累哦！无法装得什么都看不见，什么都听不见，埋头去做你该做的事情。你不可以二一点吗？乐呵呵的去过你的每一天，虽然知道你不想每一天都是重复的日子！
对不起！
我爱你！
请原谅！
谢谢你！
