台湾心理学博士洪兰女士说，从人类演化角度，母亲是家庭的灵魂，母亲快乐全家快乐，母亲焦虑，全家焦虑。
这不是给女性加压，而是提醒我们，当我们走入婚姻，与家务完美、自己完美、小孩完美相比，自己的心情愉快才是需要放在第一位考虑的。妈妈快乐是对孩子最好的教育，妈妈心情愉快就是对家庭最大的贡献。
我以前曾经听说很多一边拼命做家务，一边给家人脸色看，甚至发怒、唠叨的妈妈。她们面临的是三输：一是输掉了自己的时间；二是输掉了自己的情绪；三是输掉了家人对她的喜爱。
也许，她们坚持认为，把家里打扫得一尘不染，能做出满汉全席，就是优秀太太、满分妈咪，值得被爱被尊重。又或者，她们多年的经验中，就觉得，女人就应该做这些家务。所以，她们不明白也接受不了，为什么一直在努力，却一直得不到尊重与爱。
可是如果一家人生活在压抑中，互相责怪，彼此伤害，哪里还有空间能够发展尊重与爱呢？
在我印象当中，小时候妈妈也曾经这样，一边做着家务，一边抱怨着爸爸这不好那不好，经常抱怨爸爸不想种小麦，抱怨爸爸赖，经常和爸爸吵架，经常责骂，经常摔东西，又或者一边抱怨着我们为啥又把家里弄脏，又或者抱怨着她已经做得那么辛苦为什么我们都不听话不理解她……总之，一旦她在做家务的时候，我们全家人都会变成她嘴里面全宇宙最烦心的人。
看着她如此不开心，我当时觉得，万分的伤心和难过。甚至觉得自己就真的很不好，让妈妈这么劳累操心。
客体关系理论中称，孩子的人格形成受母亲互动关系的影响。因为孩子会认为“父母对我好，是因为我好；父母对我坏，因为我坏”，所以一个童年经历很糟糕的孩子，他的潜意识中藏着太多“我很坏”的消息。
然而，实际上，这种感受的主要来源，并非表现在行为举止（例如责打孩子），而首先来自于是妈妈的情绪、表情、语言。
后来通过成长学习，遇到妈妈又在抱怨的时候，我终于有力量有胆量有主见，同时也心平气和地跟妈妈说：“妈，如果你做得那么不开心就不要做，没有人逼你的。我们想看见你开心。我想看你笑。”
还记得之前看过一个案例，妻子就是在一边拖着地，一边嘴碎抱怨着家庭各种杂事。久而久之，丈夫终于说：“我娶你回来，并不是让你如此不开心地干家务。而是希望你能开心地陪我，家务可以请个钟点工阿姨处理就好。”妻子这才恍然大悟，曾经以为自己都在为家庭奉献，却不知一味不情愿地牺牲、情绪负面消极，是对家庭关系最大的扼杀手段。
这已经是一个很正能量的丈夫，若是换作其他无觉知的夫妻，也许就是从此慢性消磨着两人的感情，最终才会成为所谓的“婚姻是爱情的坟墓。”
妈妈与保姆最大的区别就是她存在的意义，绝不仅仅甚至不包括无微不至地照顾家人的衣食住行，而是做家人情绪的引路者、精神的支持者。
“我过不好，是为了你们过得好”，这套好妈妈的理论已经过时了。
在那个温饱操心的年代，母亲两个字，似乎永远关联着奉献。妈妈吃鱼头，把鱼肉省给家人吃，才叫美德。现今，当一个家庭开始过上衣食充足的生活，每个家庭成员都可以活出尊严与成就感，过度的奉献就不是美德，而是情感控制和变相关注。
“你们自己想办法解决晚饭，我今天心情不好，要出去购物散心。”这样的妈妈，不会让家人觉得你是自私的。相反，家人会给你更多的体贴与照顾。
首先，你坦诚地示弱；其次，你懂得自我排解坏情绪而不是连累家人。这两件事，与不快乐地奉献相比，更是好妈妈的首选。
企业有企业文化，家庭也有家庭文化。妈妈是家庭文化建设的主导者，家庭文化是坦诚、轻松、愉快，还是紧绷、压抑、痛苦，决定了一个家庭的凝聚力。
无论什么时候，无论在什么样的关系中，努力做一个快乐的人。命运可能拿走你的一切，却拿不走你真真切切感到快乐的那些时光。
所有妈妈们，请您们记住，你们心情愉快，就是对家庭最大的贡献。如果你过得不好，你的丈夫、孩子也一定不会过好。
