我最近又开始觉得有些辛苦，是因为有些事我没办法跟别人讲，我保留了很多秘密，在很多时候，这些秘密吞噬我，俘获我。我一个人面对了很多这种时刻，要是能有人坦白就好了，我不是很有信心。面对着生活的挑战，我总是误以为自己早已做好了准备，可当他们发生在眼前时，纠结会有，胆怯和试图退缩的心也会有，一次次看到自己的渺小，就像是把弹球用力往前砸去，又看到它迅速反弹回更远。
一直在错过，也并不是立意要错过， 可是我一直在这样做，错过花枝满丫的昨天 然后还要继续错过今天。难道这是生活它该有的样子…… 我好像还不是很能够明白，也并没有真正去体验过，如果非要换种方式去理解 的话，我就想那些好的坏的所有的所有都应该只是当下限定，我只要好好感受就行。有些时候以为自己可以很坚强，可还是脆弱到不行，可能女生毕竟还是女生吧，很多事情都值得掉一会儿眼泪。
让自己感到失望是好事，会有一串连的失望使我放弃了原本所想要的一切，然后跌得越来越低 越来越低…跌落地面，直到清醒存在为止，如一颗沙粒，极为简单，毫无期盼…
人生总是充满着为难，有些事…选择了后悔，不选择后悔且遗憾。反反复复下来，就凌乱了，内心没有一个清晰的答案呈现，所以我对自己说，不要后悔！无论怎样都不要后悔，后悔的情绪比做错任何事情都更加的可怕，这会摧毁你的自信与自尊，即使回想起来会觉得有些羞愧难当，觉得自己其实应该可以以一个更好的方式去对待并处理，可是每个人总得要这样一步一步走过来才会有所谓成长的概念出现不是吗?
在某一些时刻我总是觉得…
好像别人的幸福都来得很容易，而我想要的一点温暖就很难，可能是因为降低要求的同时也把自己降低了，不然我没法解释……很多时候我都没有足够的相信自己，我总是想要从别人哪儿得到答案 ，可是我发现不管什么，最后最终的决定权还是在于自己，别人給的只能是建议与一些意见。答案其实早就有了，我需要的只是自己再給自己一个明确且坚定的答案而已，好让自己心里有个数，所以我冷静下来…去重新回望过去，在记忆里， 在经历中找到那些不被重视的细节，这样我就能更加了解自己，在思维定式里进行一些转换与革新，然后打破他人潜移默化的错误与影响，清楚看到自己并全然接受。
我喜欢回顾，不喜欢忘记，我不想要刻意去忘记，我认为，总有一些人、有一些事、有一些时刻似乎都有一种特定的安排，在当时也许不觉得，但是在以后回想起来，却都有一种深意。所以实在舍不得将它们都遗忘掉。但这也并不排除我要去跟另外的一些事 一些人告别 。于自己， 于别人是一种必要，所以我是该学会去告别。对自己有所交代，我练习去组织好一些语言，可是我又发现练习的次数多了，就连自己都已经分不清这到底是不是属于告别。很嘲讽，时间一长，回过去看自己写下的这些文字… 竟无法体会和感受当时说这些话时的心情了，如此这般，我又怎么能想着换来别人给到理解，所以那些话又全变得可笑起来，苍白又无力……我该如何看待呢？其实心知肚明，一切都只不过是多余。我思考来思考去，我好像是在跟自己过不去。。
解一道讨厌又头疼的数学题，我不会。我可以问别人 谁谁谁都可以，一步一步去通过自己的努力得到解答，从过程到答案直到会了为止。 可是有些事你真的无从努力 ，甚至你再努力它就会离你更远 ，越来越远… 那你只有学会放弃。
我无法毫无顾忌大大方方去接受别人所給的，因为我还是一样的很胆小，变得很没勇气 担心又害怕 … 大概我的喜欢就只是在一边待着 随便躺躺。可是当我自己在面对的时候，我才发觉，我在极其的想要 在希望别人能够接受自己給出的所有。 得不到同等的回应，我就开始陷入矛盾中，一根筋的去疑惑与不解 脑海中的十万个为什么开始死循环 ，为什么…为什么是这样的，原来我忘了换位思考，忘了站在别人的角度去想问题，我忘了我在选择的时候别人同样也在选择。我好像太自私了，甚至是变得虚伪，我对自己说过很多冠冕堂皇的话，或许是在当安慰，想必觉得会有用，可是情绪一来又是一发不可收拾的局面，我怎么变这样 …
我并没有太多期盼，只是情绪失控而痛哭，只是觉得难过，好像也有委屈，又挺心疼自己的，但最后都变得没关系了 ，能承受就行。那些， 喜欢的 留下的 铭记的 都独一无二，其余的都无关紧要。有些相遇本是馈赠，只是后来未能如愿…
有很多的事情仅仅有盲目的热烈是不够的，应该明白生活所要求的，远比我们以为的要多得多。在某个地方摔倒，回头看以前的自己，发现每次都在同一个地方摔倒，尽管一直很努力，却总在同一个地方画圈圈，徘徊到最后不过是回到了原点，很让人失落。但是每次都积累下了经验，所以不管是失败还是成功，都不再是原点。那么不应该叫圆圈，而是是螺旋，从某一个角度看，仿佛是在同一个地方兜转，其实多少会偏离上一点或下一点，如果是那样也还好，也许。人本身就是螺旋，在同一个地方兜兜转，却又不同或上或下或横着延伸出去。我画的圆，每次在不断变大，所以螺旋也在不断变大。想到这里，觉得自己还是应该要努力。
至于现在… 我还是无法评判自己到底是好还是坏。或许在以后的道路上还会磕磕碰碰很多次，但我依然认为自己会成为一个不错的人，会值得拥有自己想要的生活。这样的自信能够給到我希望和力量，哪怕它就是盲目的存在……
最近我应该有变好一点的吧，看着身边所有的都一点点由原本的样子充实起来，是美好满足的充实。
喜欢才会想要靠近。
可是……
人生苦短 又何必一直念念不忘
成长速度慢于同龄人。是因为还不够成熟 。
不想再拥有耐心… 我不愿意再去取悦不喜欢我的人了，不想浪费在那些让我感到难过和受伤害的事情上了。
所以。我会一直不断的暗示自己保持清醒，这对我来说是好事。即使有很多话不知道怎么说，但也觉得总会清楚的。
情绪这个东西。我可以自己去抚平，也可以任由它蔓延，它出现的时候出现了，该消失的时候又自己消失了。
雨怎么一直下个不停…… 心情是混乱的 思绪也跟着混乱的 ，然后想法就变得多多多多起来……
我偷偷的说一句 再见。。。。
