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还没有学会说话的孩子，最经常做的事情就是东摸摸西看看，当他去摸不能摸的东西时，是不是可以打他的小手？

曾经我是打过的。然然不停地试图玩马桶里的水，并且朝马桶里扔各种东西。无论我用多少肢体语言，一遍遍地演示这样不可以，他仍然执着地这样做。

有一次我失去耐心，严厉地批评了他，打了小手和屁股。然然看着我，委屈地大哭起来。像是不明白妈妈为什么突然爆发怒火。

也许他是这一刻明白马桶的禁止事项，下一刻又被马桶所吸引。如果我一再重复地打他手或屁股，他最终习得到的会是什么？

做了不该做的事情会受到身体上的惩罚。妈妈严厉的禁止会让他畏缩。

后来我不再采用这一方法。每当他又产生好奇时，我都及时拦住伸向马桶的小手。并给他明确、清晰的提示：马桶里的水不可以玩。水盆里的可以。

这样重复多次以后，他仍然会好奇马桶，扔东西或玩水的频率并没有什么变化。但我不同的对待方式传递的信息明显不同。

年龄小的孩子，世界里没有那么多的规矩和界限。他的执着，并不是故意和家长作对。他也并不能听懂那么多道理。

所以在学前孩子面前，我们需要放下情绪，平静且清楚地告诉他：

“刀子不能玩，你可以玩勺子”。

“瓷碗会摔坏，毛绒玩具你可以摔”。

而且要做好重复一万遍的准备。

2

孩子开始有了自己的想法，和父母之间会有不同意见，甚至冲突，当他做错事情，直接采用惩罚的方法，刚开始可能会有效果，时间久了你会发现，惩罚不断加码但也无效，双方都很疲惫。代替惩罚，父母可以试试以下方法：

明确表达强烈不同意的立场

例如：我真的不喜欢你吃饭时把饭菜弄的满桌子都是，没有一点餐桌礼仪。

表明你的期望

例如：我希望你吃饭时尽量做到干净整洁，这样会给他人留下比较好的印象。

告诉孩子如何弥补自己的过失

例如：现在需要你把餐桌打扫干净。

提供选择

例如：要么你尽快学会餐桌礼仪，要么你以后在小桌子上吃饭。

采取行动，解决问题

例如：你认为你吃饭是豪放派。那么我们想个办法，既能让你吃的尽兴，又不花费太多收拾时间。

代替惩罚的前提条件时，父母一定要明白惩罚和让孩子明白自己行为的结果二者的区别。

惩罚是为了教训，剥夺他们喜欢的事情，或者增加他们厌恶的事情，造成亲子间的冲突。

让孩子承受行为的结果，是让他明白自己的行为会造成什么局面。

3

有时候我意识到，我会不自觉的给孩子下指令，学龄前的儿童需要学会听指令，但下指令和树立我在孩子心中的权威是很容易混合的。家长在一定程度上是孩子的领导。我十分困惑于是否应该是权威。

但有一点肯定的是，孩子的目光赋予了家长权利，影响孩子心情、塑造孩子人格的权利。

如果我们自身被压抑、被否定的情绪过于强烈，遇到相似情景就会很容易激发，在能量较低的孩子面前失控。

孩子做错了事情，如果我们的反映过于强烈，那是把自己过往的情绪移植到了当下。孩子会感到被蔑视、不被爱，这样我们就是在滥用做家长的权利，甚至有可能在孩子的人格发展中掺杂过多的负疚感和自我嫌弃。

所以你要学会代替惩罚，促进孩子的反思和成长，首先要做的是，看到当年被惩罚的自己，释放那时因为被父母惩罚而进行的自我囚禁。这样当你的孩子犯错时，你就会有相对稳定的心境，去理解孩子的心情，一起找到解决办法。