我在亲密关系中最不能容忍的是前夫的控制欲，尤其是他打着爱的名义，对我的那种控制，更是反感。

两年前，当我费了九牛二虎之力(被我认为是有生以来最难的一次考试)，终于拿到驾照时，激动，开心之情溢于言表——我终于突破了自己对开车的恐惧感。

之前总以为自己没办法让这个庞然大物在街上熙熙攘攘的人群中自由行驶，其实现在想来还是因为自己内在底层的恐惧，自卑的信念在作祟。

那个时候，前夫的哥哥(48岁)刚刚因车祸去世，他很长一段时间都没从心痛，难过，愧疚，担忧中走出来。

那时，我还没调动工作，每天上下班需要在路上将近两个小时，我就是看到很多同事上下班开车方便，才决定克服一切困难拿驾照的。

在我第一次一个人上路的时候，那种紧张的感觉到现在还记得，前刹是开了两个红绿灯，才记起来，忘了拉的！

我就这样瞒着他开了一个星期上下班，最后纸包不住火，被他发现后，开始了长达一两个月的各种争吵，各种冷战。

他的理由是担心我开车出事，他哥刚出了车祸(他父亲去世的早，哥哥长兄如父般照顾他)，如果我再因为开车出什么事，他就活不下去了。

当时，我还没怎么接触身心灵成长，现在理解他是因为内在极度缺乏安全感，希望他周围的一切都在他的控制范围内，都是安全，稳定的，我无法忍受他这种以关心的名义对我的控制。

最后的结果当然是以我的妥协告终，我尝试了各种办法(具体不再赘述)，最后终于下定决心不再让自己为此耗费心力，他的固执早就已经达到了偏执的地步。

当他在外人面前说起，他不让我开车，是基于对我的关心与保护时，很多不明就里的人觉得他是疼爱老婆的暖男，而在我心里，他就是个控制狂。

我的需求，渴望在他眼里远远不及他的感受重要，他需要体会身边人是安全的，所以他拼命的抓取与控制，而我那时真的没有力量改变这个局面。

我还记得曾经深深的痛苦与无力感，我们的本就岌岌可危的关系因为此事更加糟糕了！

不久发生的一件事，也让他体会到我对他的控制感，也是闹了很久，直到最近，我才意识到，我讨厌前夫的控制，其实很多时候我也喜欢控制身边的人。

去年七月份在郑州买房子，前夫在我半哄半劝的说服下，与我办了离婚证(我没办法房贷，准备买在他名下)，对于在郑州买房子这样的大事，他是从没敢想过的。

后来百般阻挠后无果，我用自己的积蓄买到了心仪的房子(最近几年，我们一直经济独立)，当时准备买在他名下，他竟然还不乐意，现在看来是上天在眷顾我啊！

从儿子身上，我也偶尔体会到被控制的感觉，每次看电影，逛街，只要是他想去的时候，我基本上都是有求必应。

而他喜欢看的影片是美国大片，有的时候我不太想看，但是会被脑海中的一些信念合理化，孩子马上读高中，陪伴他的时间越来越少，陪他看吧，正好也有话题可聊。

儿子也时不时感受到我对他的控制，昨天我让他与我一起办身份证(他的过期了)，他脾气很大，说我在命令他，我告诉他春节后，他要补课，不好抽时间去办。

最后，在我的软硬兼施下，他终于同意与我一起去。

我讨厌的消极特质—被控制，在我内心深处一直都存在着，那些曾经被我的养育者打着爱与关心的名义，控制我的做法曾令我深恶痛绝。

幼年的我没有力量反抗，只能选择默默忍受或背后抗争，较劲，我与前夫的婚姻某种程度上就是对他们的无声反抗。

还记得上小学时候的我，因为周末想看电视，被爷爷严厉阻止的画面，他担心我看电视太多，影响学习，总是呵斥，坚决禁止。

于是，我便趁爷爷不在家的时候，偷偷地把电视打开，一边战战兢兢的看电视，一边听着门口的脚步声，然后以最快的速度把电视关上，装出一副看书学习的样子。

这样并不能保证每次成功，偶尔被发现了，还是被各种唠叨，指责，小小的我内心深处充满压抑，我讨厌被人管束，控制，多么希望能按照自己的喜好，意愿生活。

进入亲密关系的我，成功的复制了这种熟悉的感觉，那种因为前夫的控制而产生的压抑，痛苦的感觉与原生家庭中童年时体会到的感受，如出一辙，惊人的相似！

我在与儿子的相处中，曾经很努力地让自己做到给他更多的自由，对他少点控制与约束，但他还是时不时的感受到我对他的不够尊重与理解。

原来，是我一直没能接纳内在底层的那种从原生家庭承袭的消极特质，我一直在拼命的抵抗，我认为它是不好的，我越是排斥，它越是存在。

看见它，觉察它，接纳它，原谅它，才能让我生发力量摆脱它的控制与影响。