我有时候就在想我的那扇窗到底是什么？故梦的名字叫遗憾，惆怅的名字叫无可奈何，这么多年了，终于知道后悔为何味。

      她们又因为我吵架了，可是我什么都没有干，我真的就想简单点安静点过每一天，连开心我都不想奢求了。只是，别再把我当过渡了，我再也不想成为任何人的说辞了，不想成为任何人吵架的理由了， 太闹了，太烦了，还有一点点累。觉得我活的太轻松的话，那我就过得累点。我不想开心的活着了，生活是原罪，活着是负累。     

        我知道从来都没有说不的权利，没有闹脾气的资格，只要乖乖听话，做让他们觉得对的事就好了，哪怕没有人问过我愿不愿意。突然觉得，我好像没有为自己活过，我也不想为自己活，我根本就不想活，好想抑郁啊，好想自闭啊。

          这世上哪有什么心甘情愿 ，也没有什么心满意足。付出了总想要回报，得到了总觉得不够多。总会有人记着做了多少，总要有人知道做了多少。但却只记着自己的给予却鲜有关注别人的回赠。

        我说过了，别对我好。我最怕的，就是得到爱。我怕被以爱之名束缚，我怕因为被爱而失去了说不的权利，我怕因为被爱而欠下太多人情债，我真的什么都还不起，我也给不起任何什么。

      世事多烦扰，剪不断理还乱。我想要被囚禁，画地为牢，不用应付复杂的人们，不用应付自己。我想要被流放，去流亡。坐着绿皮火车，望向窗外，看着山，看着树，看着天空，发呆。