今天我听说韩国明星雪莉自杀了，说是因为抑郁症，我不禁想到我自己。
初三时学习不好，没考上高中，家里花了一万二供我读书。之后上了大专，好不容易才接个本科，结果毕业后回到家乡做着一份只有最低工资标准1650的工作。
任何人都不理解我，左邻右居的看我，就跟看怪物一样。我很纳闷，虽然工资现在很低，但自己喜欢，这也不对吗？再加上30岁未有对象（在农村就是很大年龄了），父母也看我不顺眼。久而久之，我也抑郁了。
我变得自卑，愤世嫉俗。经常看小说，追剧麻痹自己。
有个同学突然说她请客，拉着我们几个一起聊得来的同学去吃饭。结果，饭没吃多少，酒喝了不少。俗话说得好，酒后吐真言。“我感觉，我爸不爱我了。”
她披头散发，双手乱挥，“我才25岁呀，没有男朋友不是很正常吗？你说，你说他就看我长气（长气，方言，可以理解为来气，火越来越大）！”另外一个女同学伸着手护着她，就怕她摔倒了。
“我一个女的，他还叫我去陪酒。”这时她已经趴在了桌子上。
“陪酒？”我和同学们都很疑惑。
“就是那些叔叔大爷，从小看我长大的。我不能喝，他也长气。”说着说着就哭了。我们几个赶紧手忙脚乱的哄着：“你可以和你爸谈谈话的啊。别哭了。”她依旧哭个不停，最后还是倒在了桌子底下。
平常的她，就因为就些事而愁眉不展，整天哀声叹气。看那个样子，离抑郁也不远了。
还有个网友也跟我吐槽，咬牙切齿的：“我已经抑郁很久了，现在就是看一条狗活得都比我自己快乐。狗不用工作，就有的吃有地方睡觉，而我不仅要工作还要被老板骂，还得还房贷车贷，真不如狗，真特么想死的心都有。”
我也想过死，一了百了，但一想到我离开后父母痛哭流涕伤心欲绝的样子，终没有狠下心来。我又想起雪莉自杀的新闻，生命是何等的脆弱。
我赶紧佯装成个正常人，劝慰网友：“你怎么都比狗强。你虽然得还车贷房贷，那狗还得用腿走路呢，住的地方也没你的窝那么大。有的狗饿了吃屎，你呢？”
我又说：“就是你和我比，你也比我强，我都还没想死，你就想死？”他不说话了。
这天，我又和我那同学见了一面。我问她，你和你爸现在关系怎样了？她伸开双臂跳跃着，高兴的像个即将飞舞的小麻雀：“好了好了，他现在对我可好了！”我默默的叹了一口气，就剩我了。
终于，小说看完了，剧也结束了，我决定出去找个工作。我到了富士康电子厂，做了两天苦工。可能是平常经常熬夜，身体承受不了那种负荷了。就当旅游吧。我充分发挥阿Q精神。
我去白净寺，路上遇见个“拉客”的，她画着浓浓的妆。我看着她那浓妆下充满沧桑的脸，仿佛看见了可怜的自己。“我没钱。”说完，我就走开了。其实我不是没钱，只是对她莫名的感觉到一阵厌恶。
我又去了烟雨园，才发现烟雨园被铁丝网围着，四周长满了荒芜的草。进不去，只能在四周看看。原来，烟雨园就在一条河边，我不知它叫什么河。
看着寂静的河流两旁，充斥着垃圾，有塑料袋，有食品包装袋，有塑料瓶，有白酒瓶，还有泡沫……死掉的树拦腰倒在了河里，鱼苗翻着鱼肚白。我心里又莫名感到一阵惆怅。
沿着河流走，终于在一个低洼处看见一群小鱼，它们排着队游来游去。我不由想起那个对话：你看它们自由自在地游来游去，多快乐阿！你不是鱼，怎知它快乐？你又不是我，怎知我不知它快乐？我一阵好笑。
最后，我去了附近的一座小山。这山采石采的严重，已经出现一个横断面，实际上就是一个小悬崖，有三层楼高。我爬了上去，看见有一棵小树，立在涯缝里，随风摇摆。
我望江它，它也望着我，我又想起那首诗：《竹石》。或许，我就应该像它一样，咬定青山不放松，立根原在破岩中。千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。
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