我是个什么样的人呢？这是现在反思最多的问题。
一路走来一路丢，一切热情所剩无几。没心结，可一些执念和想不明白的东西太多，过去我一直以为，人随着年龄的增长，必然会收获些什么。可是不知道从什么时候开始，我觉得年龄越是增长，就越会失去些什么了。现在的我很小心翼翼的对自己，怕生病怕父母操心，因为生病了连医院都住不起。喜忧从来不往家报的我曾经两天两夜没合眼最后一个人偷偷的去医院检查身体拍了脑CT检查结果一切正常，医生给开了安眠药给的建议是:别想太多。
记得曾说过人不为己天诛地灭以后我就只为自己活着，可是仔细想想有一年半多的时间并没好好对自己。去年狐朋狗友还在我身边陪着，我们三个女生喝酒总是有人打扰，一般的她俩解决我只管闷头喝自己的，很多人不理解我也算得上拿得出手的女人为什么出门没人搭理，实际上外出的我没一次是不戴口罩的，当别人一靠近的时候我直接无视，不识趣的给我叭叭烦了一个眼神他们就真的不会再搭理我了。我性子直到什么程度，当别人刚开始演的时候直接怼过去一句“除非我想否则谁也睡不到我，大家都是成年人，不用搁我这儿做这些没意义的举动”。说话绝且不留情面，冷血无情高冷到冻死人是外人给我的评价，听说我是他们口中拿钱也搞不定的女人。不高傲，是原则是自尊。我这么能忍的性格第一次跟人动手是因为那猥琐男蹬鼻子上手我朋友躲开他说了一句“大家都是出来玩的装什么纯啊”我朋友当时第一反应不是跟他吵而是看我脸色，及时拉住了我 酒瓶子一偏才没落人头上，不知道对方是看见我高他一头还是我动真格的有点慌了，不知道谁报了警后来警察来了官方性教育对方几句给换了桌坐，我不是个冲动的人，当有人骂我的时候我都是安慰朋友们稍安勿躁，我又不会少几斤肉怕什么？可你要是骂我朋友我能忍你，要是无下限的用那种龌龊的想法侮辱人那我不会惯谁臭毛病。别管我朋友好不好，只要没坑过我就可以包容她们的一切。虽然我眼光不好，但我不喜欢从别人嘴里了解另一个人
从身边没有可靠的朋友后我半夜没有再去酒吧喝过酒也不单独出门了，以前她们在的时候，她们再熟的异性朋友要送也拗不过我扫单车回去，她俩就巴巴的骑个电车跟我后面，屡次问我喝的都站不住了为啥骑单车这么稳，我笑笑说了句“天赋”。每次走路上遇到任何人我总是能打起十二分精神脚底下稳的一批，是天赋吗？实际上是不想让任何人看出来我喝了酒而已，我所有的异性朋友知道我的为人，送我的时候也都是步行默默的跟我旁边，从“别再喝了”变成了“你以后再喝酒别让我看见”然后是“快点走，每次都倒霉的碰见你喝酒然后我还得给你送回去”不过这都是去年了。
在这个生活压力大事事不如人意的社会，平时我的性格很招人喜欢，从来不想让人误会更不会吊人胃口所以渐渐的不再聊天，今年的我好像更孤僻了，不想再消耗仅有的热情
我明白有很多消极的情绪是因为独处时间长了，平时玩笑着让人都给我介绍，可当别人真给我介绍对象的时候我总是有这样那样的借口，开始的时候嫌我挑，当她们真物色出来180+有车有房颜值也在线的人我还是各种躲，记得我最好的朋友就说过一句话“你先试试，不是都像你想的那样”
身边人很多，可心里一直都是无人区。也有聊的不错的，当别人一表达心意的时候我就开始退缩了，很多时候给人一种我是海王的感觉，他们不会知道人性把我心态搞到何种地步，我不会相信任何一个人，就连自己都不信，那些口是心非，那些嘴硬的事我一件都没做到。再孤独，也始终迈不出第一步。
没经历过社会的毒打，但没少挨过我妈的打。从小皮实到上墙爬树抓蜈蚣，遇到红花蛇害怕的跟它屁股后边追好久直到跟丢。从来不欺负小朋友的我也没人敢欺负我，让我记忆犹新的一次挨批评是一年级考语文的时候，我发现同学的作文跟我的一模一样，我质问她干嘛抄我的，她不承认，不知道是我声音大还是心虚她就哭了，本来我就是男孩子性格而她正好相反班主任过来不由分说就吵我一顿，后来我就把我作文撕了并且说“作文让写俺爸爸既然你这么喜欢那就送给你了”，从那以后，我就不喜欢跟女孩过多接触，我讨厌那种矫情，女生也不喜欢跟我交朋友，因为在她们被小虫吓得嗷嗷乱叫还没等到来爱情时候我就一书本把她们英雄救美的梦打碎了，要不是得维持形象估计她们早合起伙揍我了。想想以前的很多幼稚事，很搞笑也确实很欠打，都难以置信我的童年跟我的外表甚至是性别大相径庭
最近熬夜减轻了，这几年唯一成长的是自我调节越来越熟练。酒戒不了，聚餐、叙旧、庆祝、陪朋友失恋，成年人的世界里需要这东西维持基本的人情道往。不过不会再一个月喝28天回回喝次次吐了，我成功的扒掉了那层“老实人”的皮，要的就是都认为我是“那种女人”，这样就可以少很多麻烦，往往最危险的地方最安全。
我看到身边的所有人看见那些爱情，婚姻羡慕的一塌糊涂，我做不到深刻理解，不感动没一丝羡慕的感觉。后来意识到自己可能骨子里就是个淡漠的人，只要心中有爱才有遗憾，有遗憾才会生成羡慕，而我没有特别挚爱的东西，没有一定要得到的人，也没有非做不可的事。我好像真的是个没感情的另类
极少有人见过我的深情，在我满腔热血的时候所有人都负了我，等我成长起来再露出心窝子给人扎那纯纯是我脑子有病。有时无意翻出以前记录的回忆，看着那个曾经喜欢看书，喜欢捣鼓拿不上台面的小手工，会做饭会照顾人还会翻新装修自己想要的房子风格，有求必应凡事只考虑别人不会吵架也没起床气知足常乐没怨言的我，陌生到想不起来那会是自己。这一辈子就简简单单做那条最咸的咸鱼了，现在唯一惆怅的是该怎么做才能让爸妈少操心，我宁愿让所有人对我不管不问也不想让任何人失望甚至伤心。
只要我想只要我努力，快不快乐不知道，但未来会很美好会幸福，不过需要一些时间。我不怕等，是不想期待，也有点破罐子破摔。
独立久了，也只是难受到说不出话的时候想能有个人静静的陪着，短暂性的希望可以找到知冷知热的另一半，可现实啊，到头来还是冷暖自知。微信列表270个人算上街坊朋友 亲戚同事知道我手机号的不满二十个，是失败还是刻意跟所有人保持距离就我自己清楚。
只要不发伤感朋友圈，不换伤感头像，说话语气正常，再带个可爱的表情包，就没人知道我会难过
人们都习惯，满怀心事，欲言又止
说不说又能怎样？世间八苦 除了生老病死 其他都是自寻苦楚
就这样一直保持原来的样子吧，不渣也不爱，清醒又迷茫，时而开心，时而抑郁，却始终温柔。
