下午趁着休息时间去看了同学，那个曾明媚如春天百灵鸟一样的姑娘。我带着半开的百合和粉玫瑰，去看看她，看看她女儿。到底是同学，相识多年，属于那种不是特别要好，却分外亲近的关系。无边际的随便聊着：工作，过往，未来，生活，孩子，家庭……浅浅的聊，勾起许多未曾正视，和许多想到过也不知轻重的问题，而后匆匆分别，她带着半岁的女儿到黄昏里散步，我骑车一路往东，回去上班。
晚上从店里出来，时间毫不意外的到了十一点。略疲惫的往回走，情绪有点Low。
在宿舍楼下，看像满月一样圆的路灯照亮结满了金黄果实的枇杷树，看没有挂着星星的灰蓝的天空。换了手机壁纸，换了微信头像和昵称，就站在楼下宽阔阳台的护栏旁。我承认，当时幻想着一抬头刚好看到他的身影从拐角的地方朝我款款而来，冲我笑，轻轻的叫我：娟娟。我一定要扑到他怀里，带着隐没山水的笑意。而事实是我已拒绝，他不会来。
等我回过神，轻叹一声，开始转身上楼。脑海里浮现下午和同学的对话，结合眼下的处境，抛给自己无数个反问——关于选择，关于感情，关于自己真正想要的——心乱如麻。脱口而出：“我真是一无所有啊”，还重复了一遍。两年前，小酒在北京来电，劝我到一个更广阔的天地里，而我犹豫不决。她说：真搞不懂你，明明一无所有，还舍不得放下。第一次听到这样的词汇，落在我身上，很生气，反驳的振振有词，我甚至因此觉得作为好友，她并不懂我。而如今呢，时隔两年，同样的词汇从自己的心底生出，却没有了一点反驳的力气，让它堂而皇之的踩在我的头顶叫嚣。呵。
到屋里，打开房间的灯，刚才的思绪告一段落，盯着手机屏幕，发现，我还在想他。连个电话也没有，这样想着，拨通了号码，像小女生撒娇时常常表现的那样，娇嗔的兴师问罪：你是不是就没有想我，连个电话也没有，你就是心里没我！后来想想，一把年纪了，还在面对感情的时候有这种表现，真是不应该。何况，我的对手还是一个情场小白，我这样作，只会死。连个下去的台阶都找不到。对于后来的争执，和最后的不欢而散，连句“晚安”都懒得说，也就很好理解了。
对于我们的状况，是怀疑我，怀疑他，还是怀疑我们是不是合适？真的有想到心累。
更换手机壁纸的时候，浏览到一张图片，是《匆匆那年》剧照：教学楼前宽敞的浅阶上，陈寻和方茴相拥相视，幸福中带着羞赧。当然我知道故事的后来，陈寻被别的女孩吸引双宿双飞，方茴说不清是为了什么，带着恨意的报复吗？在自我摧残的道路上走了那么远。尽管故事最后，方茴一个人在塞纳河畔美艳动人，但是想起她当年匆匆写在书本夹页里的那句话：“不悔梦归处，只恨太匆匆”，还是会心疼，会无奈。你看，人类从来对情感和故事的走向缺乏掌控力，不管当初是怎样的金童玉女璧人一对，如何情深义重举案齐眉，也免不了两不相忘各走江湖。
一想到这些，便会对感情失望：所有的天长地久都是谎话，而对作为安慰的“相濡以沫不如相忘于江湖”也只能呵呵了。
我想，或许“真爱”、“真适合”都是存在了很久的伪命题，一直以来都在以假乱真蛊惑人心。即便世上真有“真爱”这回事，又有多少恋人和夫妻是因为它才开始一段恋爱和婚姻的呢？两两相忘的情侣，劳燕分飞的夫妻，他们当初又都是因着什么才在一起的呢？
最怕盲从，盲从别人的观念，盲从倏忽闪过自己脑海的冲动念头。如果真是如此，那在这个人生悲剧的结尾，只会有一句评语：自作孽，不可活。除此之外，再没有别的话。
对实际状况的考虑会让人清醒，让人在因为对方的眼神意乱情迷的时候保持一分理智。而爱情和理智是水火不容的，它们之间往往充满了“不是你死就是我亡”的硝烟味儿。
如果我跟你撒娇卖萌无理取闹乍哭乍笑，一副不作死就不会死的神经病样，那说明我在乎你，并且在情感上强烈的需要你。反之，如果我不缠你不怨你，安静乖巧懂事得体，一副张弛有度谈笑风生的闺秀样儿，那说明我的情绪有太多的人事照顾，不缺一个你。
我不知道自己要什么，而对方刚好，也不知道要给我什么。我的情绪悬挂在半空中无所依附，猛的掉落，一砸一个坑，伤人伤己。
我们要对彼此关照多少，索取多少？我讨厌并鄙视一切以爱为名的窥探与捆绑，我不要筑起一道密不透风的“爱墙”，把他包围，让他逆反。而这中间一个大写的“度”，到底该如何着笔？
而爱情，在这一生中又分得了多大的比重？为它哭为它笑，为它傻为它闹，为它蹉跎了岁月辜负了年华，最后又落得了什么？没有在一起，便是连影子也没留下的梦一场。即便在一起了，时间终究又会抛过来一个怎样沉重的包袱，重压之下，会不会让一切面目全非？
我不知道。但是我相信，年龄会对一个人提出要求，每个年龄段都不一样。而我，二十六岁，就应该有一个二十六岁女人的样子，从里到外，从精神到物质。我如果还是一副不知轻重，不知取舍，不知进退的傻样，那就真要沦为笑柄了。
