以为坚持就是永不动摇，其实，坚持是犹豫着、退缩着、心猿意马着，但还在继续往前走 。
冬日清晨的六点，环贸的路口是这样的光景。我极爱看那一道光，仿佛瞬间就可以划破黑暗。
每次站在那个路口，我都会抬头看一眼那束光，它始终在那里，不偏不倚。
今年的周年庆，比往年推迟了两个礼拜，因为我月初的那场病。
这一病打乱了我的很多计划，剧烈的病痛让我无法练习早课，投稿的任务也被搁置，熟悉的节奏一旦被打破，随之而来的是各种不安和多疑。
难道真的是因为年纪上去了，所以身体状况的滑坡是瞬间的？
这个念头一旦进入大脑，念念相续是免不了了。从觉得自己老了，到不得不服老，再到自我质疑，环环相扣。
我开始质疑：在将近四十岁时才决定要跳出遵循了这么些年的生活轨迹，会不会成为个黑色幽默;我的每个选择，在那个当下是不是最好的;我正在做的我所热爱的事情，是不是能够带来收益，从而证明自己的价值。
身体虚弱的时候，内心也会跟着变得脆弱。这是我在生病期间最大的感受，那段时间的焦点只有一个：到底还要熬几天？到底什么时候是个头？
到底还要多久？
相同的问题曾经困扰过我。2016年11月，我的右膝盖外侧韧带严重拉伤，上下楼梯都有些艰难。休息了一个礼拜之后，我还是带着伤痛回到了垫子上。
练习的状态一夜回到解放前。
我的心里充斥着无奈、怨恨、自责。我一遍遍得回想受伤的那一刹那，我想我原本可以避免。
你有没有过那样的时刻？反复回想出错的那一瞬间，可能就那一秒，你说出了不应该说的话，你本可以不说;也许再晚几分钟，你就不会按下那个发送键，你本可以删掉所有内容;或许那一刻，只要你不转身就不会永别。
本可以，这三个字就像丢入湖心的石子，搅起层层涟漪，荡漾开的又岂止不平静而已。
整整十二个月，我的伤痛才算彻底好。天晓得在这一年里，我问了自己多少次“到底还要多久才能好”。伤痛恢复的过程，并不是我以为的直线递进状态，实际情况是，进三步，退两步，进一步，退一步，来回的拉扯，足以磨掉你所有的耐心。
而就在你的耐心快要被磨没了的那一刻，不甘心，舍不得，会在你想要放手之前，狠狠得踹上你一脚，让你得以继续往前走一段路。
无可奈何，故而坚持？
因为选择，于是背负。因为背负，才有可能做出改变。我们每一个人都陷于自己的现实处境之中，唯有行动才能带来不同。
以我有限的人生经验来看，只有你做出实际的行为，改变才有可能发生，之所以说“有可能”，是因为那些终究改变了你人生轨迹的行为，是需要带着信仰去做的。
信仰不是具体的某个神明，而是一种契约。一种关于我跟自己的约定。契约的意义，不在于我们要成为具体的某个偶像，榜样，圣人，而是我们应该如他成为他自己一般，成为我们自己。
人到最后都会成为自己信仰的俘虏。你信任什么，畏惧什么，你必将为其束手就擒。
从这个层面来说，既然选择了信仰，背负契约就是理所应当，没有什么可哭诉的，亦没有什么可炫耀的。
人像个容器，不断得到一些，失去一些，再得到一些，里面装过的东西，从未真正属于我们。我也开始了解，知道和经历，有着太多的不同。
就像旅行，我们通过手机和网络，可以知道每个地方的风俗人情，但我们还是会背着行囊，亲自踏上旅途。
第一次去新疆，印象最深的是，当地的日出日落比上海要晚多了，所以他们的上班时间通常在十点左右，晚上吃饭时间在九点。他们是跟着太阳的轨迹走，不是跟着北京标准时间走。这些事情，我在网上读到过。
但你知道这个事，跟你实际去到那里，跟着当地人一起经历，试着过他们的生活方式，是不一样的体验。你知道这个事，跟你实际遇见过又是不同的。所以感同身受一词，并不能随口一说，那是没有力量的。
我现在不是那么害怕去经历陌生的事情了，陌生会提醒我，原来我的生活方式，思考方式，我所以为的这个世界，我所习惯的选择，并不是世界上唯一的。
这些或显现或隐性的改变，都是从踏上垫子的那一刻开始，悄悄发生着的。有时觉得自己是个旅客，在这条路上漂泊着，探索着，也有想停下的时候，但前方尚未出现的景色就像是彩蛋，吸引着我坚持走下去。
我想说的是：雾，总有消散的一天，黑暗，总有被光照亮的一天；倘若一时无法前行，不妨就地扎营，有时候防守也是进攻的一种；坚持，也许只是你的宿命。
