我没有选择生的权利 但我希望可以选择自己离不离开

从小的生活让我背负一个埋汰孩没有妈的骂名长大 ，我只知道我妈妈在我四岁的时候便离开了我，我恨她，因为她离开了我又可以给别人生孩子从来没照顾过我，我爸把我拉扯到十几岁，我也知道一个男人照顾孩子长大的辛苦不易，所以在我七年级的时候别人给他介绍了一个女朋友，我当时很高兴，这个女人会给我做好吃的，给我买卫生巾，给我洗衣服，让我拥有了一丝丝温暖的感觉，但是知人知面不知心，当我爸把家里所有的钱都给她花了的时候我才顿悟她是个骗子，一个彻头彻尾的女骗子，可是我爸还是执迷不悟，那一年我初二了，特别困难，我记着我吃了一冬天的酸菜，过完年开学了，该交学费了，我爸跟我说他拿不出钱来供我读书了，我骂他怨他我说那么多人都告诉你不要相信她为什么不听，为什么最后伤害我，14年我辍学了，当时老师以为是我想不念了还疯狂联系我，其实不然，是我家里供不起了，在家呆了一年，期间也找过工作，但都因为太想家而干不长，16年我在教堂里认识了一个男孩子，我们在一起了，他也会带我吃好吃的，对我好，之后我便离开家到了他的那个地方打工，因为年龄小只能做服务员，那一年我16岁，胖了十五斤，体重变成了110，在一起了半年左右我因为干重活得了结核性胸膜炎，起因胆结石疼，去拍了彩超医生说我肚子里有水，又去拍了x光，才看见我胸腔里全是水，医生让我扎消炎针，扎了五天后呼吸更困难，当时我手里没有什么钱，他也没有什么钱，得知我可能患有肺结核后他便给我送回了老家，因为他得家里不同意帮我治病陪我怕传染，朋友们也劝他，我当时心想他好狠，说不要我就不要我了，我爸爸一分钱也拿不出来，我说我要死了你真的要看着我死吗，我爸爸摇头说没办法，当时我好想活着我好怕死，哭着给了我们亲戚里最有钱的大姑打电话，之后我大姑确认了我没说谎，便给我带去了医院，穿刺抽水检查化验，最终确定是结核性胸膜炎，然后转院到传染病医院，当时我大姑给我拿了一w多，我大爷家出了一千，我二大爷家出了二百，我姑姑三大爷家也拿了钱，我记得我爸爸内个时候去问他朋友借了五百块钱拿来给我，我心里一点感激也没有，住院的时候男朋友来陪了我，我当时心想态度转变真快，我在肋骨侧面开了个小洞，医生给我插了个管，每天都要排我肺叶里的水，当时每天早上都要扎500ml的利福平和两瓶小的消炎药，特别难熬，在住了半个月的院后检查完我可以出院了，开了药就回到了他得宿舍，每天吃药副作用很恶心，病好不久又接着干起了服务员，他当时不干了回了家我也跟着回了他家，他妈妈不是很喜欢我，他爸爸也是，觉得当时我们小，想法天真，找过我谈过话我们都没有分开，医院的报销钱下来了，有农合医保 ，治病花了一w多大该报销了快⑥千快，我当时寻思这么一大笔钱，我得还给我大姑，我大姑说不用还，让我自己留着复查买药用，我很感谢她，但是后来她身体不好去了三亚，也没看望的上，当时这个男朋友称为L吧，L拿着这笔钱就踹进了腰包，但是花什么还是问了我，他当时特别想有一台摩托车，我不同意买，他就求我最后心软我同意了，再后来我俩把钱都花没了，又重新打工，他在游戏里认识了一个女孩子天天聊天我很生气，而且也跟店里的人勾勾搭搭，我们处了一年半吧，因为他动手打我，我选择结束了这段感情，当时是17年7月份，从此我便开始了各种玩其中忽略不计吧，虽然没给家里拿过钱但也没要过钱，每年都会给我爸爸过生日，在18年4月我辞职了，18-19这段时间找了工作干了不久，19年三月我认识了一个男孩子，他称为T吧，这就是我现在的男朋友，当时真的好收心每天都想和他在一起，可能刚开始都是玩吧，处的时间长了慢慢谁也离不开谁，我每天最喜欢给他做饭，给买好吃的，还会给他洗脚，真的好喜欢他，我感觉他符合我对男朋友的所有标准，他是沈阳本地的，而我家是农村的，可能城里人都一样，在一起半年了，他因为和我住在一起不回家，他爸爸就问了，他也坦白了，之后他爸爸就不同意，说我家里没钱，我们在一起会很难，期间也分了好几次手，但都因为深爱而离不开，就这样我俩纠缠了两年，他家里反对了一年半，虽说我元旦去过他家了，也给了我红包了，但还是私下里跟他谈，不同意我俩在一起，12月的时候我走了好多年的妈回来了，我又惊又喜，连忙回家，我以为她会给我准备一桌子饭菜，结果到家什么也没有，我空着肚子坐了几个小时的车，还要帮她忙这忙那，她给我了个金戒指金项链我觉得都是她应该的她欠我的，打那以后我也不联系她，只能通过微信了解到我爸说我妈经常骂她，问他要钱，我听了不以为然，直到我过年回家才看到了她真实模样，都没有给我面子，当着我面就开骂还打我爸我好气恼啊，她还跟我的亲戚们说我的坏话，我寻思怎么会有这样的妈，我本以为她是回来补偿我缺失的母爱的，但却当我对母亲这个词更恶心了几分，之后我便让男朋友给我接回了沈阳，回来后没有未来没有家人祝福，男朋友他爸给我男朋友施加了很大的压力，对了我男朋友今年28岁，我今年21，为什么要写这篇文章呢，我俩在21年3月15分手了，我知道这不是他的本意，我们好好谈了谈，我也知道了他的不容易，他努力试过这么多次，希望他家里接受我，但是都没有结果，他可能也累了吧，毕竟他爸爸是那么的坚决，我听到他说他路过家的时候都不敢回家，怕他爸爸又跟他谈话，我心里特别不是滋味，我在想这个男孩子为了我做了那么多，导致成现在这个样子，满脸憔悴，身体难受，我心疼，我决定放过他了，但是现在我放不过我自己了，分手当天我还没有像以前一样哭个不断，我以为我想开了，但是第二天我就憋不住了我真的想不开了，我开始怨天怨地怨我的家，怨他的家，为什么所有人都不喜欢我，为什么我的家要那么的穷，为什么我爸那么窝囊废不上进，为什么我妈要回来，为什么男朋友家对我这么排斥，为什么要带着偏见看我，所以的错都不在我啊，我只是出生错了家庭，但是苦都要我吃，我真的好爱他，我不明白为什么相爱的人要顾及那么多，为什么相爱的人不能在一起，我一想到我要离开他，生活没有他，我就难受的要死，我不想跟别人开始，我也不想他跟别人开始，我好难受，我突然觉得这个世界没有意义了，没有人来爱我了，起码我是没有心再爱别人了，听说头孢配酒会死，我要去尝试了，我选择离开，因为没有可眷恋的事了，我活着已经没有了意义，就在我爸放弃治疗我，男朋友不在反抗了父母，我就知道了这个世界已经没有我活着的希望了，我一个女生，真的承受不了这么大的难过，希望认识我的人可以原谅我，就当个道别吧！