表哥跟我有二十多年没有联系了，最近的几次见面，都是因为奶奶。
一次是奶奶病危，我们加了好友，他跟我说，表弟的事不要多说，以免老人伤心，他的细心打动了我，似乎勾起二十多年前两小无猜的情意。
第二次是奶奶去世，我礼节性打招呼，他跑前跑后忙乎，却总觉得多了套路，少了真味，我自己难免调理自己半天去适应这一切。
第三次是奶奶三周年，依然是前后忙乎，只有他看起来听从老爹吩咐，却在听从时多了很多迁就，那一次家庭的间隙泾渭分明，看着亲人们走到这一步，我心里也是百般不是滋味，只想赶紧逃离。
加了微信，却依然杳无音信，可能说的就是这种亲戚吧，不尴不尬的放在那里，只有过年过节礼貌性的拜那么一下。
去年妈妈住院，病床紧张，我身在外地干着急，难免绞尽脑汁琢磨谁能出个手相帮，想起来表哥桃李满天下，大姑做手术时他的学生照应很是周到，就试探性打电话，没想到打了好几个，却是一直无人应答。
早就听说表哥把孩子送出国外上学，我们也会议论，去泰国学什么呢？表哥眼光远，财力还是很雄厚啊。没想到上学的第二年，表哥居然开始找我借钱了。
看他微信里跟我说，哥求你一件事，我心里一哆嗦，正想什么事呢，没太出意料，微信里他口气能简就简，说孩子交学费在凑钱。我就想象出他局促的样子，不由得心里难过，谁那么容易跟人张口呢？
因为有了一份疼惜，在同事帮我分析说，你总要帮一把吧，我几乎就确定了要克服困难出手。但是想到自己也是囊中羞涩，为什么觉得要帮呢？情分显然不够，我父母可能对他还多有芥蒂，那我是为什么呢？为大局着想，希望我的慷慨打破过去的僵局，我的付出能产生这样的效果吗？
彦蕊说，不要听别人的，你要跟着自己的心走。我的心在哪里呢？我觉得看不到自己的心。
我急于讨老公主意，可是上班时间打电话过去，他一张嘴就是正忙，把我的话挡住了。回到家，我把原委简单说了一下，他也是说，不借好像不合适。不然就友情救助一下，钱就别打算拿回来了。他建议我还是跟父母说一声。
跟父母打电话对于我是最纠结的，按照同事的意见，即便父母反对，我能够一直以他们的意见为准吗？我以前采取的办法是不通报自作主张，按照《中毒的爱》的说法，这也是一种放不下的抗拒。这一次，我决定鼓起勇气说出来。
老爹态度很明确，不要借，说表哥这是无底洞，不考量自己的能力却要把负担转嫁给别人，爹又说，即便你出于人情考虑少借一点他也不会感恩，因为未被满足。果真如此吗？我感觉老爹的话没有压迫，我是真的听进去了，但是他对表哥的判断有没有偏颇呢？
我体会到自己想要借钱也是有虚荣心，别人开口了，实在很难说出拒绝的话。如果排除这个因素，我想借的比例更大，还是不想借的比例大呢？
想到这里，我下决心拿起电话。听着电话里表哥的声音，有些许尴尬，说你在微信说就好，不用打电话（为啥呢），他说，没事，你不方便就算了。我是体会到自己的一丝轻松的，虽然放下电话又升起了更多的愧疚感。
我的愧疚到底为什么呢？我感觉到最大的愧疚就是，我自己没有那么大方，而我是希望自己很大方，很慷慨，不计较的，事实上我做不到。
那天听雷燕的课程，她说金钱就是一种能量，一种能力。如果觉得自己不配得，那就即便自己拥有了金钱，也会把它给了别人，想想我这些年不就一直在做这样的事吗？那么，量力而行，不被道德绑架，我可以做到吗？
这次借钱事件让我看到自己对于金钱的怯懦，跟朋友聊起这件事，我发现说到钱，我连交流的勇气都没有。在资产雄厚的朋友面前，我心里得有多么自卑！这说明我不是超脱，而是太过于在意，在意却遮遮掩掩，感觉自己活得好累。
妞妞对于借钱事件态度很明确，她说，不借！我说，为什么呢？一个人有困难的时候别人出手相帮你知道多么珍贵吗？你看我们买房，都是你姑在支持，不然怎么可能住上新房？妞一听立马说，那就借，我出五千，跟她比，我的纠结真的有点微不足道了，要怎样变怎样，为何在钱的事情上总是这么扭扭捏捏呢？
表哥又发微信，妹，能不能支援一万？妹，你可别忘了我的事……随着事情的进展，随着表哥态度的转变，我也看清楚了自己的内心。
一切事情都是资源，让我看到自己，感谢。
