如果我说，我要死了，你会怎么样？你会关心我吗？你会问为什么吗？你会劝我吗？你会说什么？或者无所谓。

        有个人曾经对我说，想死死去。虽然我知道他不是说真的，可我好伤心。

        最近我看过很多因为抑郁而轻生的人，看过他们的遗书。产妇带着自己的孩子一起跳楼，儿子给父亲留下遗书轻生。印象最深刻的是那个和我一样生了孩子，又和老公三观不合的产妇。我们都是产后抑郁。起先我并不知道自己是抑郁了，也没去医院就诊过，我就是看过她的遗书才确定我抑郁了。我还把她的遗书读给老公听，可他觉得这事解决不了，我对他说的话他完全听不进去。他只觉得我没完没了，却不肯倾听我的想法，也完全不理解我。我们的沟通换来的就是无休止的争执吵架。哪怕是很简单的一件事，都会变成世界大战。

      例如，我在看孩子的时候脱不开身，让他帮我拿东西，次数多了，他就说我什么时候都要别人伺候妥当了。可我觉得他说伺候这个词太过分，他说过无数遍了，觉得我什么都不做，觉得是他整天伺候我。可是爱一个人，为他做什么事不都是开开心心的吗？会嫌麻烦吗？会用伺候这个词吗？会计较谁做的多谁做的少吗？

      我们在爱的观念上有分歧，说话理解的意思也有分歧。我看到一件有趣的事，想分享给他我的快乐，他要么就是觉得无趣，要么就是跟我理解的方向不一样，我们又会为了解释各自的想法争执起来，最后不欢而散。如果换做他分享给我，即便我理解不了，也还是会试着接受。可我的爱好，他从来不参与，也参与不了，就说来不了，没那爱好，他连试都不试。

     他说我不做饭，不收拾屋子，有时候我就特意收拾整齐，或者做点东西给他吃，希望他开心。可得到的结果就是，不是你应该的吗？或者连尝都不尝，被我催才不情愿的吃了一口。还觉得我是在逼他。

      以前我们总会说很多的话去理解对方，然后达成一致，我们有一段时间很默契，也很幸福。可后来，我生了孩子以后，分歧不断，吵架不断。一开始我还可以控制自己的情绪，选择不吵。可他太强势，又咄咄逼人，非吵到我急眼，他又会觉得是我没完没了。

       跟他沟通想法也是吵架，不理解，他都懒得跟我争，总是要么闭嘴要么离婚的态度，虽然朋友说其实他不想离，他对我有感情。父母也说别跟他计较，可他说话太伤人。总说我是祖宗让他供着，说我八百年不干一次活，连我为他做烘焙，做些好吃的讨好他，也被说成是自己爱好的，自己玩儿着开心的。

       我觉得好伤心，这种日子过得真累，好不容易太平几天，说不定哪天又开始数落我，这儿干的不好，那干的不对。我不开心，他总说我。他还不高兴，烦躁起来，他说是为我好，教我才说两句。明明每次都在训斥人。

       我提过离婚，可他却以孩子为由拒绝。还说了很多难听的话。我试着跟他沟通，想回到之前那种恩爱的生活，可完全不可能，没法沟通，他拒绝沟通。

       现在我完全了解为什么那么多因为抑郁症而选择轻生的人，不是他们不够勇敢不够坚强，是他们得不到理解，是他们看不到希望，是他们已经觉得自己走不下去，得不到快乐，没有余地，没有出路，也没有活下去的价值。他们试过隐忍，试过沟通，试过忘记，可伤痛还是在那，疤痕被一次又一次的撕裂，长住，再撕裂，再长住，直到有一天再也没有力气去舔舐它，直到有一天再也没有信心去面对它。与其这样的活着，不如死去。不如找个清净的地方呆呆，换一丝轻松。或许生来就是受折磨的，或许就不该出生吧。就是这种绝望到骨子里都在滴血的感觉，像被掏空了一样，无处藏身，赤裸裸的。仿佛身边漆黑一片，看不到光，冰冷刺骨。就像卖火柴的小女孩，燃起的最后一根火柴也被熄灭了一样。

       有没有人能告诉我，这种生活要怎么过下去？

     他是，一个天天为我做饭，又收拾家务的男人。一个从来不愿意耐心倾听我的悲伤的男人。一个会因为我想做什么就把所有条件为我备齐的男人。一个从来不对我说爱，也不会安慰我悲伤的男人。一个为了我做了所有，又来怨我什么都不做的男人。一个时而对我很好，时而又很烦躁的男人。可以记得我几天前说想吃什么，可以跑好远的路给我买想吃的点心，也会懒得陪我逛街，懒得跟我说话天天看手机。总之，他对我很好，可我总是觉得他不爱我。

       就这样的老公，到底要不要？我几乎不能感到悲伤和不开心，不然我们肯定得吵架，安慰是得不到的，只会有伤心。

       还要不要继续？