现在心里有一种内疚和羞愧，觉得刚刚说话的时候，肆无忌惮的跟老爸，发现内心的愤怒感觉到不公平。
现在觉得身上有点累，觉得有些后悔。但是又觉得不应该后悔要把自己的真心话告诉别人。还是觉得，应该公平对待。父母应该公平的对待每一个孩子。
内心很乱，觉得想跟男朋友打电话，又觉得自己是在逃离自己的内心，逃离自己内心的羞愧感吗？内心那个羞愧的小孩子在说，哎呀。你不应该用这种态度跟你妈妈说话，你怎么？可以这么大声的跟你爸爸说话呢，他的心里也不舒服，他一生病已经心里挺难受的。你这样一闹，他可能心里更不舒服。
觉得有两个声音在打仗。
一个声音说，我要为自己争取权利，我要为自己考虑，要学会保护自己，捍卫自己的权利，渴望被看见，被尊重，被欣赏。
我要活得轻松。
我不想重复妈妈的模式。
另外的声音说，你。你说话的时候要考虑到爸爸妈妈的感受呀。
你难道不想做好孩子了？难道不想做好姐姐啦？难道不想做好榜样啊？
一个声音说，我想做，但是太累了。真的太累了，就牺牲了自己，就超过自己的能力范围了。
那怎么办呢？
是做好人还是做坏人。
做好人太累，做坏人有心理压力。担心别人，不接纳，不认可，不欣赏。
做好人也太累，需要付出太多。总而言之，就是不管是做好人和做坏人，内心里都是想得到别人的接纳认可。
但是对别人接纳认可的时候，对别人有所求的时候自己就要付出，所以很累。
但是自己内心里又需要接纳认可呀。这可怎么办？
好孩子，坏孩子。我都不想做，我只想做我自己，不用考虑别人。或者说，更多的考虑自己考虑别人少一点，原来基本上都是考虑别人，我想过新的生活。
但是要过新的生活就要付出代价，失去别人的接纳，认可欣赏。
好为难呢。
或者说原本付出代价，可是人生这么短，如果一直都为别人而活确实太累。哪怕只是为父母而活也觉得很累，虽然他给了我生命，但是这个生命属于我自己，我想为我自己而活。
对了，我想为自己而活，我觉得我觉得还是更多的需要考虑自己的感受，自己的内心。
即便付出一些代价，失去别人的一些接纳，欣赏认可，我觉得也在所不惜。生命太短了，我真的想活出自己的生命。
真不希望你有好孩子坏孩子这样的是非判断，这样就觉得去平衡。真实就就挺好的啦。这两个声音，在打仗。谁打赢了呢？我也不知道。把这个打仗叫做纠结吧。
亲爱的纠结，究竟你为什么来到我的生命当中？
亲爱的宝贝，因为我为你考虑呀，我想让你的利益最大化，所以反复纠结，反复考量，反复思虑就是为了让你的利益最大化。快乐最大化。
生怕你遭到伤害。
可是，你的这样存在，让我很累。都不知道，那你怎么好还影响我的睡眠。
亲爱的宝贝，抱歉也许让你觉得，有点影响你的生活，但是我的初心是好的，希望你看到。希望你的理解，接纳和欣赏。
嗯，我看到了，谢谢你，但是我也希望你，可以变得小一点，嗯，不要那样的纠结，下次也许列出来，写一写。不要花费太长的时间，这样会觉得浪费生命。
亲爱的宝贝，我觉得也许这是一个不错的建议，我下次再纠结的时候，就把纠结里面的想法写出来，然后，不再反复纠结。
非常感谢，慢慢来，做不到也没有关系，我们一起来努力。这世界也没有什么绝对。对错好坏之分，本来就是一个多元化的世界。
刚刚看了一遍自己的文字，觉得，做自己一定，就是失去了别人的接纳和欣赏吗？也许一半儿一半儿吧。或许是大部分的不接纳，少部分都要接纳。
即便是这样，也要勇敢的前行吧，做一个生活的勇士。
我可以做一些生活的勇士，反正已然如此。
在内心深处，觉得自己是一个孤独的悲伤无助，一个小孩。或者是恐惧的一个小孩。是的，我觉得还是说恐惧吧，因为嗯，自己纠结也是因为害怕，不太相信自己。
反正内心这个恐惧的小朋友，已经觉得自己是孤单无助很悲伤的，那倒不如做一些尝试。既然已经生活在黑暗之中，不如勇敢的前行。勇敢的试一试。这种尝试也许最起码会帮助自己打破这种无助的感觉。是的，我是可以为自己做一些事情的。
今天再看昨天的书写。我觉得自己挺勇敢的，写简书完的就立刻和校长打电话请假。并且把它读给妈妈听。觉得我慢慢的走出自己内心的壳。
亲爱的宝贝，我对你的。洞察力感到骄傲。现在对自己有着越来越多的觉察。
有着越来越多的行动力，鼓足勇气去踏出小小的一步。亲爱的宝贝，你是怎么做到的？
好像头脑一热就做到了。好像是因为爸爸妈妈也在客厅。无形支持。
好像是自己在书写的时候给了自己一些力量，勇气。
好像自己也厌倦了这里的黑暗，压抑，委屈和愤怒。想出去，闯出一片天地。
好像也是意识到自己长大了，可以为自己做一些什么，自己并不是无助的。
亲爱的宝贝，为你骄傲。为你的勇敢，为你的行动，为你觉察到自己想有新的生活方式的行动。更为你可以感受到爸爸妈妈在客厅，坐着也是对自己有无形种力量的支持，有这种爸妈力量的看见。
这是第2次了，上一次是在你半夜中醒来，觉查到自己的身体，也是爸妈给予的。也是他们身上索取的。所以也感受到了，身体也是对内心那个孤单，脆弱无助，恐惧，愤怒的小女孩的陪伴。
和父母一些类似的面孔，类似的一些性格，脾气，生活习惯。思维模式，也许都是父母无形中的陪伴吧。
亲爱的，内心孤独脆弱，恐惧，愤怒，委屈的小女孩。你现在感觉怎样？不管发生什么事情，我都与你同在。永远的爱着你。原来这么多年，你都在掌控着我的生活。你并不是脆弱无助的。非常有力量的。
你小瞧自己了。
我想告诉你，我永远的爱着你。当然我也希望你可以更快乐。是我不接纳你，而是我感受到。你内心深处的渴望，想获得爱与快乐。可是用愤怒委屈不住这种方式，想获得爱，可能。效果不是特别的理想。可以这些表达出来。可以更直接的表达内心的需求。
我说的太多了吗？你可以说说吗？
亲爱的，现在的我，你好，我讨厌你对我说教。我喜欢你对我直接表达感情。你告诉我这样做好，那样做好，我不想听。因为这样我会觉得自己很笨。我觉得，我需要你听我说。而不是我来听你说。
亲爱的，受伤小孩。
哦，我知道了。抱歉。
也许你心里面有点不舒服。我也觉得不舒服，觉得自己用力的爱你，却让你觉得受伤。有一种不被理解的委屈吧。希望得到你看见我的初心。想好好的爱着你。
现在的我敬上。
亲爱的，现在的我。
谢谢你表达，你对我的爱。不是想着改造我，而是来爱我。
希望你不要来改造我。只是来陪我。你在我的身边与我同在。多听我来说话。多多的了解我，好奇我。或者是直接表达你对我的爱意。可以吗？
受伤的小孩敬上。
亲爱的受伤的小孩，谢谢你。这么勇敢的表达，谢谢你的耐心。谢谢你的智慧。多听你说，多好奇你，多去表达我爱你。
多么有智慧。
多去好奇你。多去听你说。
多去表达，我在。我与你同在。多去表达，你对我很重要，我永远爱着你。
这是一种深深的接纳。还是一种很深的理解。很深的看见。感谢你的教导，感谢你的智慧。
现在的我敬上
亲爱的，现在的我，我就是一个普通的受伤小孩，请不要高看我哦，我会有压力的。
我一直把自己定义成一个坏人。这样给我来戴帽子，我混乱了。
总而言之，我渴望你的看见。肯定接纳与欣赏。记得每天来听我说话。记得多来好奇我。记得多来肯定我欣赏。
去吃饭吧，我饿了。
好的，亲爱的小宝贝，这就带你去吃饭，马上起床。
现在的我敬上~
