今天，我要走进我的12岁，为什么是12岁？因为这一年，我被标签化了，而这个标签影响了我往后的很多很多年，似是很难被破解的魔咒，又似缠绕不休的梦魇，直至我独立进入社会。
就如我上一篇回忆录所言，12岁这一年，我被寄养在外婆家里，自卑敏感的特性促使我特别在意身边人的评价，正面的评价会让我知道我要继续这样表现，以获得更多的夸赞，而如果是负面的评价或者是否定，则会让我更加自卑甚至自我放弃。
12岁这一年，有一次期中考试，我因为数学做错了一道题而没有获得满分，只达到中上等的分数水平。课后，老师把我叫到了办公室，很严厉地说：“你怎么会这么蠢，简直像猪一样，这道题也能做错，我看你这辈子学好数学是没指望的了！明天家长会，务必让家长来参加，我一定要问问你的家长，究竟想不想让你出息！” 老师的话，就如同一盆冰水，倒进了脆弱而自卑的心里，让我情不自禁地打了个寒战，我不知所措，感觉自己真的像头蠢猪，匍匐在老师的脚下。
回到家，我胆战心惊地跟外婆说老师要求见家长，外婆见了我似是吓坏的样子，也赶紧通知我的母亲，让她务必于第二天去学校参加家长会。第二天，母亲去了家长会，我则躲在家里，似是等候审判般，如坐针毡。母亲并没有让我等太久，她很快回来，我躲在门后，听到她跟外婆说：“老师说我们家孩子反应比较慢，要笨鸟先飞才行，如果家长重视，应该把小孩送到老师家开小灶。我看这个老师就是想赚点补习的钱，希望家长送送礼什么之类的吧。老师也说了，不补也行，反正女孩子数学不好也很正常，我看，就不理了吧。” 从门缝里，我看到了外婆对母亲点了点头。
听到母亲的话，我似是如释重负，老师没有再说我是蠢猪了，但同时，却似是才下眉头却上心头般，我永远记住了老师说我是蠢猪的表情还有声调，记住了她说的女孩子数学不好也是正常的论调。
从此，我不再喜欢这个老师，更不喜欢她上的课，遇到解不开的题，也不愿意主动开口询问老师，而老师也的确像母亲说的那样，只对到她家开小灶的个别学生，会笑脸相迎。而从那以后，我每次数学考试，都会手脚冰冰，头脑一片空白，成绩从中上跌至中下游。
渐渐地，我升上高年级，我以为，只要换个老师，我的情况就会有所改变，只要我遇到一个我喜欢老师，我会重新爱上这门功课，但我悲哀地发现，情况并没有改变，我仍然还是无法自信地面对这门功课，老师们还是一如继往地只喜欢会走后门和开小灶的同学们，而我，也一如继往地用老师那句“女孩子学不好数学是很正常的”来原谅仍然在数学考试时，手脚冰冷头脑空白的自己；来宽慰数学成绩一直在中下游徘徊的自己。
那时的我，却并不自知，什么叫作心理暗示，更不懂这种暗示的力量竟如催眠般，让我深深地相信，在数学的面前，我真的会蠢得像头猪，对数学的恐惧如影随形，直至我升上大学，进入社会。
进入大学后，高等数学是更难了，但在象牙塔里，老师对学生似乎都是放养的，没有严厉的说教，也没有苦口婆心地劝说，开放式的教学，让我一下子轻松了很多。我开始向大学数学老师靠近，他是个很和蔼的老头，开口闭口都把学生们称为娃娃们。我问老师，如何能保证拿到及格的学分，只要及格就行，因为我天生跟数学相克。老师呵呵地笑了，说哪有天生相克的说法，数学无非学的就是逻辑分析能力，只要你自信，沉得下心去做逻辑分析，哪有学不会的道理。再说，进入社会后，你的为人处事，行为决策，也是要基于这些逻辑分析能力，而不是看你在考试时做对多少道题，拿多少学分的。当然，如果基础扎实点，能抓住些基本规律，学起来还是会相对轻松点。自信点，你可以的！
那一刻，我豁然开朗，头上的乌云似乎一瞬间消散了。原来我一直活在被定义为“蠢猪”的标签里，并自我催眠认为自己就是一头永远学不会数学的蠢猪。
也是从那天与老师谈话后，我试着沉下心去学数学，试着不断战胜自己恐惧锻炼自己的勇气，去克服自己的心理障碍，最终，我逃出了如影随形的梦魇，在大学所有学年的数学学分，都是优秀的。
自此，我的自信心被重建了，我拆掉了那个“蠢猪”的标签，告诉自己，没有什么是不可以，只要我想学或是想得到的，整个世界都会为我让路，前提是，我得足够自信，而不是从一开始因为被否定就做恐惧的傀儡。
进入社会后，我从一个普通客服文员，一直做到公司高管，在这个过程中，我似乎忘了那个曾经被一句话就摧毁的12岁的不堪一击的自己，而始终记住那个在大学里，不断克服恐惧锻炼勇气的自己，自信心一次又一次在困难与杀伐果绝中被重建被加强，强到甚至渴望生存在否定与苦难中，因为今天，我认定所有的否定与苦难，都只是为了把你变得更加强大！
我永远记得，在一次公司组织的沟通技巧培训会上，我分享了《非暴力沟通》里的一首诗，当我读完时，已然泪流满面 —— 我仿佛看到那个远去的无助的12岁的小女孩在岁月的那一头向我走来，她在控诉，如果当年有人能像今天这样引导她解读老师的言语暴力，是不是能够还回她一片蓝天？如果当年不论是学校还是家庭教育，能给予她自信与乐观的源泉，是不是她将不用背负那个”蠢猪“的梦魇以及那个永远让她抬不起头的标签艰难前行？
然时光无法倒流，岁月无可更改，12岁永远停留在12岁，包括那些如铬印般的场景以及悲伤的脚印。站在岁月这一头的我，好想抱抱那个曾经无助的自己，告诉她，不要悲伤不要恐惧，在这个世上，没人能够随便定义你，否定你，除了你自己！今天，我把这首不论在职场上或是在家庭沟通中，用以提醒自己谨言慎行的诗送给你，如果岁月能够重来，请你自信地做你自己。
《我从未见过懒惰的人》
我从未见过懒惰的人
我见过
有个人有时在下午睡觉
在雨天不出门
但他不是个懒惰的人
请你在说我胡言乱语之前
想一想
他是个懒惰的人
还是他的行为被我们称为”懒惰“？
我从未见过愚蠢的孩子
我见过
有个孩子有时做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情
但他不是愚蠢的孩子
请在你说他愚蠢之前
想一想，
他是个愚蠢的孩子
还是
他懂的事情与你不一样？
我使劲看了又看
但从未看到厨师
我看到有个人把食物调配在一起
打起了火
看着炒菜的炉子——
我看到这些没有看到厨师。
告诉我，当你看的时候，
你看到的是厨师
还是有个人
做的事情被我们称为烹饪？
我们说有的人懒惰
另一些人说他们与世无争
我们说有些人愚蠢
另一些人说他学习方法有区别。
因此
我得出结论
如果不把事实和意见混为一谈
我们将不再困惑。
因为你可能无所谓
我也想说：这只是我的意见。
——鲁思·贝本梅尔
