愤怒是世界上最普遍的情绪之一，而人们往往以十分认真的态度对待它，以致很少人能了解，任意发怒或刻意压抑怒气都是可笑又无用的行为。
我们对伴侣发怒的原因有两个：第一，怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。举个例子，不知道有没有男生打过架的，打架的时候，被人用木板打中头，但他当时处于狂怒状态，只顾着打人，一点感觉都没有，大家可以自行脑补一下。
第二：能让对方有罪恶感，这样一来，就能有效地控制对方的行为。同样可以举个例子，在家里，爸爸妈妈总是因为一些小事吵架，例如，妈妈说爸爸不爱干净，家里弄得很脏乱，企图让爸爸有罪恶感，这样就可以让爸爸变得整洁一点。这又是为什么呢？因为家里不再脏乱，妈妈会觉得不受重视的那种痛就不会被触动，而她希望被重视的需求也就可以得到满足了。潜意识里，妈妈会认为如果爸爸可以为了她而把家里弄得干干净净，就表示她对他很重要。同样，爸爸这时会指出妈妈平时其他不好的地方，接着就开始大吵起来。两个人都借由发怒来止痛，以免对方再触及他们脆弱的一面。与此同时，他们渴望被重视的需求也能得到满足。
从表面上看争执的双方站在对立面，但其实所有的争执都源于双方共同的痛，只是大家都察觉不到。所以才用愤怒来保护自己，因为这样比面对痛苦要容易得多。
在权利斗争中，愤怒有三种表达方式：攻击，情绪抽离，被动攻击。
攻击是公开、明显表示愤怒的方式，通常包含批评、指责、怪罪、威胁、肢体攻击、下最后通牒或言语中伤几种形式。不论何种形式，都能明显看出对方在生气，而且要你为他们的痛苦负责。后来我才明白，吵架时我们说的话和事情没有太大的关联，我们只是用言语来伤人，同时替自己的行为找个符合逻辑的借口而已。所有攻击都是出于自卫。
情绪抽离则是较沉默的表达愤怒的方式。沉默和大呼小叫其实可以同样暴力。也就是大家所说的冷暴力，冷暴力往往给对方一个信号就是“我现在很烦，滚开。”而冷暴力的一方就是想通过这些一个一言不发的处理方式来表达“是你伤害了我，我现在只想一个人去角落独自添伤口。”
被动攻击，你假装不太介意对方的行为，但你的言语间却充斥着隐隐约约的批评、讽刺、批判、嘲弄或抱怨。怎么理解被动攻击，很简单，最简单的例子就是一个女生她生日到了，但是男朋友忙忘了，事后男朋友要补偿，女生说“我没生气，没事不用了，你忙工作会议嘛，我了解的，只不过是我的生日，没什么了不起的”表面上看好像没什么问题，但是女生为了保护自己免于痛苦，选择暗中攻击对方，这样一来，她的痛苦就变成了他的责任，她自己就不必去面对。但其实这仍然是一种企图逃离痛苦，让对方觉得有罪恶感并进而操控其行为的方式。愤怒背后的主要意图也就是：让别人有罪恶感，让他们为你内心的痛苦负责。于是，让你快乐就成了他们的责任。
而如果我们选择攻击伴侣或抽离自己的情绪，那么我们也许不必去感受痛苦，但同时我们也失去了疗伤的机会，自然也就无法改正这些痛苦所造成的自我局限的信念。
最后，愤怒被广泛运用还有一个重要的原因。当旧痛以争执的形式浮现时，愤怒提供给我们一个美妙的机会去感受自己是“对的”。
