昨天晚上老公跟我谈经济账，说了最近学习用掉的几万块钱的账，问我想过没有，应该怎么弄？我一句话也说不出来，以往他跟我对账的时候，我可以振振有词，句句在理，那是因为我心里还有盼头，觉得自己还能应对：我可以信用卡透支、我可以卖股票、我可以跟亲近的人借，总之我会有办法的；而这次我山穷水尽了，这些招都用过了，经过这几个月的折腾，我已经到了困顿、窘迫的地步，我没有任何退路了。
我陷入了没有钱用的困局，几个月前，在手头紧张的时候、我也知道马上要买车位了，我竟然阔绰地花二万块买了十年的美容产品，老公说我不能规划一下钱应该怎么用的时候，我觉得他只心疼钱不爱惜我；我现在才知道他是对的，我是冲动的。紧接着十几万的车位费、孩子的学习费、阿姨的劳务费、老人们的赡养费、暑期出行费、日常生活费、车辆摇号中签了我想筹备第二辆车的费用等等开支，我被一步一步地逼进绝境，我不能听人谈钱，我不愿意想钱，我讨厌在家里提到钱，这个“钱”让我发疯。
我一直以为，钱是拿来花的。中学的时候，日子过得紧张就省吃俭用，总是还能活下去；读大学的时候过得比较辛苦，一天到晚只想着多挣几个家教费养活自己；工作了，挣多少钱我都能把它用掉，刚毕业时一个月九百多块是一个月的花费，后来能挣几千块一个月了也花得一个子不剩，有了信用卡就学会了先透支再还款的模式。记忆中，这么多年我几乎没有以我的名义单独存过钱。实在不够花的时候，老公虽然会抱怨我钱都用哪里了，但他还是会很大方地给我钱用的。我也很坦荡，从来不干坏事，都是把钱用在孩子身上和家庭开支上，自己身上用的也不多。
我没有钱用的时候，家里遇到买车买房的事情，要首付款什么的，老公会想办法的，这么多年来我也一直以为，当我没有办法的时候，他会有办法的。
我觉察自己这个模式的来历，在我的成长环境中，父母虽然可以让我们姐弟三个吃饱穿暖，可是贫贱家庭百事哀，经常遇到经济麻烦，我经常看到父母为没有钱办事唉声叹气，他们半夜里还在盘算着怎么解决，会经过好长时间的周折，最后总能有办法解决的，或者卖掉口粮，或者卖掉猪羊，没有东西可卖或者是钱凑不齐的时候，父母也会去借钱，数目小的几块十几块就朝邻居借，数目大的几十块上百块就去亲戚家借，亲戚家就是大舅舅家和姑姑家，其他亲戚也不去借的。在这个过程中，形成了一个信念，我觉得家里遇到经济困难，关于钱的问题父母是可以解决的，当然我也看到他们的不容易，他们忍痛卖掉本来不打算卖掉的东西，不惜放下自己的尊严去开口借钱，特别是看到他们几次是为了让我继续读书而经历这些，我也激励自己一定要争气，长大了让父母荣耀。
小的时候，父母是我的天，有了家庭之后，老公是我的依靠，我的信念是遇到钱的问题，当我解决不了的时候，他一定能解决，这么多年来，我嘴上说自己体谅老公，其实我把家庭的压力都推给了他，我也很难真正体谅到他的不容易。
昨天晚上睡到半夜，我再也无法入睡，我慢慢懂了老公跟我谈钱的用意，我也慢慢地体会到了家庭在他肩膀上的重量。
我为什么对老公会有那么大的信赖？我看清楚了自己的信念，家庭是我的全部，我早上不愿意去上班，去上班了我等着下班，千方百计算计着怎么能早点溜掉，就是盼着回家管孩子，经营家庭，等着老公回家一起吃饭。我没有动力去挣更多的钱，我信赖老公就行了，他会让我活下去的，他会让我和孩子们好好地活下去的，曾经我觉得自己能有这样的生活就是世界上幸福之人。
而真相是什么？我把自己瓜分给孩子、家庭和老公了，只剩下奄奄一息的灵魂，而这个灵魂却心有不甘，总在夜深人静的时候被撕扯。
为了更好地爱人和被人爱，唯有回到自己的中心。
